Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Еврейские анекдоты, продолжение...
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
1795
229
Поделиться
Тинуся
31.07.2022
+5
Таки шо, будем продолжить или где?
оригинал
оригинал
Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться...
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться...
Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов:
"Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы"...
"Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы"...
Тинуся писал(а)
фильма 30ых годов:
фильма 30ых годов:
Сейчас это смешно. А тогда, в 1930-ые годы, считалось, что мужчины, находясь на улице, должны носить какой-нибудь головной убор - шляпу или хотя бы кепку. Без головного убора под открытым небом мужчине можно было находиться разве что на пляже. Так что полиция обозначила довольно правильную примету.
- Жора, а ты знаешь, шо король Саудовской Аравии самый богатый человек на планете?
- Не знаю, Фима. И никто не знает.
- И таки почему?
- Потому шо его деньги никто никогда не пересчитывал.
- А если взять и пересчитать?
- Таки да, это можно, но считающие могут серьёзно просчитаться.
- Не знаю, Фима. И никто не знает.
- И таки почему?
- Потому шо его деньги никто никогда не пересчитывал.
- А если взять и пересчитать?
- Таки да, это можно, но считающие могут серьёзно просчитаться.
Я вот помню своё впечатление несколько лет назад от вида одной девушки в бассейне. Молодая - не больше 23 лет (а по виду - так скорее 18-19). Мордочка - загляденье. Фигурка - закачаешься. Купальник - такой, что при виде его в горизонтальное положение встанет даже деревянный протез.
И она - в татуировках.
Спрашивается: а на хрена??? *scratch*
И она - в татуировках.
Спрашивается: а на хрена??? *scratch*
- Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете?
- Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый комментарий - гешефт в пользу автора...
- Да, но вы-то с этого ничего не теряете.
- С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего? Я в такие игры не играю...
- Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый комментарий - гешефт в пользу автора...
- Да, но вы-то с этого ничего не теряете.
- С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего? Я в такие игры не играю...
пожалуй, лайк.
Генсек ООН призвал Россию не отключать Запорожскую АЭС от энергосистемы Украины.
"Электроэнергия из Запорожья -- это украинская электроэнергия", -- заявил Гутерриш.
Что-то я не помню призывов генсека ООН из серии "Валютные резервы РФ -- это российские резервы".
Или "Нефть из сирийских месторождений -- это сирийская нефть".
"Электроэнергия из Запорожья -- это украинская электроэнергия", -- заявил Гутерриш.
Что-то я не помню призывов генсека ООН из серии "Валютные резервы РФ -- это российские резервы".
Или "Нефть из сирийских месторождений -- это сирийская нефть".
Не помню, было уже или нет. Но если было, то ещё раз:
Пожилые супруги Абрам и Сара вечером ложатся спать в постель. Абрам сразу отворачивается от Сары и засыпает. Сара лежит на спине, смотрит в потолок. А потом вдруг пихает Абрама локтем в спину и говорит:
- Абрам, скажи честно: ты мне в своей жизни изменял? Не бойся, я не буду устраивать скандал, если ты признаешься.
- Один раз, - признаётся Абрам.
Пауза на две минуты. Потом Сара, по-прежнему глядя в потолок, со вздохом говорит:
- Знаешь, Абрам, как бы нам сейчас пригодился этот один раз...
Пожилые супруги Абрам и Сара вечером ложатся спать в постель. Абрам сразу отворачивается от Сары и засыпает. Сара лежит на спине, смотрит в потолок. А потом вдруг пихает Абрама локтем в спину и говорит:
- Абрам, скажи честно: ты мне в своей жизни изменял? Не бойся, я не буду устраивать скандал, если ты признаешься.
- Один раз, - признаётся Абрам.
Пауза на две минуты. Потом Сара, по-прежнему глядя в потолок, со вздохом говорит:
- Знаешь, Абрам, как бы нам сейчас пригодился этот один раз...
По поводу картинки справа.
Рассказывают, что премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль говорил:
"Не желайте людям здоровья. И не желайте людям богатства. А желайте им удачи.
Потому что на "Титанике" было много богатых и здоровых людей.
а вот удачливыми оказались не все..."
Рассказывают, что премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль говорил:
"Не желайте людям здоровья. И не желайте людям богатства. А желайте им удачи.
Потому что на "Титанике" было много богатых и здоровых людей.
а вот удачливыми оказались не все..."
- Иосиф Израйлевич, скажите, а таки Зеленский такой смелый? Ведь он, в отличии от Ссакашвили галстуки то жрет?
- Моисей Соломонович, просто на публике он ходит в майке, а вот ночью, когда его никто не видит...кто ж его знает? Галстуки он там жрет или трусы нюхает.
- Иосиф Израйлевич, по поводу того, что он явно что то нюхает, это вы, может быть, таки и правы...
- Моисей Соломонович, просто на публике он ходит в майке, а вот ночью, когда его никто не видит...кто ж его знает? Галстуки он там жрет или трусы нюхает.
- Иосиф Израйлевич, по поводу того, что он явно что то нюхает, это вы, может быть, таки и правы...
Вот не долечили, - поэтому она и уехала обратно в Израиль.
вот пущай там и остаётся, так сказать: из грязи в князи Израиль *whistle*
- Рабинович, ви, таки говорят, перестали смотреть передачи с участием наших политиков, а ведь раньше смотрели, шоби посмеяться...
- Шо делать, Сёма, возраст... раньше от слов людей управляющих нашей страной, мине било смешно, сейчас я понял, шо если смешно от слов людей, управляющих страной-это, таки, совсем НЕ СМЕШНО...
- Шо делать, Сёма, возраст... раньше от слов людей управляющих нашей страной, мине било смешно, сейчас я понял, шо если смешно от слов людей, управляющих страной-это, таки, совсем НЕ СМЕШНО...
- Изя, вы таки слышали: Рабиновича наполовину парализовало!
- Шо вы говорите, Лёва?! А как это наполовину: сверху или снизу?
- Вдоль, по вертикали. Левую сторону парализовало, а правую - нет.
- Таки у него левая рука отнялась?
- Таки да.
- И левая нога отнялась?
- Таки да.
- А член?
- Успел перебросить направо.
- Шо вы говорите, Лёва?! А как это наполовину: сверху или снизу?
- Вдоль, по вертикали. Левую сторону парализовало, а правую - нет.
- Таки у него левая рука отнялась?
- Таки да.
- И левая нога отнялась?
- Таки да.
- А член?
- Успел перебросить направо.
Льётся листва, подбивая на пьянство;
скоро снегами задуют метели;
смутные слухи слоятся в пространство;
поздняя осень; жиды улетели.
(с) Игорь Губерман, таки еврей
скоро снегами задуют метели;
смутные слухи слоятся в пространство;
поздняя осень; жиды улетели.
(с) Игорь Губерман, таки еврей
- Абрам, шо ты имел в виду, когда назвал меня птичкой? Шо я глупая, как курица?
- Конечно, нет, Розочка. Я имел ввиду, шо ты лёгкая, как ласточка.
- Нет, ты имел в виду, шо я курица!
- Ай, Роза, ты просто мастер спорта по накручиванию себя до состояния истерики из-за нахождения скрытого смысла в невинном слове...
- Конечно, нет, Розочка. Я имел ввиду, шо ты лёгкая, как ласточка.
- Нет, ты имел в виду, шо я курица!
- Ай, Роза, ты просто мастер спорта по накручиванию себя до состояния истерики из-за нахождения скрытого смысла в невинном слове...
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости.
И попробуйте тут сказать что-то в упрёк - просто-напросто не получится!
Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь...
И попробуйте тут сказать что-то в упрёк - просто-напросто не получится!
Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь...
А теперь серьёзно: у всех евреев в мире реально есть руководство. Свои указания это руководство доводит до всех евреев через раввинов.
Так вот: это руководство очень заинтересовано в том, чтобы в мире существовал такой "мягенький" антисемитизм. Ну, чтобы евреев не били, а чтобы над ними смеялись. Именно поэтому на эстраде так много евреев-юмористов.
Потому что если над евреями не будут смеяться, их начнут бить.
Но условия для такого юмора тоже бывают разными.
Вы таки заметили, сколько после февраля 2022 года из России уехало юмористов определённой национальности? :-D
Так вот: это руководство очень заинтересовано в том, чтобы в мире существовал такой "мягенький" антисемитизм. Ну, чтобы евреев не били, а чтобы над ними смеялись. Именно поэтому на эстраде так много евреев-юмористов.
Потому что если над евреями не будут смеяться, их начнут бить.
Но условия для такого юмора тоже бывают разными.
Вы таки заметили, сколько после февраля 2022 года из России уехало юмористов определённой национальности? :-D
Похожий анекдот:
- Рабинович, вы таки не одолжите мне тысячу рублей?
- У меня с собой столько нет.
- А дома?
- Спасибо, дома всё хорошо.
- Рабинович, вы таки не одолжите мне тысячу рублей?
- У меня с собой столько нет.
- А дома?
- Спасибо, дома всё хорошо.
- Абрамчик, ну вот почему все эти звезды эстрады каждый год с таким энтузиазмом поют эту совершенно мазохистскую песню "утром звезды тают без следа, только песня остается с человеком"? Они что, не понимают, что про себя поют?
- Цилечка, таки каждый думает, что поет про стоящих рядом...
- Цилечка, таки каждый думает, что поет про стоящих рядом...
Собрались мафиозные главари и рассуждают, у кого боевики самые смелые.
Глава Якудза:
- Наши люди самые смелые! В характере якудза - бесстрашие ниндзя и самоотверженность самураев. Нет для якудза ничего хуже, чем опозориться и потерять лицо. Я могу отправить любого из своих людей на верную смерть, и он не моргнув глазом отправится выполнять приказ.
Главарь Коза-Ностры:
- Самые смелые люди - у нас. Все наши люди повязаны родственными узами, а семья - это самое святое, что есть на свете. Самое страшное для нашего человека - это осуждение Семьи. Лучше самая мучительная смерть, чем быть отторгнутым Семьёй.
Главарь русской мафии:
- Да всё фигня. Наши, в натуре, самые смелые. Кто зассыт - того пацаны уважать не будут. Всю жизнь будет под шконкой сидеть. Чем такое западло, лучше пулю словить, или перо в бок, отвечаю!
Главарь еврейской мафии:
- Яша, мальчик мой, подойди, пожалуйста. Ты слышал, что в ювелирную мастерскую Рабиновича вчера привезли большую партию бриллиантов из Амстердама?
- Соломон Маркович, об этих бриллиантах весь Брайтон говорит. Дантист Шапиро, Вы его знаете, он тёте Циле прошлой осенью коронку ставил, сказал, что повесится, если его жена ещё раз заговорит об этих бриллиантах. За этими бриллиантами все даже забыли про триппер, который Циммерман подхватил на прошлой неделе.
- Так вот, Яша, ты должен их взять. Это мой приказ.
- Соломон Маркович, морг - не то место, где я хотел бы провести эти выходные. Там же люди из бюро Левинзона, а Вы знаете этих отморозков, они превратят в решето любого, кто протянет руку не к той дверной ручке. В конце концов, я не страдаю от неразделённой любви, а другой уважительной причины для суицида мировая литература ещё не придумала.
- Яша, если ты упустишь эти бриллианты, весь Нью-Йорк будет считать тебя слабаком и трусом, будет смеяться над тобой и показывать на тебя пальцем.
- Я Вас умоляю, Соломон Маркович! На заводе Цейсса ещё не выточили тех очков, через которые я бы увидел причину об этом беспокоиться!
- Вот видите, коллеги - смелость бывает разная...
Глава Якудза:
- Наши люди самые смелые! В характере якудза - бесстрашие ниндзя и самоотверженность самураев. Нет для якудза ничего хуже, чем опозориться и потерять лицо. Я могу отправить любого из своих людей на верную смерть, и он не моргнув глазом отправится выполнять приказ.
Главарь Коза-Ностры:
- Самые смелые люди - у нас. Все наши люди повязаны родственными узами, а семья - это самое святое, что есть на свете. Самое страшное для нашего человека - это осуждение Семьи. Лучше самая мучительная смерть, чем быть отторгнутым Семьёй.
Главарь русской мафии:
- Да всё фигня. Наши, в натуре, самые смелые. Кто зассыт - того пацаны уважать не будут. Всю жизнь будет под шконкой сидеть. Чем такое западло, лучше пулю словить, или перо в бок, отвечаю!
Главарь еврейской мафии:
- Яша, мальчик мой, подойди, пожалуйста. Ты слышал, что в ювелирную мастерскую Рабиновича вчера привезли большую партию бриллиантов из Амстердама?
- Соломон Маркович, об этих бриллиантах весь Брайтон говорит. Дантист Шапиро, Вы его знаете, он тёте Циле прошлой осенью коронку ставил, сказал, что повесится, если его жена ещё раз заговорит об этих бриллиантах. За этими бриллиантами все даже забыли про триппер, который Циммерман подхватил на прошлой неделе.
- Так вот, Яша, ты должен их взять. Это мой приказ.
- Соломон Маркович, морг - не то место, где я хотел бы провести эти выходные. Там же люди из бюро Левинзона, а Вы знаете этих отморозков, они превратят в решето любого, кто протянет руку не к той дверной ручке. В конце концов, я не страдаю от неразделённой любви, а другой уважительной причины для суицида мировая литература ещё не придумала.
- Яша, если ты упустишь эти бриллианты, весь Нью-Йорк будет считать тебя слабаком и трусом, будет смеяться над тобой и показывать на тебя пальцем.
- Я Вас умоляю, Соломон Маркович! На заводе Цейсса ещё не выточили тех очков, через которые я бы увидел причину об этом беспокоиться!
- Вот видите, коллеги - смелость бывает разная...
У Ереванского радио спросили:
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят...
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят...
Ну вот почему говорят, что мы, евреи, хитрые?
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан никогда не получили...
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан никогда не получили...
- Рабинович, а что такое соцсеть?
- Таки... с учетом некоторой специфики, онлайн-туса колхозников...
- Таки... с учетом некоторой специфики, онлайн-туса колхозников...
:-D
Еврей собирается жениться. Раввин объясняет ему и невесте суть брака. Особенно объясняет невесте, что евреи в браке, хотя живут вместе, тем не менее многие вещи обязаны делать порознь, - например, им нельзя вместе танцевать.
Невеста, потупив взор, спрашивает раввина:
- Ребе, а заниматься сексом в традиционной позиции мне с мужем можно будет?
- Можно.
- А лёжа на боку?
- Можно.
- А когда он сзади?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему???
- Это может перейти в танец! :-D
Невеста, потупив взор, спрашивает раввина:
- Ребе, а заниматься сексом в традиционной позиции мне с мужем можно будет?
- Можно.
- А лёжа на боку?
- Можно.
- А когда он сзади?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему???
- Это может перейти в танец! :-D
- Дорогая, хочешь я тебя прокачу на большой машине с очень мощным мотором?
- Да, конечно, любимый!
- Тогда пошли на остановку автобуса... ;-)
- Да, конечно, любимый!
- Тогда пошли на остановку автобуса... ;-)
- Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
- Нет...
- А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - мудак?
- Молодой человек... хороших женщин не бросают...
- А если муж - мудак?
- А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж...
- Нет...
- А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - мудак?
- Молодой человек... хороших женщин не бросают...
- А если муж - мудак?
- А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж...
Есть в поликлинике некий доктор -- пожилой плешивый больной еврей. Но, почему-то, жена этого доктора его дико ревнует. И вот, значит, главврач решил вызвать этого доктора "на ковер".
Секретарша, этакая монументальная еврейская дама с зычным голосом, звонит к доктору домой. Трубку берет жена:
-- Алле...
-- Доктора Каца можно к телефону?
Жена, очень подозрительно: -- А кто его хочет?
-- Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!
Секретарша, этакая монументальная еврейская дама с зычным голосом, звонит к доктору домой. Трубку берет жена:
-- Алле...
-- Доктора Каца можно к телефону?
Жена, очень подозрительно: -- А кто его хочет?
-- Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!
Типа того, да.
ЗЫ. И свирель какие-то сволочи стащили!
ЗЫ. И свирель какие-то сволочи стащили!
Интересный факт
Произведение Чебурашка было написано в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.
Теперь живите с этим!
Произведение Чебурашка было написано в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.
Теперь живите с этим!
Imaginary unit писал(а)
Произведение Чебурашка было написано в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Произведение Чебурашка было написано в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Неправда насчёт "только".
Ещё в СССР поставляли апельсины две страны - Марокко и Куба. Причём начали это делать раньше Израиля. Пейсатель Василий Аксёнов в 1963 году даже напейсал книгу "Апельсины из Марокко".
А в повести Успенского про Чебурашку сказано, что изначально этот зверёк жил "в густом тропическом лесу".
В Израиле и в Марокко густых тропических лесов нет. Совсем.
А вот на Кубе - есть.
Так что Чебурашка - кубинец.
И всё логично: был там Че Гевара, так почему не быть и Че Бурашке? ;-)
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
-- Мама, я женюсь!
-- На ком, Сёмочка?
-- На Яне!
-- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-- Сохраните в живых свой труп, мама: Ян - еврей!
-- На ком, Сёмочка?
-- На Яне!
-- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-- Сохраните в живых свой труп, мама: Ян - еврей!
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю: почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю: почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
самый лучшее празднование Нового года у евреев - это поздравление родственников по скайпу... )))
Пресс-конференция вождя африканского племени.
-- Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
-- Безусловно, отрицательно. Евреи -- такие же люди, как и все прочие. Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял -- ну, нормальные же люди, точно такие же, как и все остальные! Ан нет -- не жрут.
-- Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
-- Безусловно, отрицательно. Евреи -- такие же люди, как и все прочие. Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял -- ну, нормальные же люди, точно такие же, как и все остальные! Ан нет -- не жрут.
-- Держи, тут вот тебе немного бекона.
-- Я еврей.
-- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
-- Я еврей.
-- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
*rofl*
:-D
Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить, у них ничего не вышло. Давайте покушаем!
Тинуся писал(а)
инфлюэнсер
инфлюэнсер
Блогер? :-D
вот именно, он самый)))
типа 7х7, 007 и АМ-РМ, кстати это один и тот-же экземпляр, это который нас постоянно минусует, сам знаешь где, так называемый - три в одном...
типа 7х7, 007 и АМ-РМ, кстати это один и тот-же экземпляр, это который нас постоянно минусует, сам знаешь где, так называемый - три в одном...
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Инфлюэнсер в социальных сетях -- пользователь, имеющий обширную и лояльную аудиторию.
Важны оба свойства: инфлюэнсером называют именно такого пользователя, публикации которого оказывают заметное влияние на подписчиков.
Важны оба свойства: инфлюэнсером называют именно такого пользователя, публикации которого оказывают заметное влияние на подписчиков.
Один еврей говорит другому:
-- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
-- Это почему?!
-- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
-- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
-- Это почему?!
-- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
-- Рабинович, как жизнь?
-- Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?
-- Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?
:-D
Заходит старый еврей в советский магазин.
-- Вина нету, сыра нету, масла нету....
К нему подходит КГБшник.
-- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
-- Понял, понял, патронов тоже нету...
-- Вина нету, сыра нету, масла нету....
К нему подходит КГБшник.
-- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
-- Понял, понял, патронов тоже нету...
:-D
Анекдот советских времён.
Москва, Лубянская площадь (тогда - площадь Дзержинского). Абрам и Изя идут по площади, оба смотрят на здание КГБ.
Абрам вздыхает.
Изя, услышав вздох Абрама:
- Ха, он таки мене ещё рассказывает!..
Москва, Лубянская площадь (тогда - площадь Дзержинского). Абрам и Изя идут по площади, оба смотрят на здание КГБ.
Абрам вздыхает.
Изя, услышав вздох Абрама:
- Ха, он таки мене ещё рассказывает!..
-- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
-- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
-- И что, он тебя не послушал?
-- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
-- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
-- И что, он тебя не послушал?
-- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
-- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
-- Никого, я первый.
-- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
-- Никого, я первый.
У Рабиновича жена красавица, но она изменяет мужу с соседом.
А у Каца жена уродина, зато мужу верна.
Кац встречает Рабиновича и говорит ему:
- Я слышал, что твоя жена - далеко не образец супружеской верности...
Рабинович отвечает:
- Лучше иметь 50 процентов в хорошем гешефте, чем 100 процентов в пропащем. ;-)
А у Каца жена уродина, зато мужу верна.
Кац встречает Рабиновича и говорит ему:
- Я слышал, что твоя жена - далеко не образец супружеской верности...
Рабинович отвечает:
- Лучше иметь 50 процентов в хорошем гешефте, чем 100 процентов в пропащем. ;-)
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
-- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
-- Никого, я первый.
-- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
-- Никого, я первый.
Вы уже рассказывали этот анекдот в этой теме 5 февраля 2023 года в 09:50. Что-то с памятью у Вас стало... *fool* :-D
Одесса. На Привозе...
-- Извините, а у Вас хурма вяжет?
-- Я Вас, таки, умоляю, а она шо, должна крестиком вышивать?
-- Извините, а у Вас хурма вяжет?
-- Я Вас, таки, умоляю, а она шо, должна крестиком вышивать?
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Цилечка и ты еще называешь меня неудачником?
- Цилечка и ты еще называешь меня неудачником?
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура...
-- Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
-- Шо она хочет секса...
-- А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
-- Шо задержусь на работе...
-- Шо она хочет секса...
-- А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
-- Шо задержусь на работе...
Старый еврей учит молодого:
-- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
-- Дядя Моня, но ведь и некрасивая может меня бросить!
-- Таки и хрен с ней...
-- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
-- Дядя Моня, но ведь и некрасивая может меня бросить!
-- Таки и хрен с ней...
Еврей Кац состарился. Жена время от времени требует от него секса, а он уже не может.
По этому поводу Кац жалуется своему знакомому Рабиновичу.
Рабинович ему отвечает:
- Изя, а я тебе в своё время говорил: не женись на некрасивой женщине, - тебе в старости никто с ней помогать не будет! ;-)
По этому поводу Кац жалуется своему знакомому Рабиновичу.
Рабинович ему отвечает:
- Изя, а я тебе в своё время говорил: не женись на некрасивой женщине, - тебе в старости никто с ней помогать не будет! ;-)
-- Скажите, почему вы антисемит?
-- Один еврей много лет назад испортил мне жизнь.
-- Таки, и кто?
-- Мендельсон.
-- Один еврей много лет назад испортил мне жизнь.
-- Таки, и кто?
-- Мендельсон.
Молодой врач Нёма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
-- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
-- Ой вэй, Нёма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее таки и вылечил?
-- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
-- Ой вэй, Нёма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее таки и вылечил?
Одесский двор. На балкон выходит Эсфирь Соломоновна и кричит во все горло:
- Сара, мой у тебя?
С третьего этажа голос: - Нет.
- Роза, мой у тебя?
Со второго этажа голос: - Нет.
- Софа, мой у тебя?
С первого этажа голос: - Нет.
- Таки, странно, полный двор бл***й, а его понесло на Дерибасовскую...
- Сара, мой у тебя?
С третьего этажа голос: - Нет.
- Роза, мой у тебя?
Со второго этажа голос: - Нет.
- Софа, мой у тебя?
С первого этажа голос: - Нет.
- Таки, странно, полный двор бл***й, а его понесло на Дерибасовскую...
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей -- селедку.
Хохол интересуется:
-- Что ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
-- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе -- фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
-- Давай меняться?
-- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол -- селедку.
Хохол и говорит:
-- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
-- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали...
Хохол интересуется:
-- Что ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
-- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе -- фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
-- Давай меняться?
-- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол -- селедку.
Хохол и говорит:
-- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
-- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали...
Тинуся писал(а)
Ест еврей сало
Ест еврей сало
=-O
Сара говорит своему мужу:
-- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
-- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
-- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
-- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
- Абрам, ты был у врача, и что он тебе сказал?
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой...
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой...
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня сегодня с работы уволили!
- Яша, я не пОняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных, таки, посадили.....
- А меня сегодня с работы уволили!
- Яша, я не пОняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных, таки, посадили.....
Встpечаются двое:
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули всё, что склевали за пpошлый год...
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули всё, что склевали за пpошлый год...
Анекдот советских времён (я его уже когда-то где-то на форуме рассказывал, но пусть ещё раз будет).
Рабиновича арестовали и посадили в тюрьму. Его семья хочет поскорее сообщить об этом родственникам в другом городе. По телефону им позвонить невозможно (да, бывали такие времена). Решают послать телеграмму. Но проблема в том, что телеграмму с текстом "Рабинович сидит" - просто не примут на телеграфе (в СССР правилами запрещалась отправка телеграмм с подозрительными, провокационными и явно шифрованными текстами). Семья думает, как решить проблему. В конце концов была отправлена телеграмма с текстом, который не вызвал подозрений:
"Рабинович не стоит и не лежит".
(По логике, оставался один вариант - Рабинович сидит. :-D ).
Рабиновича арестовали и посадили в тюрьму. Его семья хочет поскорее сообщить об этом родственникам в другом городе. По телефону им позвонить невозможно (да, бывали такие времена). Решают послать телеграмму. Но проблема в том, что телеграмму с текстом "Рабинович сидит" - просто не примут на телеграфе (в СССР правилами запрещалась отправка телеграмм с подозрительными, провокационными и явно шифрованными текстами). Семья думает, как решить проблему. В конце концов была отправлена телеграмма с текстом, который не вызвал подозрений:
"Рабинович не стоит и не лежит".
(По логике, оставался один вариант - Рабинович сидит. :-D ).
Абрам Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду...
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду...
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился...
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился...
- Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
- Таки думаю, Роза...
- Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я...
- Таки думаю, Роза...
- Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я...
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А таки шо, ты уже в курсе...
- Как дела?
- А таки шо, ты уже в курсе...
Вы женаты, Соломон Маркович?
-- Газведён.
-- И сильно развели?
-- Тгусы-таки оставили.
-- Газведён.
-- И сильно развели?
-- Тгусы-таки оставили.
-- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceксом, живут намного дольше...
-- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!
-- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!
А семья - это место, где ты получаешь всё то же самое, причём тебе ещё там и вовсе не платят, а наоборот - требуют с тебя же за это деньги...
- Изя! Ты можешь, таки, уйти от ответа на вопрос, но..
95% мирового океана не исследовано!
99.99% космоса не изучено!
90% нашего мозга не обследовано!
Вопрос: чем мы, занимаемся?
- Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги...
95% мирового океана не исследовано!
99.99% космоса не изучено!
90% нашего мозга не обследовано!
Вопрос: чем мы, занимаемся?
- Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги...
Еврей на даче, ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай!
Он звонит в полицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины .
Звонит через 5 минут:
- Ой, таки можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 3 патрульные машины, ОМОН - все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к еврею и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, таки и ви мне сказали, что патрульных машин нет...
Он звонит в полицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины .
Звонит через 5 минут:
- Ой, таки можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 3 патрульные машины, ОМОН - все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к еврею и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, таки и ви мне сказали, что патрульных машин нет...
Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
-- Доктор, вы шо-то перепутали.
-- Вроде нет.
-- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
-- Доктор, вы шо-то перепутали.
-- Вроде нет.
-- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
:-D
-- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
-- Конечно.
-- А на Эйфелеву башню?
-- Таки нет.
-- А шо так?
-- Она ещё будет долго стоять.
-- Конечно.
-- А на Эйфелеву башню?
-- Таки нет.
-- А шо так?
-- Она ещё будет долго стоять.
*good*
:-D
-- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза -- терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
:-D разумно ...
диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
-- Сема, ещё раз пошутишь за мою фигуру -- получишь сковородой в лоб! Ты мене понял?
-- Да, Роза.
-- Шо ты понял?
-- Шо твой лишний вес мине реально угрожает!
-- Да, Роза.
-- Шо ты понял?
-- Шо твой лишний вес мине реально угрожает!
Два давно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
-- Сегодня Йом Кипур - день, когда евреям надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи обнимаются, и один другому говорит:
-- Мойша, я желаю тебе всего того, чего ты мне желаешь.
-- Хаим, вот опять ты начинаешь...
-- Сегодня Йом Кипур - день, когда евреям надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи обнимаются, и один другому говорит:
-- Мойша, я желаю тебе всего того, чего ты мне желаешь.
-- Хаим, вот опять ты начинаешь...
Идёт приехавший из России еврей по Тель-Авиву. Останавливается возле магазина часов и вдруг говорит:
-- Говно страна...
К нему подходит стоявший рядом охранник магазина, возмущённо заявляет, что за оскорбление Государства Израиль полагается 200 шекелей штрафа, и вызывает полицию. Подъезжает полицейский. Охранник говорит:
-- Вот, полюбуйтесь, идёт по центральной улице и обзывает нашу страну "говном". Оштрафуйте его!
Приехавший из России еврей говорит:
-- Это недоразумение. Я смотрел на витрину со швейцарскими часами и когда сказал "говно страна", имел в виду Швейцарию, где эти часы производятся. Я там был, и мне там не понравилось.
Полицейский возмущённо говорит охраннику:
-- Ну и зачем ты меня вызвал? За ложный вызов - штраф 200 шекелей.
Выписывает охраннику штраф и уезжает. Охранник расстроенно:
-- Ну как же так! Ни за что получил штраф 200 шекелей...
Прохожий, уходя:
-- Ну я же сказал - говно страна.
-- Говно страна...
К нему подходит стоявший рядом охранник магазина, возмущённо заявляет, что за оскорбление Государства Израиль полагается 200 шекелей штрафа, и вызывает полицию. Подъезжает полицейский. Охранник говорит:
-- Вот, полюбуйтесь, идёт по центральной улице и обзывает нашу страну "говном". Оштрафуйте его!
Приехавший из России еврей говорит:
-- Это недоразумение. Я смотрел на витрину со швейцарскими часами и когда сказал "говно страна", имел в виду Швейцарию, где эти часы производятся. Я там был, и мне там не понравилось.
Полицейский возмущённо говорит охраннику:
-- Ну и зачем ты меня вызвал? За ложный вызов - штраф 200 шекелей.
Выписывает охраннику штраф и уезжает. Охранник расстроенно:
-- Ну как же так! Ни за что получил штраф 200 шекелей...
Прохожий, уходя:
-- Ну я же сказал - говно страна.
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Поц, шлимазл! Ты не принёс в дом ни гроша! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире, а я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, да ещё и сплю с тобой!
- Сара, и после этого ты ещё называешь меня неудачником?
- Сара, и после этого ты ещё называешь меня неудачником?
Старый, ещё дореволюционный еврейский анекдот.
Умер мальчик-еврей, лет четырёх. На похоронах его мать причитает у гроба:
- Изя, когда встретишься с нашим Создателем, попроси его: пусть он сделает так, чтобы твоя сестра Двойра наконец-то вышла замуж. И чтобы дядю Соломона не взяли в солдаты. И чтобы тётя Сара выздоровела. А ещё чтобы у дяди Самуила наладилась его торговля...
Стоящий поблизости старый еврей не выдерживает и говорит:
- Женщина, если у тебя так много дел к нашему Создателю, то нужно было идти самой, а не посылать несмышлёного мальчика...
Умер мальчик-еврей, лет четырёх. На похоронах его мать причитает у гроба:
- Изя, когда встретишься с нашим Создателем, попроси его: пусть он сделает так, чтобы твоя сестра Двойра наконец-то вышла замуж. И чтобы дядю Соломона не взяли в солдаты. И чтобы тётя Сара выздоровела. А ещё чтобы у дяди Самуила наладилась его торговля...
Стоящий поблизости старый еврей не выдерживает и говорит:
- Женщина, если у тебя так много дел к нашему Создателю, то нужно было идти самой, а не посылать несмышлёного мальчика...
:-D
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд. Особенно ему нравилась сцена, как проститутка деньги назад отдаёт.
-- Вы любите евреев?
-- Нет.
-- Вы шо, антисемит?!
-- Нет, я гетероceксуал, - мне еврейки нравятся.
Вариант этого анекдота.
-- Я на 50% антисемит.
-- Это как?
-- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
-- Нет.
-- Вы шо, антисемит?!
-- Нет, я гетероceксуал, - мне еврейки нравятся.
Вариант этого анекдота.
-- Я на 50% антисемит.
-- Это как?
-- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
-- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
-- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
-- Деда, ты купил шоколадку?
-- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
-- Деда, ты купил шоколадку?
-- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
-- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
-- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Внук:
-- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
-- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
-- Деда, ты купил шоколадку?
-- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
-- Деда, ты купил шоколадку?
-- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
-- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
-- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей говорит:
-- Спасибо, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
-- Спасибо, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
(Этот анекдот рассказывают как пример изворотливости евреев. Но у него есть продолжение, которое рассказывают не всегда:
На следующее утро мать того еврея просыпается и говорит: "Изя, сынок, я сейчас видела такой замечательный сон..." ;-) ).
На следующее утро мать того еврея просыпается и говорит: "Изя, сынок, я сейчас видела такой замечательный сон..." ;-) ).
-- Привет, Изя, как поживаешь?
-- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
-- Купи бутылку водки и утопи своё горе!
-- Не вийдет.
-- А шо так, денег нету?
-- Деньги есть, горя нету...
-- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
-- Купи бутылку водки и утопи своё горе!
-- Не вийдет.
-- А шо так, денег нету?
-- Деньги есть, горя нету...
Еврей при смерти. Зовёт жену:
-- Розочка, ты видишь моё состояние. Может быть, это наш последний разговор. Я хочу знать правду: ты мне когда-нибудь изменяла?
-- Изя... а если ты не умрёшь?
Некоторая разновидность этого анекдота:
Умирает старый еврей. У постели жена.
-- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?
-- Розочка, ты видишь моё состояние. Может быть, это наш последний разговор. Я хочу знать правду: ты мне когда-нибудь изменяла?
-- Изя... а если ты не умрёшь?
Некоторая разновидность этого анекдота:
Умирает старый еврей. У постели жена.
-- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?
-- Изя, а Вы любите групповой секс?
-- Не знаю, не пробовал.
-- Таки бегите домой к жене, - может, ещё успеете!..
-- Не знаю, не пробовал.
-- Таки бегите домой к жене, - может, ещё успеете!..
Изя на приёме у уролога. Врач спрашивает, когда у Изи был последний половой акт. Изя не помнит и звонит по телефону жене:
-- Алё, Циля, ты не помнишь, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?!
-- Алё, Циля, ты не помнишь, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?!
:-D
еврей всегда при виде денег
душою радуется весь
однако он при виде печки
немедля вспомнит холокост
душою радуется весь
однако он при виде печки
немедля вспомнит холокост
- Рабинович, а правда, что вчера Гольдберг подстерёг вас в лесу и дал вам там по морде?
- Ой, я вас умоляю! Ну какой там лес?! Всего-то пара деревьев...
- Ой, я вас умоляю! Ну какой там лес?! Всего-то пара деревьев...
Старый, ещё дореволюционный еврейский анекдот.
Очень пожилой еврей женился на молоденькой. Он приходит к врачу и просит сделать так, чтобы его супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит, что ему в этом смысле уже ничего не поможет.
- Как, а пчелиное молочко? Я слышал, что это очень успешное средство! - говорит еврей.
Врач отвечает:
- Сударь, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже смогу сделать так, что вы начнёте от него жужжать. Но жалить - уж извините... *pardon*
Очень пожилой еврей женился на молоденькой. Он приходит к врачу и просит сделать так, чтобы его супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит, что ему в этом смысле уже ничего не поможет.
- Как, а пчелиное молочко? Я слышал, что это очень успешное средство! - говорит еврей.
Врач отвечает:
- Сударь, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже смогу сделать так, что вы начнёте от него жужжать. Но жалить - уж извините... *pardon*
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.
Рыдает Циля что есть мочи,
У Рабиновичей беда:
Её супруг сегодня ночью
Ушёл из жизни навсегда!
На сердце Цили мрак и горечь,
В душе тоска, хоть волком вой.
Ушёл из жизни Рабинович,
Ушёл из жизни половой...
(с) Беня Молдаванский
У Рабиновичей беда:
Её супруг сегодня ночью
Ушёл из жизни навсегда!
На сердце Цили мрак и горечь,
В душе тоска, хоть волком вой.
Ушёл из жизни Рабинович,
Ушёл из жизни половой...
(с) Беня Молдаванский
- Что сделает еврей, если ему приснится, что он обедает в дорогом ресторане?
- Отобедает и проснётся, пока не принесли счёт.
- Отобедает и проснётся, пока не принесли счёт.
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
-- Додик, шо там упало на кухне?!
-- Ривочка, это не погром, это случайно.
-- Ривочка, это не погром, это случайно.
-- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Когда я умру, сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: <<ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ>>, и отправь в налоговую службу.
-- Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но когда их не хватает -- это таки заметно!
-- Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
-- Да, а как вы догадались?
-- Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
-- Да, а как вы догадались?
-- Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
:-D
-- Скажите, Хаим, в чём вы храните свои сбережения?
-- В мечтах...
-- В мечтах...
-- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
-- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
-- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
:-D
Старого еврея спрашивают:
- Наум Лейбович, вы сейчас на пенсии, а кем вы работали?
- Я всю жизнь работал испытателем.
- И что же вы испытывали?
- Нужду!
- Наум Лейбович, вы сейчас на пенсии, а кем вы работали?
- Я всю жизнь работал испытателем.
- И что же вы испытывали?
- Нужду!
*rofl*
-- Фима, шо ты там пишешь?
-- Предсмертную записку...
-- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз -- какие-то каракули.
-- Предсмертную записку...
-- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз -- какие-то каракули.
Богатый еврей говорит своему частному врачу:
-- Мне очень нравится, как вы меня лечите. Настолько нравится, что я вписал вас в своё завещание. Но взамен я сейчас не буду платить вам за лечение. Вы согласны?
-- Ещё бы! Только, пожалуйста, верните мне на минутку рецепт, который я вам только что выписал. Я туда маленькую поправку внесу...
-- Мне очень нравится, как вы меня лечите. Настолько нравится, что я вписал вас в своё завещание. Но взамен я сейчас не буду платить вам за лечение. Вы согласны?
-- Ещё бы! Только, пожалуйста, верните мне на минутку рецепт, который я вам только что выписал. Я туда маленькую поправку внесу...
-- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
-- Никогда!
-- И как она к этому относится?
-- Никак, она об этом не знает!
-- Никогда!
-- И как она к этому относится?
-- Никак, она об этом не знает!
-- Циля, как ваши дела?
-- Ой, да полная жопа!
-- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
-- Ой, да полная жопа!
-- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
- Фима, у нас таки было счастливое детство: мы не знали памперсов.
- Таки выпьем же за то, Моня, шоб не знать их и в старости...
- Таки выпьем же за то, Моня, шоб не знать их и в старости...
В одесском ресторане:
-- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый луком!
-- А ви таки когда-то кушали шлёпанцы с луком?!
-- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый луком!
-- А ви таки когда-то кушали шлёпанцы с луком?!
:-D
-- Софочка, ты женщина моей мечты! Красивая, интеллигентная, весёлая!..
-- Яша, ты шо, хочешь со мной переспать?
-- ... И умная!
-- Яша, ты шо, хочешь со мной переспать?
-- ... И умная!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "Плохо кушает".
-- Мойша, я слышал, что твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
-- Таки да.
-- Слушай, одолжи тогда мне на месяц тысячу.
-- Изя, знаешь, я таки ещё не дошёл до состояния моего дяди...
-- Таки да.
-- Слушай, одолжи тогда мне на месяц тысячу.
-- Изя, знаешь, я таки ещё не дошёл до состояния моего дяди...
-- Изя, я слышал, у вас умерла тёща. Соболезную. А что у неё было?
Изя (раздражённо):
-- Шо было, шо было... Да ничего у неё не было! Только телевизор и старый диван...
Изя (раздражённо):
-- Шо было, шо было... Да ничего у неё не было! Только телевизор и старый диван...
Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший!", - Изя понял, что Сара где-то устраивала соревнование.
-- Сара, вы таки не против сегодня поужинать вместе?
-- С удовольствием, Абраша.
-- Тогда у вас ровно в семь.
-- С удовольствием, Абраша.
-- Тогда у вас ровно в семь.
У еврея умерла жена. Он хочет жениться второй раз, но почему-то отклоняет возможные кандидатуры будущих жён одну за другой.
Его спрашивают, почему он так делает.
Он отвечает:
- Ну, понимаете, я хотел бы, чтобы у моей новой жены была астма...
- Зачем?!!
- Знаете ли, после смерти бедной Сарочки у меня осталось столько лекарств... :-[
Его спрашивают, почему он так делает.
Он отвечает:
- Ну, понимаете, я хотел бы, чтобы у моей новой жены была астма...
- Зачем?!!
- Знаете ли, после смерти бедной Сарочки у меня осталось столько лекарств... :-[
Израильский фермер обратился к ветеринару за советом.
-- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, а временами прихрамывает. Что вы посоветуете по такому случаю?
-- Когда в следующий раз будет ходить нормально -- продавайте!
-- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, а временами прихрамывает. Что вы посоветуете по такому случаю?
-- Когда в следующий раз будет ходить нормально -- продавайте!
Старый еврейский анекдот советских времён.
Рабинович подал документы на выезд из СССР в Израиль.
В ОВИРе его спрашивают:
- Почему вы уезжаете?
- По двум причинам. Первая: мой сосед - жуткий антисемит. Когда он напьётся (а напивается он каждый день), он ловит меня по вечерам в подъезде, прижимает к стене, дышит на меня своим перегаром и говорит: "Подожди, жидовская морда, скоро кончится советская власть - в тот же день тебя зарежу!"
- Позвольте, но ведь советская власть никогда не кончится!
- Вот-вот! А вот это и есть вторая причина!
Рабинович подал документы на выезд из СССР в Израиль.
В ОВИРе его спрашивают:
- Почему вы уезжаете?
- По двум причинам. Первая: мой сосед - жуткий антисемит. Когда он напьётся (а напивается он каждый день), он ловит меня по вечерам в подъезде, прижимает к стене, дышит на меня своим перегаром и говорит: "Подожди, жидовская морда, скоро кончится советская власть - в тот же день тебя зарежу!"
- Позвольте, но ведь советская власть никогда не кончится!
- Вот-вот! А вот это и есть вторая причина!
Что успел и чего не успел сделать Хрущёв?
Успел соединить в квартирах туалет с ванной, не успел - пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидо-Мордовскую, нет - лучше в Мордо-Жидовскую АССР.
Успел соединить в квартирах туалет с ванной, не успел - пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидо-Мордовскую, нет - лучше в Мордо-Жидовскую АССР.
Еврейка говорит мужу:
- Фима, если ты таки не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Фима, если ты таки не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
:-D
Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе:
- Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000.
Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо.
Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные,
а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже...
- Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000.
Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо.
Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные,
а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже...
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
