Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Давайте сказки рассказывать.
Искусство
26
20
Поделиться
Садитесь удобнее, запасайтесь чаем-коньяком-лимоном, начали.
Жила была... мнээээ... собака(первое, что пришло на ум, чесс слово).
Если забатванить волшебную сказку про ведьм, оборотней и протчих, будет долго. Скажу короче:
У попа была собака
Он её любил.
Она съела кусок мяса,
Он её убил.
Остальные сказки ещё кошмарнее.Причём китайские вообще с выносом мозга от обилия перевоплощений персонажей в змей, лис, драконов. Японские не лучше. В русских Иван -дурак один чего стоит. Да и вся наша жизнь сплошная сказка: чем дальше, тем сказочнее. Хоть кто-нибудь расскажите добрую сказку. Только не надо на ночь сказок про 27 кратное увеличение единовременных пособий при рождении ребёнка. Это жестоко.
Жила была... мнээээ... собака(первое, что пришло на ум, чесс слово).
Если забатванить волшебную сказку про ведьм, оборотней и протчих, будет долго. Скажу короче:
У попа была собака
Он её любил.
Она съела кусок мяса,
Он её убил.
Остальные сказки ещё кошмарнее.Причём китайские вообще с выносом мозга от обилия перевоплощений персонажей в змей, лис, драконов. Японские не лучше. В русских Иван -дурак один чего стоит. Да и вся наша жизнь сплошная сказка: чем дальше, тем сказочнее. Хоть кто-нибудь расскажите добрую сказку. Только не надо на ночь сказок про 27 кратное увеличение единовременных пособий при рождении ребёнка. Это жестоко.
*хлопнул рюмашки водки*
Это не сказка, это быль. А надо сказку.
а я не умею сказки рассказывать)
Могу только Приятного вечерочка пожелать))
Могу только Приятного вечерочка пожелать))
жила-была Сказка... неожиданно?
так вот жила-была Сказка. все как положено дети ее любили, родители ее читали, а те кто застрял в состоянии между Ребенком и Взрослым ее играли. спросите, а как это? думаете на сцене? ничего подобного в жизни. а так Сказка все таки Волшебная она сбывалась. поэтому прежде чем выбрать Любимую Сказку подумайте как следует. она может сбыться. опять не верите? ну что с вами делать! примеров вам подавай! вот вы сразу видно Взрослый, ни один ребенок бы не сомневался, что это именно так и есть.
вот обратите внимание есть люди которые работают или что-то делают очень красиво так и хочется сказать ИГРАЮЧИ!. а он и играет и в его жизни все легко. нет конечно бывают и сложности и трудности, но расправляется он с ними легко. и за спиной у него шепчут вот везунчик! а он просто хранит свою сказку в себе. попробуйте и у вас тоже получится.
ну как вам сказка? гожусь на роль сказочницы?))))) предупреждаю сочиняла на ходу) строго не судите)
так вот жила-была Сказка. все как положено дети ее любили, родители ее читали, а те кто застрял в состоянии между Ребенком и Взрослым ее играли. спросите, а как это? думаете на сцене? ничего подобного в жизни. а так Сказка все таки Волшебная она сбывалась. поэтому прежде чем выбрать Любимую Сказку подумайте как следует. она может сбыться. опять не верите? ну что с вами делать! примеров вам подавай! вот вы сразу видно Взрослый, ни один ребенок бы не сомневался, что это именно так и есть.
вот обратите внимание есть люди которые работают или что-то делают очень красиво так и хочется сказать ИГРАЮЧИ!. а он и играет и в его жизни все легко. нет конечно бывают и сложности и трудности, но расправляется он с ними легко. и за спиной у него шепчут вот везунчик! а он просто хранит свою сказку в себе. попробуйте и у вас тоже получится.
ну как вам сказка? гожусь на роль сказочницы?))))) предупреждаю сочиняла на ходу) строго не судите)
а вот вам еще сказка.. но это не моя сказка. слямзила. если понравится еще скопирую у нее много.
Сказка об отлове Тараканов или
На что способны Жабы
Жила-была на свете некая Мариванна, среднестатистическая дама средних лет, средних возможностей и, как она сама про себя думала, средних
способностей. Ничего особенного. То есть она конечно была совсем особенная, и в детстве это всем было ясно, но как-то живя в этой реальности,
старалась Мариванна адаптироваться к социуму. И доадаптировалась.
Стала жизнь щедрой на неприятности и чрезвычайно скупой на радости, а может быть - это Мариванна так акценты расставлять умудрялась, так что
пришла наша героиня к тому, к чему пришла: фигура неопределенная, так себе фигура, расплывчатая, личико в морщинках, работа не сказать что
нелюбимая - ненавистная, денег в кармане шиш, личная жизнь - ни шатко, ни валко, от детишек - одно беспокойство.
Вдобавок ко всем неприятностям и дискомфортам стала Мариванна за собой замечать возрастающую скупость и жадность. Как пойдет в магазин - так
её в дрожь кидает от необходимости тратить свои кровные, тяжелым трудом заработанные. И даже если не свои и не тяжелым трудом - все равно
душа на части рвется. "Жаба давит, "- печально говорила в таких случаях Мариванна и либо уходила, не купив вещь, которую хотела до зубовного
скрежета, либо покупала самое необходимое, а потом ещё и терзалась, что много потратила. Особенно было жалко тратиться на себя - ну вот не было
с собой у Мариванны взаимности. "А нафига такое чудище любить?", - справедливо думала она, критически глядя на себя в зеркало. Тяжко вздыхала, махала на все рукой и шла на кухню хлебнуть кофейку, а также заглянуть за заветные белые двецы - нет ли чего вкусненького? Ибо дискомфорт душевный требовалось хоть чем-то заглушить, а ничего действеннее кофе с плюшками Мариванна себе не представляла.
Однажды ночью, терзаемая душевной тоской, Мариванна отправилась на кухню за своим любимым лекарством - кофе и плюшками. Она отлично
знала, что плюшки - это явное излишество, но ничего с собой поделать не могла. Она налила себе кофе, удобно угнездилась в кресле и с вожделением цапнула первую плюшку.
- Любопытно, - вслух произнесла Мариванна, - почему эта чертова жаба давит меня, когда я хочу купить действительно что-нибудь стОящее, но при
этом даже и лапой не пошевельнет, если я трескаю плюшки, конфеты и соленые огурцы? И что бы ей, этой жабе, не использовать свою энергию в
мирных целях?
- Вы совершенно правы, душечка, - раздался чей-то приятный голос с явно приквакивающим акцентом, - это чистая правда. Наверно, стоило бы иначе расставить приоритеты, но уж такова моя профессия...
Мариванна обернулась и увидела в соседнем кресле Нечто. Оно было ростом с маленького гиппопотама, зеленое, бугристое, с ластами и
проницательными желтыми глазами.
- А Вы, собственно, кто? - живо поинтересовалась Мариванна, на всякий случай придвигая к себе поближе здоровенную скалку.
- Разрешите представиться: я - Ваша жаба, точнее, жаб - ибо я джентльмен. Меня зовут Давид, да Вы же сами знаете - настолько часто меня
вспоминаете, - галанто шаркнуло лапкой неопознанное существо и приподняло над головой воображаемую шляпу.
- А-а-а... - успокоилась Мариванна, - а меня зовут Мариванна. Приятно познакомиться, весьма! Так какими судьбами Вы оказались на моей кухне, уважаемый Жаба Давид?
- Видите ли Мариванна, - неторопливо начал свое повествование Жаба Давид, - а можно я закурю?
- Конечно-конечно, - с восторгом ответила Мариванна, - и я с удовольствием составлю Вам компанию! Так кто же Вы и откуда?
Они взяли по сигарете и с наслаждением затянулись. "Наверно, лучше было бы зажечь кальян, но кальяна-то у меня и нет!" - совершенно некстати
подумала Мариванна.
- Когда-то Трехлапая жаба была зловредным существом. Но однажды пришел Будда, покорил ее и связал обязательством помогать людям. С тех пор
Жаба расплачивается за причиненные неприятности, выплевывая золотые монеты. - издалека начал Жаба Давид, - конечно, как Вы видите, лапы у
меня в полном порядке, и с Буддой я никогда не имел никаких неприятностей, не приходилось, знаете ли. Жабы вообще загадочные существа, помните например сказку про Принца Жабу или про Царевну Лягушку?
- Так Вы - заколдованный принц? - с замиранием сердца спросила Мариванна. Перспектива расколдовать принца вдохновляла. Ей всегда нравились
земноводные, и своего собеседника она находила весьма привлекательным (для жабы, конечно).
- Не исключено, дорогая, не исключено, хотя конечно не факт - честно признался Жаба Давид, - я и сам не знаю точно. Видите ли, я приставлен к Вам, дабы умножать Ваши богатства и всячески увеличивать Вашу денежную удачу. Вы замечали, что при самых тяжелых финансовых ситуациях Вам
удается избежать крупных неприятностей?
- Как-то я не рассматривала это в таком аспекте, - озадачилась Мариванна, - но пожалуй, Вы правы! Всегда находится какой-то выход, а я-то грешным делом думала, что уже давно стала махровой неудачницей!
- Именно! Вы думали. Но это совершенно неверно. Однако благодаря некоторым особенностям Вашей мыслительной деятельности, мне приходится
тратить слишком много энергии, чтобы не дать Вам рухнуть в пучину полной нищеты. Сами понимаете - на создание реального богатства не остается
ни времени, ни сил. Кстати, не нальете ли мне тоже чашечку кофе? - поинтересовался Жаба Давид, - хотя я вообще-то предпочитаю пиво.
Мариванна, нимало не удивившись, налила ещё одну чашку кофе и придвинула к собеседнику блюдо с плюшками.
- Угощайтесь, пожалуйста, а вот пива-то у меня и нету...- развела она руками. - Вообще-то я думала, что жабы питаются насекомыми!
- А вот теперь мы подошли к самой сути вопроса. Именно насекомые - и есть корень всех проблем. Я бы с удовольствием перекусил свежими
тараканами, но Вы позволили им взять полную власть над своей жизнью и, мало того - бережете их пуще самой большой драгоценности!
- Какие-такие тараканы?! - возмутилась Мариванна,- У меня на кухне нет ни единого постороннего насекомого!
- Да, на кухне нет, - вздохнул Жаба Давид. - А в голове?
Мариванна замерла и прислушалась. В голове действительно что-то шуршало и попискивало.
- Слышите? - утвердительно вопросил Жаба Давид. - Топот, шуршание, бормотание? Это они. Получается заколдованный круг - у тараканов
совершенно невероятный инстинкт самосохранения, они тщательно маскируются, и Вы считаете, что это Ваши решения управляют Вашей жизнью, но
на самом деле - это тараканы вынуждают Вас совершать разные нерациональные поступки. Они чрезвычайно глупы, но живучи сверх меры. А Вы даже и не подозреваете об их существовании. А я вследствие этого вынужден питаться совершенно неправильно. К пиву вот пристрастился, - Жаба Давид укоризненно посмотрел на свое круглое пузо, - скоро стану ростом со взрослого бегемота. Сами посудите, разве может приличная жаба быть огромной, как бегемот?
И из его печальных желтых глаз покатились здоровенные слезищи.
- Ну Давидик, миленький, не плачьте пожалуйста, - чуть было не разрыдалась Мариванна, - ну хотите, я Вас поцелую?
- Вот ещё, - шмыгнул носом Жаба Давид. Или чем там ещё шмыгают жабы? - А вдруг я превращусь в Кинг-Конга какого-нибудь? Сначала надо стать
нормального жабьего роста, а потом уж и экспериментировать! Так что, Манечка, придется нам с Вами брудершафт отложить.
На кухне воцарилось молчание, изредка прерываемое хлюпаньем и чавканьем. Мариванна и Жаба Давид усиленно запивали свое горе кофе и заедали плюшками.
- Нну? - решительно прервала паузу Мариванна, - так и будем тут страдать и плюшками баловаться, или все-таки делом займемся?
- Так Вы согласны мне помочь? - с надеждой уставился на неё Жаба Давид, немедленно отставив чашку с кофе и выключив слезомойку.
- Да не тяните Вы, Давид Жабович, головастика за хвост, - рассердилась Мариванна, - излагайте, чего Вам для полного счастья не хватает?
- Жаба Давид, а не Давид Жабович, - мягко поправил её зеленый кавалер, - но это не суть. Так Вы согласны отдать мне своих тараканов? Я бы их с
радостью скушал. К тому же от одной опытной жабы я слышал, что если я съем тараканов своего подопечного, то смогу вернуться к своему
нормальному жабьему телосложению! А дальше - начнется совершенно Другая История. Вы не представляете себе, как мне уже осточертело быть
таким слоноподобным монстром и тем более - душить такую милую даму, как Вы.
"Однако, он галантен, - подумала Мариванна, покраснев от удовольствия, - даром что жаба!" Собеседник нравился ей все больше.
- Так вот, изловить Ваших личных тараканов можете только Вы. Я-то знаю их в лицо, всех вместе и каждого в отдельности, но к великому сожалению - я могу их слопать, только если Вы их поймаете. Сами понимаете - профессиональная этика.
Мариванна согласно покивала.
А Жаба Давид деловито продолжал:
- Значит, так. Нужен волшебный предмет, который поможет обездвижить врагов, чтоб не удрали. Что у вас есть подходящего? Скажем - из
профессионального арсенала?
Мариванная смущенно потупилась и поковыряла кухонный паркет носком драного тапка.
- Ну, у меня по нынешним временам редкая и экзотическая для дамы профессия... Я, знаете ли, корабли проектирую - призналась она. - Попалась мне
однажды на глаза одна инструкция по ТАКелажу. Я там одно заклинание вычитала: "Места пробивки следует поколачивать МУШКЕЛЕМ". А это - мой
Мушкель. - И Мариванна извлекла из глубин кухонного шкафа внушительный деревянный молоток.- Настоящий мушкель раздобыть проблематично, да
и в хозяйстве он не особо нужен, поэтому я назначила Мушкелем вот эту прелесть. Опять-таки и отбивные делать можно, если такая необходимость
есть... А вообще-то я им пользовалась, когда надо было решать срочные, НЕПРОБИВАЕМЫЕ проблемы... Но как-то он у меня последнее время не у дел, да и отбивные я не жарю...
- Нда, голубушка... Иметь в арсенале ТАКое мощное заклинание и ТАКой волшебный предмет - и задвинуть все это в Долгий Ящик? Без тараканов тут
точно не обошлось, - озадаченно почесал в затылке Жаба Давид.
- Я думала, это просто Кухонный Шкаф, - захлопала глазами Мариванна, готовясь пустить слезу.
- Долгий Ящик может маскироваться под что угодно, - назидательно произнес Жаба Давид, - даже под Дамскую Сумочку. Однако - ближе к делу.
Технология предельно проста: мы с Вами будем мирно беседовать, а для таракашек сделаем приМАНку-обМАНку: будем шуршать оберткой от
шоколадки. Проверено опытом - тараканы сбегаются на этот звук толпами. Как только таракан выскочит на звук бумажки - Вы должны угадать его имя.
А потом - Мушкелем его, Мушкелем! И только потом я смогу его беспрепятственно слопать. Это ритуал такой: отказ от владения называется.
Ну-с, а теперь начнем пожалуй!
И Мариванна с Жабой Давидом принялись сосредоточенно шуршать бумажками от шоколадок, попутно ведя светскую беседу (это был такой
отвлекающий маневр). Через пару минут на стол выскочила здоровенная мордастая тараканиха в платочке и принялась лихо отплясывать, завывая на все лады: "Эх, Самара-городок, беспокойная я, беспокойная я, беспокойная я!"
- Ой, никак слова забыла, - шепотом прокоммментировала Мариванна.
- Не-а, - беззаботно откликнулся Жаба Давид, - она их и не знает больше, 2 строчки выучила - а больше ей и не надо! Че молчишь, быстро говори, как её зовут - и действуй, действуй! - Скомандовал он, незаметно переходя на "ты".
- Самара! - Выпалила Мариванна, и стукнула тараканиху Мушкелем. Тараканиха немедленно окаменела.
- Так что же это получается! - возмутилась Мариванна, - эта тварь тут веселится, а я места себе не нахожу от БЕСПОКОЙСТВА?!
- Именно так, - подтвердил Жаба Давид, облизываясь и потирая лапки от предвкушения.
Мариванна посмотрела на заинтересованную жабью физиономию и добродушно сказала:
- Ну, лопай что ли, че смотришь-то?
Жаба Давид мгновенно слизнул со стола тараканиху и довольно зажмурился.
- Красотища...- произнес он и погладил себя по круглому брюшку. - А ты что скажешь?
Мариванна задумалась и прислушалась к себе. На душе было удивительно спокойно и безмятежно. "Ой. А ведь и вправду - че это я за все
беспокоилась-то? - подумала Мариванна.
- И впрямь - красотища... - протянула она удивленно. - Давай что ли продолжим?
- Давай! - с воодушевлением квакнул Жаба Давид, - Что-то у меня аппетит на ночь глядя разыгрался!
И они с азартом зашуршали бумажками.
По столу крался тихий незаметный таракан, поминутно озираясь и пришептывая: "Тсс! И чтоб никто не догадался!" Был он покрыт пятнами самых
невразумительных оттенков.
- Мастер Камуфляжа! - крикнула Мариванна и хлопнула таракана Мушкелем. - Это из-за него я скрытничаю и боюсь высказываться, даже когда права! И всякие камуфляжные цвета в одежде предпочитаю, а также разное старье на себя напяливаю! Чтоб никто не догадался, что я умная и красивая!
Мариванна от возмущения шмыгнула носом, а Жаба Давид без напоминаний слизнул таракана со стола.
- Ой! А я ведь и правда умная и красивая? - спросила Мариванна с надеждой.
- Правда-правда, можешь не сомневаться, - подтвердил Жаба Давид.
Мариванна посмотрела в зеркало. "И вовсе не чудовище, - удивилась Мариванна, - очень симпатичное личико. И даже вроде фигурка
вырисовывается!" Отражение залихватски подмигнуло и тряхнуло роскошными кудрями. "Значит, так: старый халат на помойку. Тапки - туда же.
Покупаю новую экипировку - начнем с домашней одежды, а то перед Давидиком неудобно", - решительно подумала Мариванна, украдкой поглядывая на Жабу Давида. Тот, услышав её мысли, загадочно ухмыльнулся, но душить не стал.
Охота продолжалась. Следующим выполз тощий таракан и занудно завел: "Тетя Маня, не вертите задом, это неприлично, вам говорят, это
неприлично, негигиенично, шаг вперед - и два назад!"
- Опять все слова перепутал, - проворчала Мариванна и деловито прихлопнула насекомое Мушкелем, - тоже мне, Критик-Балетмейстер! А я от этого
танцевать стесняюсь, видите ли! Да и в делах все время путаница - ШАГ ВПЕРЕД И ДВА НАЗАД!
- Истинная правда, - подтвердил Жаба Давид, быстренько слизывая таракана со стола.
- Ну что, проверим? - предложило земноводное, подавая Мариванне зеленую лапу и врубая музыку.
И они лихо сплясали Румбу. Потом Самбу. Потом Краковяк и Хава Нагилу. Потом воодушевленная Мариванна изобразила отпадный танец живота
пополам с чечеткой. Вдоволь наплясавшись, равзеселая парочка попадала в кресла и хохотала до изнеможения.
- Однако, хорошенького понемножку, - еле отдышавшись, сказал Жаба Давид, - продолжим завтра. Заодно проверим, какие изменения в жизни будут. И Мариванна с чувством выполненного долга отправилась спать. И снились ей радужные сны, в которых... Но не будем забегать вперед.
Утром Мариванна проснулась с дивным настроением, с удовольствием поздоровалась со своим отражением, от радости бытия сплясала чечетку и,
переделав все утренние дела и забросив чадо в детский сад, помчалась на работу. Дела ладились, все получалось с первого раза, сослуживцы
засыпали Мариванну комплиментами и тихо шушукались за её спиной - мол, никак наша Маша завела романчик или ещё что приключилось? Мариванна только загадочно улыбалась и предвкушала новую охоту. После работы забежала в магазин и купила себе роскошное домашнее платье. Потом подумала - и забежала ещё и за новыми тапочками. "Надо же... И Жаба не давит, - с некоторым удивлением осознала Мариванна, - наверно, дрыхнет, средешный. Уплясался вчера." Вернувшись домой и быстренько управившись с домашними делами, Мариванна облачилась в обновки и с чувством выполненного долга плюхнулась в кресло на кухне. "Плюшку слопать, что ли?" - лениво подумала она. Но плюшку лопать не хотелось, настроение было боевое, а Мушкель как раз попался под руку.
- Ну-с, - услышала Мариванна знакомый уже голос, - кого мы будем кушать сегодня? Или сначала перекур?
- Перекур потом, - решительно заявила Мариванна и сама удивилась. Вообще-то она привыкла любое дело начинать с перекура и даже говорила
обычно: "Любое большое дело начинается с большого перекура". Однако по привычке цапнула пачку сигарет и принялась открывать.
И тут её взгляд упал на стол. По столу вальяжно прохаживался наглый тараканище и вещал: "Перекур! Шабаш! Морган-морган, нур нихьт хойте, заген
аллес фауле лёйте!"
- Ах ты, Тормоз Перестройки! - в сердцах ляпнула Мариванна и стукнула таракана Мушкелем.
Жаба Давид, восседавший в соседнем кресле, в восторге зааплодировал и без лишних церемоний съел остолбеневшее насекомое.
- Мда... - протянула Мариванна - и вся моя лень - всего-навсего происки какого-то безмозглого таракана? А я-то думала, что патологическая лень - это мое природное качество... Всегда очень трудно начать новое дело... Было...
- Нет, - успокоил её Жаба Давид - на самом деле ты очень организованная и резину тянуть не любишь. Тебе ведь было дискомфортно, когда ты
затягивала выполнение срочных дел?
- Ну... да, пожалуй, - согласилась Мариванна и задумчиво пошуршала бумажкой от шоколадки.
- Не зевай! - строго сказал Жаба Давид, а по столу уже шел очередной таракан, истошно вопя: "Лопай, что дают! Налетай, подешевело!"
Вконец обалделая Мариванна, пробормотав: "Робин-Бобин-Барабек", машинально шарахнула его Мушкелем. Таракан икнул и свалился кверху пузом.
Жаба Давид, не растерявшись, немедленно запихал его в безразмерную жабью пасть.
- Уф, ну и здоровенный же! - удовлетворенно квакнул Жаба Давид, - давно такие не попадались!
- А, - догадалась Мариванна, - это наверно был мой якобы повышенный аппетит! А ну - проверим!
И она потянулась за плюшкой. Но плюшку ей решительно не хотелось. Тогда Мариванна подкралась к холодильнику и распахнула его. Но ничего не
соблазнило.
- Ой. Кажется, я и есть не хочу... А чего ж я тогда раньше-то все подряд молотила? - и Мариванна задумалась, шурша приМАНочной оберткой от
шоколада, - что-то взгрустнулось мне, как-то себя жалко стало...
И Мариванна пустила слезу...
- Не отвлекайся, а то удерут! - вернул ее к действительности встревоженный голос Жабы Давида.
И правда: по столу шествовала целая процессия. Две тараканихи плелись в обнимку, причем одна из них стенала: "Бедная я бедная, несчастная!" а
вторая распевала во всю тараканью глотку: "Невинная жертва, невинная ты, как дорого ты заплатила!"Обе они рыдали.
Вслед за этой парочкой еле-еле тащилась ещё одна печальная особь и бормотала: "Что-то я совсем раскисла..."
- Бедная Лиза, Невинная Жертва и Кисельная Барышня! - возвестила опомнившаяся Мариванна и бабахнула Мушкелем по пессимистической троице.
Жаба Давид удовлетворенно квакнул и проглотил всех разом.
- Вот тебе и хроническая нехватка ФИНАНСОВ, стремление ЖЕРТВОВАТЬ своими интересами и вечно РАСКИСШЕЕ состояние организма, - догадалась
уже грамотная Мариванна.
- Факт, - подтвердил довольный Жаба Давид.
- Кстати, кто-то говорил, что станет нормального жабьего размера на диете из тараканов, - напомнила Мариванна.
- Во-первых, есть такая штука - переход количества в качество называется! Марксистско-ленинскую философию что ли не учила? - поставил её на
место Жаба Давид, - всему свое время. А во-вторых, у тебя что, больше тараканов нет?
- Наверно, остались ещё, - стала оправдываться Мариванна, - да мне не жалко, а любопытно все-таки!
-Любопытному на днях прищемили нос в дверях, - пробормотал Жаба Давид. - Брысь спать, а то будешь завтра ходить как сонная муха.
- Есть брысь спать! - счастливая Мариванна лихо щелкнула каблуками (!) новых тапочек и немедленно отбыла в свои апартаменты. Спать.
Утром чудеса продолжались. То есть шустрые сборы на работу и хорошее настроение она уже сочла нормой, а вот невероятно бодрое состояние
организма её несколько удивило. "Кисельная Барышня отсутствует!" - догадалась Мариванна.
На работе народ возбужденно шумел и шушукался. На стенке висел приказ о повышении зарплаты на 27%. Мариванна удовлетворенно хмыкнула и
пошла на свое рабочее место. На предложение начальства ПОЖЕРТВОВАТЬ выходными и вечерами ради выполнения плана Мариванна ответила
категорическим отказом, мотивировав его (отказ) своей невероятно возросшей производительностью труда. Обалдевшее начальство сняло свои
притязания, пообещав в случае досрочного выполнения задания дополнительную премию в 27% от нового оклада. Мариванна уже ничему не
удивлялась, а ждала вечера.
"Прям как на свидание собираюсь.."- подумала Мариванна, доделывая последние домашние дела. Рабочий день окончен, чадо, умытое, обласканное и довольное похорошевшей мамочкой, мирно спит в кроватке. Старшие отпрыски прислали отчеты о наладившихся делах. В общем, все хорошо.
Мариванна по традиции уселась в кресло и, мельком взглянув на вазочку с конфетами, погрузилась в раздумья. Что-то явно было не так.
- Нет, ребята, все не так, все не так как надо! - завел какой-то писклявый голос.
- А, Нетак! - спокойно проговорила Мариванна и точным ударом Мушкеля отправила очередного таракана в нокаут.
- Браво, Мариванна! - на соседнем кресле материализовался Жаба Давид и мгновенно съел насекомое, - Ты уже справляешься сама!
Мариванна расправила плечи и выпрямилась.
- А то! - гордо сказала она, - Учимся помаленьку! А то все не ТАК да не ТАК. И жизнь не ТАКая, и дети не ТАКие, и работаю не ТАК. И вообще все не
ТАК... Фигушки! Теперь всё ТАК!
- А это - тоже ТАК? - и Жаба Давид показал лапой на марширующего по столу таракана. Таракан грозно хмурился и громко пел на мотив
Интернационала: "Разрушим до основанья, разрушим до основанья!"
- Опять слова не выучил? Интер-Нет-Твою-За-Ногу!!!
И Мариванна прихлопнула таракана Мушкелем.
- Вот теперь - ТАК! - объявила она. - а то ишь - разрушим! Вот оно, почему я все свои хорошие начинания гробила и сама свою жизнь РАЗРУШАЛА!
- Нда, - согласился с ней Жаба Давид и заглотил таракана. - Теперь, говоришь, все ТАК? Ну, тогда и моя работа закончена.
С этими словами Жаба Давид начал стремительно уменьшаться, и уже через минуту стал обычного жабьего роста, чуть больше спичечного коробка.
- И что, мы больше никогда с тобой не будем разговаривать по душам на кухне? И никогда не станцуем Румбу? А если новые Тараканы набегут? Ты
меня бросить решил? - чуть было не расплакалась Мариванна. Но плакать почему-то не получалось. - Эх, всех моих таракашек слопал, даже пожалеть себя как следует не получается! Ну и люблю же я тебя, жабу зеленую!
Мариванна засмеялась и от души чмокнула Жабу Давида.
- Спасибо, дорогой друг!
- Ты что, обалдела? - в панике заквакал Жаба Давид, - Ишь ты, целоваться надумала! А если в Кинг-Конга или в Годзиллу какую сейчас превращусь?
- Ну и разговорчики у тебя, Давидка! - захлебывалась смехом Мариванна, - А ведь какой галантный был да куртуазный, когда первый раз здесь
появился!
- Дурной пример заразителен. С кем поведешься - от того и наберешься, - обиженно проворчал Жаба Давид и...
Раздался громкий хлопок, кухню заволокло сизым дымом, и когда Мариванна, чихая и протирая глаза посмотрела на соседнее кресло, то вместо жабы
увидела там незнакомого джентльмена.
- Ну и как тебе трансформация? - осведомился джентльмен удивительно знакомым голосом.
- Жаба Давид! - ошарашенная Мариванна не смогла сразу найти подходящих слов, - Ну ты даёшь!!!
- Как тебе костюмчик? - бывший Жаба Давид кокетливо продемонстрировал зеленый гидрокостюм и смущенно похлопал себя по отчетливому пивному
животику. - Черт, вместо смокинга какая-то странная одежка получилась. И ласты вместо ботинок.
Джентльмен выглядел вполне по-человечески, хотя чем-то неуловимо напоминал свой прежний облик. "Глаза немножко навыкате, улыбается так
симпатично, до ушей, " - оттаяла Мариванна.
- Так ты принц? - задала она глупый вопрос. Какая нафиг разница, принц или аквалангист?
- Ага, как ты - принцесса, - заржал бывший Жаба Давид.
- Королевская парочка, - захихикали они в два голоса.
- Только надо дать мне Новое Имя. Это я в жабах был Жаба Давид, - сказал новоявленный принц-аквалангист.
И они придумали ему Новое Имя. И Мариванне придумали Новое Имя. И жили они Долго и Счастливо. И танцевали Румбу. И периодически лупили
Мушкелем по невзначай забежавшим тараканам. А от прежнего жабьего имижда остался у принца-аквалангиста талант увеличивать финансовое
благосостояние. ТАК что все СЛОЖИЛОСЬ КАК НАДО.
Но это уже была Другая История.
Сказка об отлове Тараканов или
На что способны Жабы
Жила-была на свете некая Мариванна, среднестатистическая дама средних лет, средних возможностей и, как она сама про себя думала, средних
способностей. Ничего особенного. То есть она конечно была совсем особенная, и в детстве это всем было ясно, но как-то живя в этой реальности,
старалась Мариванна адаптироваться к социуму. И доадаптировалась.
Стала жизнь щедрой на неприятности и чрезвычайно скупой на радости, а может быть - это Мариванна так акценты расставлять умудрялась, так что
пришла наша героиня к тому, к чему пришла: фигура неопределенная, так себе фигура, расплывчатая, личико в морщинках, работа не сказать что
нелюбимая - ненавистная, денег в кармане шиш, личная жизнь - ни шатко, ни валко, от детишек - одно беспокойство.
Вдобавок ко всем неприятностям и дискомфортам стала Мариванна за собой замечать возрастающую скупость и жадность. Как пойдет в магазин - так
её в дрожь кидает от необходимости тратить свои кровные, тяжелым трудом заработанные. И даже если не свои и не тяжелым трудом - все равно
душа на части рвется. "Жаба давит, "- печально говорила в таких случаях Мариванна и либо уходила, не купив вещь, которую хотела до зубовного
скрежета, либо покупала самое необходимое, а потом ещё и терзалась, что много потратила. Особенно было жалко тратиться на себя - ну вот не было
с собой у Мариванны взаимности. "А нафига такое чудище любить?", - справедливо думала она, критически глядя на себя в зеркало. Тяжко вздыхала, махала на все рукой и шла на кухню хлебнуть кофейку, а также заглянуть за заветные белые двецы - нет ли чего вкусненького? Ибо дискомфорт душевный требовалось хоть чем-то заглушить, а ничего действеннее кофе с плюшками Мариванна себе не представляла.
Однажды ночью, терзаемая душевной тоской, Мариванна отправилась на кухню за своим любимым лекарством - кофе и плюшками. Она отлично
знала, что плюшки - это явное излишество, но ничего с собой поделать не могла. Она налила себе кофе, удобно угнездилась в кресле и с вожделением цапнула первую плюшку.
- Любопытно, - вслух произнесла Мариванна, - почему эта чертова жаба давит меня, когда я хочу купить действительно что-нибудь стОящее, но при
этом даже и лапой не пошевельнет, если я трескаю плюшки, конфеты и соленые огурцы? И что бы ей, этой жабе, не использовать свою энергию в
мирных целях?
- Вы совершенно правы, душечка, - раздался чей-то приятный голос с явно приквакивающим акцентом, - это чистая правда. Наверно, стоило бы иначе расставить приоритеты, но уж такова моя профессия...
Мариванна обернулась и увидела в соседнем кресле Нечто. Оно было ростом с маленького гиппопотама, зеленое, бугристое, с ластами и
проницательными желтыми глазами.
- А Вы, собственно, кто? - живо поинтересовалась Мариванна, на всякий случай придвигая к себе поближе здоровенную скалку.
- Разрешите представиться: я - Ваша жаба, точнее, жаб - ибо я джентльмен. Меня зовут Давид, да Вы же сами знаете - настолько часто меня
вспоминаете, - галанто шаркнуло лапкой неопознанное существо и приподняло над головой воображаемую шляпу.
- А-а-а... - успокоилась Мариванна, - а меня зовут Мариванна. Приятно познакомиться, весьма! Так какими судьбами Вы оказались на моей кухне, уважаемый Жаба Давид?
- Видите ли Мариванна, - неторопливо начал свое повествование Жаба Давид, - а можно я закурю?
- Конечно-конечно, - с восторгом ответила Мариванна, - и я с удовольствием составлю Вам компанию! Так кто же Вы и откуда?
Они взяли по сигарете и с наслаждением затянулись. "Наверно, лучше было бы зажечь кальян, но кальяна-то у меня и нет!" - совершенно некстати
подумала Мариванна.
- Когда-то Трехлапая жаба была зловредным существом. Но однажды пришел Будда, покорил ее и связал обязательством помогать людям. С тех пор
Жаба расплачивается за причиненные неприятности, выплевывая золотые монеты. - издалека начал Жаба Давид, - конечно, как Вы видите, лапы у
меня в полном порядке, и с Буддой я никогда не имел никаких неприятностей, не приходилось, знаете ли. Жабы вообще загадочные существа, помните например сказку про Принца Жабу или про Царевну Лягушку?
- Так Вы - заколдованный принц? - с замиранием сердца спросила Мариванна. Перспектива расколдовать принца вдохновляла. Ей всегда нравились
земноводные, и своего собеседника она находила весьма привлекательным (для жабы, конечно).
- Не исключено, дорогая, не исключено, хотя конечно не факт - честно признался Жаба Давид, - я и сам не знаю точно. Видите ли, я приставлен к Вам, дабы умножать Ваши богатства и всячески увеличивать Вашу денежную удачу. Вы замечали, что при самых тяжелых финансовых ситуациях Вам
удается избежать крупных неприятностей?
- Как-то я не рассматривала это в таком аспекте, - озадачилась Мариванна, - но пожалуй, Вы правы! Всегда находится какой-то выход, а я-то грешным делом думала, что уже давно стала махровой неудачницей!
- Именно! Вы думали. Но это совершенно неверно. Однако благодаря некоторым особенностям Вашей мыслительной деятельности, мне приходится
тратить слишком много энергии, чтобы не дать Вам рухнуть в пучину полной нищеты. Сами понимаете - на создание реального богатства не остается
ни времени, ни сил. Кстати, не нальете ли мне тоже чашечку кофе? - поинтересовался Жаба Давид, - хотя я вообще-то предпочитаю пиво.
Мариванна, нимало не удивившись, налила ещё одну чашку кофе и придвинула к собеседнику блюдо с плюшками.
- Угощайтесь, пожалуйста, а вот пива-то у меня и нету...- развела она руками. - Вообще-то я думала, что жабы питаются насекомыми!
- А вот теперь мы подошли к самой сути вопроса. Именно насекомые - и есть корень всех проблем. Я бы с удовольствием перекусил свежими
тараканами, но Вы позволили им взять полную власть над своей жизнью и, мало того - бережете их пуще самой большой драгоценности!
- Какие-такие тараканы?! - возмутилась Мариванна,- У меня на кухне нет ни единого постороннего насекомого!
- Да, на кухне нет, - вздохнул Жаба Давид. - А в голове?
Мариванна замерла и прислушалась. В голове действительно что-то шуршало и попискивало.
- Слышите? - утвердительно вопросил Жаба Давид. - Топот, шуршание, бормотание? Это они. Получается заколдованный круг - у тараканов
совершенно невероятный инстинкт самосохранения, они тщательно маскируются, и Вы считаете, что это Ваши решения управляют Вашей жизнью, но
на самом деле - это тараканы вынуждают Вас совершать разные нерациональные поступки. Они чрезвычайно глупы, но живучи сверх меры. А Вы даже и не подозреваете об их существовании. А я вследствие этого вынужден питаться совершенно неправильно. К пиву вот пристрастился, - Жаба Давид укоризненно посмотрел на свое круглое пузо, - скоро стану ростом со взрослого бегемота. Сами посудите, разве может приличная жаба быть огромной, как бегемот?
И из его печальных желтых глаз покатились здоровенные слезищи.
- Ну Давидик, миленький, не плачьте пожалуйста, - чуть было не разрыдалась Мариванна, - ну хотите, я Вас поцелую?
- Вот ещё, - шмыгнул носом Жаба Давид. Или чем там ещё шмыгают жабы? - А вдруг я превращусь в Кинг-Конга какого-нибудь? Сначала надо стать
нормального жабьего роста, а потом уж и экспериментировать! Так что, Манечка, придется нам с Вами брудершафт отложить.
На кухне воцарилось молчание, изредка прерываемое хлюпаньем и чавканьем. Мариванна и Жаба Давид усиленно запивали свое горе кофе и заедали плюшками.
- Нну? - решительно прервала паузу Мариванна, - так и будем тут страдать и плюшками баловаться, или все-таки делом займемся?
- Так Вы согласны мне помочь? - с надеждой уставился на неё Жаба Давид, немедленно отставив чашку с кофе и выключив слезомойку.
- Да не тяните Вы, Давид Жабович, головастика за хвост, - рассердилась Мариванна, - излагайте, чего Вам для полного счастья не хватает?
- Жаба Давид, а не Давид Жабович, - мягко поправил её зеленый кавалер, - но это не суть. Так Вы согласны отдать мне своих тараканов? Я бы их с
радостью скушал. К тому же от одной опытной жабы я слышал, что если я съем тараканов своего подопечного, то смогу вернуться к своему
нормальному жабьему телосложению! А дальше - начнется совершенно Другая История. Вы не представляете себе, как мне уже осточертело быть
таким слоноподобным монстром и тем более - душить такую милую даму, как Вы.
"Однако, он галантен, - подумала Мариванна, покраснев от удовольствия, - даром что жаба!" Собеседник нравился ей все больше.
- Так вот, изловить Ваших личных тараканов можете только Вы. Я-то знаю их в лицо, всех вместе и каждого в отдельности, но к великому сожалению - я могу их слопать, только если Вы их поймаете. Сами понимаете - профессиональная этика.
Мариванна согласно покивала.
А Жаба Давид деловито продолжал:
- Значит, так. Нужен волшебный предмет, который поможет обездвижить врагов, чтоб не удрали. Что у вас есть подходящего? Скажем - из
профессионального арсенала?
Мариванная смущенно потупилась и поковыряла кухонный паркет носком драного тапка.
- Ну, у меня по нынешним временам редкая и экзотическая для дамы профессия... Я, знаете ли, корабли проектирую - призналась она. - Попалась мне
однажды на глаза одна инструкция по ТАКелажу. Я там одно заклинание вычитала: "Места пробивки следует поколачивать МУШКЕЛЕМ". А это - мой
Мушкель. - И Мариванна извлекла из глубин кухонного шкафа внушительный деревянный молоток.- Настоящий мушкель раздобыть проблематично, да
и в хозяйстве он не особо нужен, поэтому я назначила Мушкелем вот эту прелесть. Опять-таки и отбивные делать можно, если такая необходимость
есть... А вообще-то я им пользовалась, когда надо было решать срочные, НЕПРОБИВАЕМЫЕ проблемы... Но как-то он у меня последнее время не у дел, да и отбивные я не жарю...
- Нда, голубушка... Иметь в арсенале ТАКое мощное заклинание и ТАКой волшебный предмет - и задвинуть все это в Долгий Ящик? Без тараканов тут
точно не обошлось, - озадаченно почесал в затылке Жаба Давид.
- Я думала, это просто Кухонный Шкаф, - захлопала глазами Мариванна, готовясь пустить слезу.
- Долгий Ящик может маскироваться под что угодно, - назидательно произнес Жаба Давид, - даже под Дамскую Сумочку. Однако - ближе к делу.
Технология предельно проста: мы с Вами будем мирно беседовать, а для таракашек сделаем приМАНку-обМАНку: будем шуршать оберткой от
шоколадки. Проверено опытом - тараканы сбегаются на этот звук толпами. Как только таракан выскочит на звук бумажки - Вы должны угадать его имя.
А потом - Мушкелем его, Мушкелем! И только потом я смогу его беспрепятственно слопать. Это ритуал такой: отказ от владения называется.
Ну-с, а теперь начнем пожалуй!
И Мариванна с Жабой Давидом принялись сосредоточенно шуршать бумажками от шоколадок, попутно ведя светскую беседу (это был такой
отвлекающий маневр). Через пару минут на стол выскочила здоровенная мордастая тараканиха в платочке и принялась лихо отплясывать, завывая на все лады: "Эх, Самара-городок, беспокойная я, беспокойная я, беспокойная я!"
- Ой, никак слова забыла, - шепотом прокоммментировала Мариванна.
- Не-а, - беззаботно откликнулся Жаба Давид, - она их и не знает больше, 2 строчки выучила - а больше ей и не надо! Че молчишь, быстро говори, как её зовут - и действуй, действуй! - Скомандовал он, незаметно переходя на "ты".
- Самара! - Выпалила Мариванна, и стукнула тараканиху Мушкелем. Тараканиха немедленно окаменела.
- Так что же это получается! - возмутилась Мариванна, - эта тварь тут веселится, а я места себе не нахожу от БЕСПОКОЙСТВА?!
- Именно так, - подтвердил Жаба Давид, облизываясь и потирая лапки от предвкушения.
Мариванна посмотрела на заинтересованную жабью физиономию и добродушно сказала:
- Ну, лопай что ли, че смотришь-то?
Жаба Давид мгновенно слизнул со стола тараканиху и довольно зажмурился.
- Красотища...- произнес он и погладил себя по круглому брюшку. - А ты что скажешь?
Мариванна задумалась и прислушалась к себе. На душе было удивительно спокойно и безмятежно. "Ой. А ведь и вправду - че это я за все
беспокоилась-то? - подумала Мариванна.
- И впрямь - красотища... - протянула она удивленно. - Давай что ли продолжим?
- Давай! - с воодушевлением квакнул Жаба Давид, - Что-то у меня аппетит на ночь глядя разыгрался!
И они с азартом зашуршали бумажками.
По столу крался тихий незаметный таракан, поминутно озираясь и пришептывая: "Тсс! И чтоб никто не догадался!" Был он покрыт пятнами самых
невразумительных оттенков.
- Мастер Камуфляжа! - крикнула Мариванна и хлопнула таракана Мушкелем. - Это из-за него я скрытничаю и боюсь высказываться, даже когда права! И всякие камуфляжные цвета в одежде предпочитаю, а также разное старье на себя напяливаю! Чтоб никто не догадался, что я умная и красивая!
Мариванна от возмущения шмыгнула носом, а Жаба Давид без напоминаний слизнул таракана со стола.
- Ой! А я ведь и правда умная и красивая? - спросила Мариванна с надеждой.
- Правда-правда, можешь не сомневаться, - подтвердил Жаба Давид.
Мариванна посмотрела в зеркало. "И вовсе не чудовище, - удивилась Мариванна, - очень симпатичное личико. И даже вроде фигурка
вырисовывается!" Отражение залихватски подмигнуло и тряхнуло роскошными кудрями. "Значит, так: старый халат на помойку. Тапки - туда же.
Покупаю новую экипировку - начнем с домашней одежды, а то перед Давидиком неудобно", - решительно подумала Мариванна, украдкой поглядывая на Жабу Давида. Тот, услышав её мысли, загадочно ухмыльнулся, но душить не стал.
Охота продолжалась. Следующим выполз тощий таракан и занудно завел: "Тетя Маня, не вертите задом, это неприлично, вам говорят, это
неприлично, негигиенично, шаг вперед - и два назад!"
- Опять все слова перепутал, - проворчала Мариванна и деловито прихлопнула насекомое Мушкелем, - тоже мне, Критик-Балетмейстер! А я от этого
танцевать стесняюсь, видите ли! Да и в делах все время путаница - ШАГ ВПЕРЕД И ДВА НАЗАД!
- Истинная правда, - подтвердил Жаба Давид, быстренько слизывая таракана со стола.
- Ну что, проверим? - предложило земноводное, подавая Мариванне зеленую лапу и врубая музыку.
И они лихо сплясали Румбу. Потом Самбу. Потом Краковяк и Хава Нагилу. Потом воодушевленная Мариванна изобразила отпадный танец живота
пополам с чечеткой. Вдоволь наплясавшись, равзеселая парочка попадала в кресла и хохотала до изнеможения.
- Однако, хорошенького понемножку, - еле отдышавшись, сказал Жаба Давид, - продолжим завтра. Заодно проверим, какие изменения в жизни будут. И Мариванна с чувством выполненного долга отправилась спать. И снились ей радужные сны, в которых... Но не будем забегать вперед.
Утром Мариванна проснулась с дивным настроением, с удовольствием поздоровалась со своим отражением, от радости бытия сплясала чечетку и,
переделав все утренние дела и забросив чадо в детский сад, помчалась на работу. Дела ладились, все получалось с первого раза, сослуживцы
засыпали Мариванну комплиментами и тихо шушукались за её спиной - мол, никак наша Маша завела романчик или ещё что приключилось? Мариванна только загадочно улыбалась и предвкушала новую охоту. После работы забежала в магазин и купила себе роскошное домашнее платье. Потом подумала - и забежала ещё и за новыми тапочками. "Надо же... И Жаба не давит, - с некоторым удивлением осознала Мариванна, - наверно, дрыхнет, средешный. Уплясался вчера." Вернувшись домой и быстренько управившись с домашними делами, Мариванна облачилась в обновки и с чувством выполненного долга плюхнулась в кресло на кухне. "Плюшку слопать, что ли?" - лениво подумала она. Но плюшку лопать не хотелось, настроение было боевое, а Мушкель как раз попался под руку.
- Ну-с, - услышала Мариванна знакомый уже голос, - кого мы будем кушать сегодня? Или сначала перекур?
- Перекур потом, - решительно заявила Мариванна и сама удивилась. Вообще-то она привыкла любое дело начинать с перекура и даже говорила
обычно: "Любое большое дело начинается с большого перекура". Однако по привычке цапнула пачку сигарет и принялась открывать.
И тут её взгляд упал на стол. По столу вальяжно прохаживался наглый тараканище и вещал: "Перекур! Шабаш! Морган-морган, нур нихьт хойте, заген
аллес фауле лёйте!"
- Ах ты, Тормоз Перестройки! - в сердцах ляпнула Мариванна и стукнула таракана Мушкелем.
Жаба Давид, восседавший в соседнем кресле, в восторге зааплодировал и без лишних церемоний съел остолбеневшее насекомое.
- Мда... - протянула Мариванна - и вся моя лень - всего-навсего происки какого-то безмозглого таракана? А я-то думала, что патологическая лень - это мое природное качество... Всегда очень трудно начать новое дело... Было...
- Нет, - успокоил её Жаба Давид - на самом деле ты очень организованная и резину тянуть не любишь. Тебе ведь было дискомфортно, когда ты
затягивала выполнение срочных дел?
- Ну... да, пожалуй, - согласилась Мариванна и задумчиво пошуршала бумажкой от шоколадки.
- Не зевай! - строго сказал Жаба Давид, а по столу уже шел очередной таракан, истошно вопя: "Лопай, что дают! Налетай, подешевело!"
Вконец обалделая Мариванна, пробормотав: "Робин-Бобин-Барабек", машинально шарахнула его Мушкелем. Таракан икнул и свалился кверху пузом.
Жаба Давид, не растерявшись, немедленно запихал его в безразмерную жабью пасть.
- Уф, ну и здоровенный же! - удовлетворенно квакнул Жаба Давид, - давно такие не попадались!
- А, - догадалась Мариванна, - это наверно был мой якобы повышенный аппетит! А ну - проверим!
И она потянулась за плюшкой. Но плюшку ей решительно не хотелось. Тогда Мариванна подкралась к холодильнику и распахнула его. Но ничего не
соблазнило.
- Ой. Кажется, я и есть не хочу... А чего ж я тогда раньше-то все подряд молотила? - и Мариванна задумалась, шурша приМАНочной оберткой от
шоколада, - что-то взгрустнулось мне, как-то себя жалко стало...
И Мариванна пустила слезу...
- Не отвлекайся, а то удерут! - вернул ее к действительности встревоженный голос Жабы Давида.
И правда: по столу шествовала целая процессия. Две тараканихи плелись в обнимку, причем одна из них стенала: "Бедная я бедная, несчастная!" а
вторая распевала во всю тараканью глотку: "Невинная жертва, невинная ты, как дорого ты заплатила!"Обе они рыдали.
Вслед за этой парочкой еле-еле тащилась ещё одна печальная особь и бормотала: "Что-то я совсем раскисла..."
- Бедная Лиза, Невинная Жертва и Кисельная Барышня! - возвестила опомнившаяся Мариванна и бабахнула Мушкелем по пессимистической троице.
Жаба Давид удовлетворенно квакнул и проглотил всех разом.
- Вот тебе и хроническая нехватка ФИНАНСОВ, стремление ЖЕРТВОВАТЬ своими интересами и вечно РАСКИСШЕЕ состояние организма, - догадалась
уже грамотная Мариванна.
- Факт, - подтвердил довольный Жаба Давид.
- Кстати, кто-то говорил, что станет нормального жабьего размера на диете из тараканов, - напомнила Мариванна.
- Во-первых, есть такая штука - переход количества в качество называется! Марксистско-ленинскую философию что ли не учила? - поставил её на
место Жаба Давид, - всему свое время. А во-вторых, у тебя что, больше тараканов нет?
- Наверно, остались ещё, - стала оправдываться Мариванна, - да мне не жалко, а любопытно все-таки!
-Любопытному на днях прищемили нос в дверях, - пробормотал Жаба Давид. - Брысь спать, а то будешь завтра ходить как сонная муха.
- Есть брысь спать! - счастливая Мариванна лихо щелкнула каблуками (!) новых тапочек и немедленно отбыла в свои апартаменты. Спать.
Утром чудеса продолжались. То есть шустрые сборы на работу и хорошее настроение она уже сочла нормой, а вот невероятно бодрое состояние
организма её несколько удивило. "Кисельная Барышня отсутствует!" - догадалась Мариванна.
На работе народ возбужденно шумел и шушукался. На стенке висел приказ о повышении зарплаты на 27%. Мариванна удовлетворенно хмыкнула и
пошла на свое рабочее место. На предложение начальства ПОЖЕРТВОВАТЬ выходными и вечерами ради выполнения плана Мариванна ответила
категорическим отказом, мотивировав его (отказ) своей невероятно возросшей производительностью труда. Обалдевшее начальство сняло свои
притязания, пообещав в случае досрочного выполнения задания дополнительную премию в 27% от нового оклада. Мариванна уже ничему не
удивлялась, а ждала вечера.
"Прям как на свидание собираюсь.."- подумала Мариванна, доделывая последние домашние дела. Рабочий день окончен, чадо, умытое, обласканное и довольное похорошевшей мамочкой, мирно спит в кроватке. Старшие отпрыски прислали отчеты о наладившихся делах. В общем, все хорошо.
Мариванна по традиции уселась в кресло и, мельком взглянув на вазочку с конфетами, погрузилась в раздумья. Что-то явно было не так.
- Нет, ребята, все не так, все не так как надо! - завел какой-то писклявый голос.
- А, Нетак! - спокойно проговорила Мариванна и точным ударом Мушкеля отправила очередного таракана в нокаут.
- Браво, Мариванна! - на соседнем кресле материализовался Жаба Давид и мгновенно съел насекомое, - Ты уже справляешься сама!
Мариванна расправила плечи и выпрямилась.
- А то! - гордо сказала она, - Учимся помаленьку! А то все не ТАК да не ТАК. И жизнь не ТАКая, и дети не ТАКие, и работаю не ТАК. И вообще все не
ТАК... Фигушки! Теперь всё ТАК!
- А это - тоже ТАК? - и Жаба Давид показал лапой на марширующего по столу таракана. Таракан грозно хмурился и громко пел на мотив
Интернационала: "Разрушим до основанья, разрушим до основанья!"
- Опять слова не выучил? Интер-Нет-Твою-За-Ногу!!!
И Мариванна прихлопнула таракана Мушкелем.
- Вот теперь - ТАК! - объявила она. - а то ишь - разрушим! Вот оно, почему я все свои хорошие начинания гробила и сама свою жизнь РАЗРУШАЛА!
- Нда, - согласился с ней Жаба Давид и заглотил таракана. - Теперь, говоришь, все ТАК? Ну, тогда и моя работа закончена.
С этими словами Жаба Давид начал стремительно уменьшаться, и уже через минуту стал обычного жабьего роста, чуть больше спичечного коробка.
- И что, мы больше никогда с тобой не будем разговаривать по душам на кухне? И никогда не станцуем Румбу? А если новые Тараканы набегут? Ты
меня бросить решил? - чуть было не расплакалась Мариванна. Но плакать почему-то не получалось. - Эх, всех моих таракашек слопал, даже пожалеть себя как следует не получается! Ну и люблю же я тебя, жабу зеленую!
Мариванна засмеялась и от души чмокнула Жабу Давида.
- Спасибо, дорогой друг!
- Ты что, обалдела? - в панике заквакал Жаба Давид, - Ишь ты, целоваться надумала! А если в Кинг-Конга или в Годзиллу какую сейчас превращусь?
- Ну и разговорчики у тебя, Давидка! - захлебывалась смехом Мариванна, - А ведь какой галантный был да куртуазный, когда первый раз здесь
появился!
- Дурной пример заразителен. С кем поведешься - от того и наберешься, - обиженно проворчал Жаба Давид и...
Раздался громкий хлопок, кухню заволокло сизым дымом, и когда Мариванна, чихая и протирая глаза посмотрела на соседнее кресло, то вместо жабы
увидела там незнакомого джентльмена.
- Ну и как тебе трансформация? - осведомился джентльмен удивительно знакомым голосом.
- Жаба Давид! - ошарашенная Мариванна не смогла сразу найти подходящих слов, - Ну ты даёшь!!!
- Как тебе костюмчик? - бывший Жаба Давид кокетливо продемонстрировал зеленый гидрокостюм и смущенно похлопал себя по отчетливому пивному
животику. - Черт, вместо смокинга какая-то странная одежка получилась. И ласты вместо ботинок.
Джентльмен выглядел вполне по-человечески, хотя чем-то неуловимо напоминал свой прежний облик. "Глаза немножко навыкате, улыбается так
симпатично, до ушей, " - оттаяла Мариванна.
- Так ты принц? - задала она глупый вопрос. Какая нафиг разница, принц или аквалангист?
- Ага, как ты - принцесса, - заржал бывший Жаба Давид.
- Королевская парочка, - захихикали они в два голоса.
- Только надо дать мне Новое Имя. Это я в жабах был Жаба Давид, - сказал новоявленный принц-аквалангист.
И они придумали ему Новое Имя. И Мариванне придумали Новое Имя. И жили они Долго и Счастливо. И танцевали Румбу. И периодически лупили
Мушкелем по невзначай забежавшим тараканам. А от прежнего жабьего имижда остался у принца-аквалангиста талант увеличивать финансовое
благосостояние. ТАК что все СЛОЖИЛОСЬ КАК НАДО.
Но это уже была Другая История.
Очень много букв....
а я прочитала.спасибо.понравилось :)
Напишите сюда какую-нибудь сказочку или сочините. Рады будем.
я к сожалению сама так не умею.поэтому так и радуюсь тому что прочитала :)
:)
Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники! Ни хачу!
ни хачуха....
Угу ...
Жил был Тёмчик.... хорошо жил... пиво пил и мёд хлебал.... но в рот не попало....
Это потому, что усов нет.
Ты про мясо забыл *подсказывает*
ах мясо.))) жду большой такой кусок.)))
Навигатор Всевидящий Мурзик.
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история приключилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался посмотреть последнюю серию "Бригады", как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пёс Барсик и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор - посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? - спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажете, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, ёпрст... Вы чё, сдурели? - сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И дайте вадички папить, и памагити-люди-добрыи. Иногда спрашивают, где тут "дурь" можно купить. Иногда просят пару литров самогона в долг... Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые. Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
- Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
- Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
- Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные... щас в милицию и позвоню. Идите, идите...
- Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И мы действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял. Всё, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь, делириум тременс. Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, хоть с этим у меня в порядке. Муж не пьет. И вот на тебе!
- Никакой белой горячки... Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рожденья родственников - сломались навигационные приборы.
- Вы чё, мысли читаете?
- Есть немного, - улыбнулся один из них.
- Ну-ну. А русский откуда знаете?
- Лингвоанализатор, - он постучал согнутым пальцем по кепке. - Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
- Угу. Как же...
- Вы только ничего не подумайте... скрытая камера тоже ни причем.
- А?
- Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни причем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка.
- Бля. Это ж надо...
- Обсценная лексика, обращение к половозрелым образам, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи порочащие...
- Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.
- Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.
- Ну и что мне теперь с вами делать?
- А вы дорогу до системы Центавра не знаете? - с надеждой спросил инопланетянин.
- Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.
- А направление не скажете?
- Дома где-то атлас валяется.
- А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты, и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.
- Это ещё как?
- Вспомните какой-то эпизод из своей жизни.
- Ну... ладно. Вспомнил.
- В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером, сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе...
- Эй-эй... тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, пождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего...
Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт "Ред шифт". Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. "Красный сдвиг" им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нём какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит.
Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль-буль, да буль-буль. Это ещё слава богу, что жена с дочкой гостили у тёщи. Как бы я ей это всё объяснил? Похоже, мне повезло.
"Красный сдвиг" тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда ещё такое случится.
- Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда - сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?
- Видели, только внимания не обращали.
- А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.
- Нельзя. Это запрещено.
- Почему нельзя? - спросил я. - Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?
- А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.
- Какие такие деньги?! Не понял. Ну-ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили?
- Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны.
Хм... тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название - это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал.
- А вы не ошибаетесь?
- Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.
- И давно?
- Два миллиона лет. По вашему исчислению.
- Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала - а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.
- Динозавры ни причем. Это вы их истребили.
- Мы?
- Вернее те, кто были до вас. Атланты.
- Ах, атланты... ну да... как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут... - я сделал вид, что все понял. - Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?
- Не совсем понимаем, что такое "развели", но средства поступили на их счет.
- А где атланты сейчас? В бегах?
- Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.
- А мы тут каким боком? - изумился я. - Мы же деньги не брали...
- На Земле живете?
- Ну... живем.
- Значит - должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
- Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?
- Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.
- Ага. Ясно.
Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом - это приятно, конечно, но тут я начал зевать... Прошлой ночью кошки не дали мне выспаться.
У нас живут две кошки - Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но всё обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко - Муня.
Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я на правах хозяина каждый год ей помогаю. Сижу, поглаживаю ей пузо и покрикиваю: - Тужься, Сильва, давай, бейби... ну-ка, еще чуть-чуть! :-) И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф.
Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за её потугами и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут.
Но это еще не всё! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята миукали, искали сиську и царапались. И предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена) и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага... наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с быльца дивана на мою сонную лысину. Я вежливо отнес всё семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать её за ушки. Они перевернули стул и я окончательно проснулся.
Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из неё люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно, несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу.
Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица.
- А откуда у вас навигатор? - изумленно спросили они.
- Какой ещё навигатор? - этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать.
- Да вот же! - и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику.
- Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать... - в этот момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простёрлись ниц.
- Эй, вы чего?
- Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой...
- Мужики, да вы чё, ваще офигели?!
- О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о...
- Вы что, кошек не видели?!
- Это не кошки... - услышал я в ответ.
- А кто?! - не хватало ещё, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал.
- Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери.
Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. "Игры разума" называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем... тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Неожиданно зазвонил телефон. Я поднял трубку.
- Алё. Сергей?
- Ну.
- Это я, ты за хлебом сходил? - я узнал свою жену.
- Сходил, любимая.
- Ты за нами скучаешь?
- Конечно. Ещё бы мне не скучать, - туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно.
- Значит так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые - писяют, где попало. Если их никто не хочет забирать - повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь.
- Я не против, - покорно сказал я. Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки и всего-то... сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал.
- Ну всё, целую, - я повернулся к инопланетянам.
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что.
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?
"Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья."
Скромный подарок - это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор-полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой - 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную. Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки - по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Её родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул - за две ходки управлюсь - это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принёс двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы.
А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед уездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря!
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история приключилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался посмотреть последнюю серию "Бригады", как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пёс Барсик и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор - посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? - спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажете, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, ёпрст... Вы чё, сдурели? - сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И дайте вадички папить, и памагити-люди-добрыи. Иногда спрашивают, где тут "дурь" можно купить. Иногда просят пару литров самогона в долг... Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые. Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
- Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
- Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
- Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные... щас в милицию и позвоню. Идите, идите...
- Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И мы действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял. Всё, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь, делириум тременс. Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, хоть с этим у меня в порядке. Муж не пьет. И вот на тебе!
- Никакой белой горячки... Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рожденья родственников - сломались навигационные приборы.
- Вы чё, мысли читаете?
- Есть немного, - улыбнулся один из них.
- Ну-ну. А русский откуда знаете?
- Лингвоанализатор, - он постучал согнутым пальцем по кепке. - Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
- Угу. Как же...
- Вы только ничего не подумайте... скрытая камера тоже ни причем.
- А?
- Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни причем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка.
- Бля. Это ж надо...
- Обсценная лексика, обращение к половозрелым образам, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи порочащие...
- Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.
- Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.
- Ну и что мне теперь с вами делать?
- А вы дорогу до системы Центавра не знаете? - с надеждой спросил инопланетянин.
- Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.
- А направление не скажете?
- Дома где-то атлас валяется.
- А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты, и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.
- Это ещё как?
- Вспомните какой-то эпизод из своей жизни.
- Ну... ладно. Вспомнил.
- В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером, сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе...
- Эй-эй... тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, пождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего...
Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт "Ред шифт". Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. "Красный сдвиг" им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нём какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит.
Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль-буль, да буль-буль. Это ещё слава богу, что жена с дочкой гостили у тёщи. Как бы я ей это всё объяснил? Похоже, мне повезло.
"Красный сдвиг" тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда ещё такое случится.
- Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда - сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?
- Видели, только внимания не обращали.
- А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.
- Нельзя. Это запрещено.
- Почему нельзя? - спросил я. - Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?
- А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.
- Какие такие деньги?! Не понял. Ну-ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили?
- Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны.
Хм... тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название - это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал.
- А вы не ошибаетесь?
- Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.
- И давно?
- Два миллиона лет. По вашему исчислению.
- Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала - а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.
- Динозавры ни причем. Это вы их истребили.
- Мы?
- Вернее те, кто были до вас. Атланты.
- Ах, атланты... ну да... как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут... - я сделал вид, что все понял. - Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?
- Не совсем понимаем, что такое "развели", но средства поступили на их счет.
- А где атланты сейчас? В бегах?
- Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.
- А мы тут каким боком? - изумился я. - Мы же деньги не брали...
- На Земле живете?
- Ну... живем.
- Значит - должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
- Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?
- Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.
- Ага. Ясно.
Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом - это приятно, конечно, но тут я начал зевать... Прошлой ночью кошки не дали мне выспаться.
У нас живут две кошки - Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но всё обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко - Муня.
Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я на правах хозяина каждый год ей помогаю. Сижу, поглаживаю ей пузо и покрикиваю: - Тужься, Сильва, давай, бейби... ну-ка, еще чуть-чуть! :-) И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф.
Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за её потугами и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут.
Но это еще не всё! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята миукали, искали сиську и царапались. И предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена) и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага... наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с быльца дивана на мою сонную лысину. Я вежливо отнес всё семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать её за ушки. Они перевернули стул и я окончательно проснулся.
Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из неё люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно, несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу.
Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица.
- А откуда у вас навигатор? - изумленно спросили они.
- Какой ещё навигатор? - этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать.
- Да вот же! - и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику.
- Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать... - в этот момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простёрлись ниц.
- Эй, вы чего?
- Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой...
- Мужики, да вы чё, ваще офигели?!
- О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о...
- Вы что, кошек не видели?!
- Это не кошки... - услышал я в ответ.
- А кто?! - не хватало ещё, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал.
- Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери.
Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. "Игры разума" называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем... тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Неожиданно зазвонил телефон. Я поднял трубку.
- Алё. Сергей?
- Ну.
- Это я, ты за хлебом сходил? - я узнал свою жену.
- Сходил, любимая.
- Ты за нами скучаешь?
- Конечно. Ещё бы мне не скучать, - туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно.
- Значит так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые - писяют, где попало. Если их никто не хочет забирать - повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь.
- Я не против, - покорно сказал я. Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки и всего-то... сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал.
- Ну всё, целую, - я повернулся к инопланетянам.
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что.
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?
"Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья."
Скромный подарок - это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор-полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой - 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную. Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки - по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Её родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул - за две ходки управлюсь - это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принёс двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы.
А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед уездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря!
Это не сказка. Это белочка.
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.