--}}

Циниковый гроб-4

105
42
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
SphinX
05.10.2005
Или собственно гроб. Уж очень креатив понравился:)

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
4. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что все это значит?!», «Как я тут оказался?!» Раз оказались, значит так и надо.
5. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
6. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О.Чернокошкина «Живой среди мертвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.
7. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
8. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
9. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
10. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
11. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
12. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Krasotka
05.10.2005
:)))))
вспоминается Масяня :))
Melange
07.10.2005
тока что прислали по аське...я лежала :)))))))))
Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...



Отец просыпаеться утром, пошел умываться, в ванну заходит, смотрит а там жена душ принимает, залез к ней под душ и сзади пристроился, закрыться забыл.
В это время заскакивает Вовочка в ванну зубы почистить - смотрит папа маму еб@т раком, глаза округлились, рот открылся, стоит смотрит.
Отец думает: бля, как неудобно, нужно как-то из положения выходить. Достал член, взял в руку и шлепает мать по жопе, приговаривает: на тебе, на, чтобы Вовочку не била, на тебе, чтобы Вовочку не ругала!!!
Вовочка смотрит и говорит: Правильно пап - и кота вы@би, что б не царапался!!!
Krasotka
07.10.2005
:)))))))))))
Melange писал(а)
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...

интересно что ответил чувак?
Krasotka
10.10.2005
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при
мне - поссать. Это тебе что,
конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за
дела наши бл@дские лоб
расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная,
или жена отца
святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая,
х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Sasty
09.10.2005
Вернёмся к гробовой тематике. Мужик приходит в похоронную контору и говорит: "Мне нужен гроб"
Менеджер: "Есть груб из красного дерева с золотыми ручками. Цена - 30 тысяч рублей".
Мужик: "А что-нибудь попроще есть?"
Менеджер: "Гроб из бука с серебрянными ручками. Цена - 20 тысяч рублей".
Мужик: "А что-нибудь ещё попроще...?"
Менеджер: "Обычный гроб из сосны без обивки и без ручек. Цена - 900 рублей".
Мужик: "А что-нибудь ещё попроще...?"
Менеджер: "Мужик, ты кого хоронишь?"
Мужик: "Тёщу!"
Менеджер: "Тащи её прямо сюда. Мы ей за пузарь ручки прих.ячим!"
Открыли концерт на юбилее похоронной фирмы группа Крематорий.
Продолжили аццкий отжыг Напаплм Дэд.
Затем быыли мытищенская группа Восствшие Иззада.
И завешола этот ацкий рад группа ХайФай (с)Сестры Зайцевы
Щас слышу в рекламе на МузТВ. Смотрите подробности на Деф-чат.ру. А рука сама выводит Death.Chat.ru :)
SphinX
10.10.2005
Интересно, что сказал бы об этом Фрейд? "Очень хочется услышать начальника транспортного цеха!"
Крошка Хрю
10.10.2005
Вы бы еще доктора Зойберга позвали http://www.nn.ru/community/user/ppl/?do=read&thread=162919&topic_id=2696852
Он еще не видел такого заголовка Детлев Мехлис продолжит заниматься убийством ливанского премьера http://www.vz.ru/news/2005/12/4/14548.html
Krasotka
10.10.2005
еще:

"Я сказала "нет", значит вынь!"
:)))))))))))))

***
стихи. веселые и грустные.

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5
Krasotka
10.10.2005
***

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

:))))))))

***

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер

:))

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

:)))))))))))
Sasty
12.10.2005
Жила-была девочка. Она всё время путала противозачаточные средства с успокаивающими. Теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует.
Merzavka
27.10.2005
:))
Это, я так понимаю, из цикла анекдотов на нашу любимую тему?
Эта девочка, видимо, слабовидящая да еще с ментальными проблемами?
Merzavka
27.10.2005
А у Сфинкса в начале темы креатив -просто супер!

Надо еще придумать что-то типа "12 признаков, что вы, действительно, умерли", как в "Красной Бурде" пишут на разные темы.
Krasotka
27.10.2005
Я рыдала :))))

В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И пpи этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

:)))))))))))

(с) отсюда http://www.nn.ru/community/user/sex/?do=read&thread=165571&topic_id=2748117
Merzavka
28.10.2005
Близко к теме: Вышел старик к синему морю, но не стал он кликать золотую рыбку, а закинул в море свою старуху и зажил счастливо!
Krasotka
28.10.2005
:))))
Warwar
06.11.2005
и в третий раз закинул он невод... и стоит, как дурак, без невода...
Warwar
06.11.2005
лол ))))
Приходит некрофил на кладбище и говорит еб@ть копать.
Melange
10.11.2005
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
Melange
10.11.2005
Две коровы на бойне. вокруг кровь, крики, ужас, одну за другой коров уводят на электрошок и разделку.
одна корова другой:
- Боже, какой кошмар. Скажите, вы здесь тоже первый раз?
- Нет, б@я, второй!
Что-то меня колбасит, хрюкнула свинка завидев ворота мясокомбината.
Melange
10.11.2005
Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Krasotka
10.11.2005
Гы :))))))))))))))
Melange
10.11.2005
Плакат-предупреждение в маршрутке:
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
Melange
10.11.2005
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
Респект :!
Melange
22.11.2005
Спит убитая лисичка,
Спит задушеная птичка,
Обезглавленный хомяк:
Посмотии, как он обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, предавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит дисантник на камнях,
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то убью подушкой!
Melange
22.11.2005
До кучи ..веселая выдалась ночка седня :)))))

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.

Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.

А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,

Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду

И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав... От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.

За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.

Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!

Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить

Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:

Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча

И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.

В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...
SphinX
22.11.2005
Эк тя улыбнуло:)))
Ну вот держи еще в коллекцию.

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом вспорет бык.
Козы вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Лось порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселится в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
***
Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок,
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку,
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост - то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет…
Но идея хороша!
***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...
http://www.livejournal.com/users/sandric/46247.html?thread=295335#t295335
А это очень правильно подмечено. Жизненно, однако.:(
. Не делай добра, если не хочешь получить зла
SphinX
16.01.2006
Хорошая иллюстрация к "Мастеру и Маргарите":)
:]
16.01.2006
как-то на дороге, девятого числа.
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет - "БАХ!" - и нет козла.
Все-таки добро то посильнее зла...
Кто Мишуткам лапы рвёт?
Зайчиков по дождь суёт?
Танин мячик бросил в речку?
Слонику сломал дощечку!
Каждый знает это кто - это Агния Барто
SphinX
17.01.2006
А вот задушевный анекдот - крещенскими морозами навеяло:))) Рассказвается добрым, задушевным, "дедушкиным" голосом.

Итак, представьте себе глухую тайгу на сотни верст вокруг. Морозная зимняя ночь: ясная, звездная, но безлунная. Мороз градусов -40. По еле заметной среди двухметровых сугробов тропинке, временами проваливаясь в снег по пояс, с трудом пробираются трое путников. Двое еще идут своими ногами; третьего, сильно обмороженного, тащат под руки. Для довершения антуража вдали слышится вой голодных сибирских волков, эти звуки быстро приближаются.
Но чу! Вдали забрезжил веселый золотистый огонек, обещая тепло, безопасный ночлег и покой до утра. И вот уже путники из последних сил добредают до одинокого бревенчатого скита, где добрые монахи проводят время в праведных трудах и молитвах. Восходят на крыльцо, стучатся в дверь. Минут через пять дверь отворяется, выпуская густые клубы пара. На порог выходит молодой монашек, утирая засаленные губы пухлой рукой с зажатой в ней бараньей лопаткой. Путники падают перед ним на колени: "Святой отец! Мы бедные путники, заблудились в этом бескрайнем лесу. Позволь нам переночевать до утра. Мы не стесним вас, не нарушим ваше молитвенное бдение и завтра уйдем с первым лучом солнца. У нас есть немного денег, мы с радостью отдадим их вам в уплату. Смилуйся, отче! Не дай погибнуть в этом мраке душам христьянским!!!" Монашек внимательно их выслушивает, разворачивается и уходит, бросив через плечо: "Сейчас доложу о вас отцу настоятелю". Дверь захлопывается, слышен звук нескольких запирающихся засовов. Упавшие духом путники сгрудились возле двери, ловя от нее жалкие крохи тепла. Мороз заметно крепчает. Вой волков все громче и ближе. Проходит несколько томительных минут - 15 или 20, и вот дверь отворяется вновь. На порог выходит отец настоятель, метра 2 ростом и с пузом примерно такого же диаметра. Грозно озирает всю компанию из-под насупленных лохматых бровей. Путники падают перд ним ниц и снова начинают умолять: "Святой отец! Мы бедные путники, заблудились в этом бескрайнем лесу. Позволь нам переночевать до утра..." и т.д. Отец настоятель внимательно их выслушивает, на минуту задумывается и решительно изрекает: "Хорошо! Ты и еще ты..." Тут обмороженный путник из последних сил подползает к нему: "А я?!!! Смилуйся, отче!!!" Святой отец сурово смотрит на него, снова на мгновение задумывается и изрекает: "Ладно! И ты то же. А НУ ВАЛИТЕ ВСЕ ОТСЮДА НАХУЙ!!!"
PS. Прошу прощения за мат, но без него эту правдивую историю рассказывать нельзя.
Kuzja
17.01.2006
Ну вот, и совсем грустно стало :((
Kolosso
17.01.2006
А святой отец-то из наших... в форуме небоь сидел, поэтому так долго и не выходил :-)
И волки сыты остались...
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Мобильный форум VoWiFi   -  Pyk 27.07.2024 в 16:05:37 11