Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Еврейские анекдоты, таки на очень большого любителя...
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
2533
259
Поделиться
Тинуся
22.02.2020
+4
В теме жду комментариев и подобных анекдотов...
оригинал
оригинал
Софочку останавливает гаишник за превышение скорости.
- Что случилось?
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял ... я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца.
- Вы что?
- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление.
Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Может он уверяет, шо я и скорость превысила?..
- Что случилось?
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял ... я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца.
- Вы что?
- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление.
Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Может он уверяет, шо я и скорость превысила?..
:-D нормальный прикол!)
таки да, мне тоже понравился, правда он с длинной бородой... *five*
Согласен! Борода чересчур! *five*
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я -- без платья, Вы -- без секса...
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я -- без платья, Вы -- без секса...
:-D мда ...
Анальгин, несмотря на его название, нужно принимать через рот.
Встречаются два еврея:
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, почитал я нашу еврейскую литературу... сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили, сплошной позитив...
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, почитал я нашу еврейскую литературу... сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили, сплошной позитив...
Нормально ты тут развлекаешься!)
"Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку -- защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки."
Блин, в этом и проблема всех подобных узкомыслящих. Они применяют свой "критический" взгляд на ситуацию исходя их неверных предпосылок.
Если бы не было пастуха, половина стада вымерла бы от голода, не зная куда идти на хорошие пастбища. Если б не было собаки - остальных перерезали бы волки. И вместо сытого откормленного спокойного стада в 100 овец, было бы десяток зашуганных облезлых, постоянно ожидающих нападения.
Это все равно, что говорить, что нам не нужно государство (любое условное идеальное государство), так как нам приходится платить налоги. А если б не было налогов и государства, то мы получали бы больше. Ведь на нас никто не нападает и не отбирает наши богатства. Однако, если б не было этого государства, то каждый месяц совершались бы набеги беспредельщиков, топтались бы посевы и насиловались женщины. И где выгода? Поступиться меньшим ради большего не хотите?
Блин, в этом и проблема всех подобных узкомыслящих. Они применяют свой "критический" взгляд на ситуацию исходя их неверных предпосылок.
Если бы не было пастуха, половина стада вымерла бы от голода, не зная куда идти на хорошие пастбища. Если б не было собаки - остальных перерезали бы волки. И вместо сытого откормленного спокойного стада в 100 овец, было бы десяток зашуганных облезлых, постоянно ожидающих нападения.
Это все равно, что говорить, что нам не нужно государство (любое условное идеальное государство), так как нам приходится платить налоги. А если б не было налогов и государства, то мы получали бы больше. Ведь на нас никто не нападает и не отбирает наши богатства. Однако, если б не было этого государства, то каждый месяц совершались бы набеги беспредельщиков, топтались бы посевы и насиловались женщины. И где выгода? Поступиться меньшим ради большего не хотите?
- Девушка, а вы хотите заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала...
- Да, но чтобы мама не узнала...
Диалог в Интернете между литовским и русским пользователями.
Литовец, явно ёрничая, пишет русскому: "Твои внуки будут голосовать за Путина".
Русский отвечает: "Твои тоже". *yes*
Литовец, явно ёрничая, пишет русскому: "Твои внуки будут голосовать за Путина".
Русский отвечает: "Твои тоже". *yes*
Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
-- Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!
Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Ильичу на ковер.
-- Слушай, Мойша -- говорит т. Брежнев -- говори прямо -- есть Бог или нет?! -- Есть, Леонид Ильич, -- говорит Мойша -- сам видел. -- Значит так. Вот тебе лимон рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни -- Бога нет!
Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают -- израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
-- Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет? Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает: -- Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
-- Короче так -- говорит главный раввин -- катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их сердца и души сеять. На тебе лимон баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им по фигу кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки -- хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает:
-- Мойша, нам, американцам, конечно, плевать. У нас демократия, свобода вероисповедания, но, знаешь, мне бы для себя знать надо. Скажи, есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
-- Знаете, Рональд, Бог таки есть, но он -- негр...
-- Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!
Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Ильичу на ковер.
-- Слушай, Мойша -- говорит т. Брежнев -- говори прямо -- есть Бог или нет?! -- Есть, Леонид Ильич, -- говорит Мойша -- сам видел. -- Значит так. Вот тебе лимон рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни -- Бога нет!
Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают -- израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
-- Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет? Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает: -- Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
-- Короче так -- говорит главный раввин -- катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их сердца и души сеять. На тебе лимон баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им по фигу кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки -- хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает:
-- Мойша, нам, американцам, конечно, плевать. У нас демократия, свобода вероисповедания, но, знаешь, мне бы для себя знать надо. Скажи, есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
-- Знаете, Рональд, Бог таки есть, но он -- негр...
Международное первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания..."
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания..."
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
-- Это для меня пустяки, -- говорит Рабинович. -- Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
-- Ну, шейху нетрудно продать.
-- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
-- Это для меня пустяки, -- говорит Рабинович. -- Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
-- Ну, шейху нетрудно продать.
-- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! "...
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней.
Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней.
Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Значит, прочитал Петька объявление:
``Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.``
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...
``Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.``
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...
Покупатель в одесском магазине:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет...
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет...
Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит
- Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". Мороз -15 Она раздевается, он говорит
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона.... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками....
Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог, секс...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
- ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Грог, ананасы, шампанское ты скоро забудешь, а снеговика вряд ли...
- Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". Мороз -15 Она раздевается, он говорит
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона.... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками....
Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог, секс...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
- ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Грог, ананасы, шампанское ты скоро забудешь, а снеговика вряд ли...
Да Пушкин научился, и стрелял очень даже хорошо! И в Дантеса на той дуэли он, кстати, попал. Просто Дантес тогда успел выстрелить первым.
но ведь только ранил, к большому сожалению *pardon*
Во дворе у одного мальчишки была кличка "Пятачок". Потому что у него было дома ружьё и он всем об этом постоянно рассказывал.
По поводу картинки:
Из объяснения женщины, заявившей в полицию о хищении мобильного телефона у её сына-подростка:
"В августе я заметила, что мой сын не играет в телефон, а читает книги".
Может, давно пора было спереть этот телефон, чтобы сынуля хоть какие-то книги почитал? :-)
Из объяснения женщины, заявившей в полицию о хищении мобильного телефона у её сына-подростка:
"В августе я заметила, что мой сын не играет в телефон, а читает книги".
Может, давно пора было спереть этот телефон, чтобы сынуля хоть какие-то книги почитал? :-)
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача -- за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет -- тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают -- те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают... а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
- Изя! Ми только что взяли миллион долларов, зачем тебе ещё и эти лампочки...
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают -- те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают... а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
- Изя! Ми только что взяли миллион долларов, зачем тебе ещё и эти лампочки...
Ви таки этот анекдот уже рассказывали... :-D
таки, шо ви мине говорите неприятные комплименты? *scratch*
Тина, я таки тебя умоляю, не прими это за намёк на начинающийся склероз... :-)
*rofl*
Тинуся писал(а)
- Потому что ты, Сёма, пессимист!
- Потому что ты, Сёма, пессимист!
(ответ произнесён пьяным заплетающимся языком). *yes*
Вариант ответа циничного Мони:
- Циля, до свадьбы расходы на цветы как-то оправдывались, но сейчас они совершенно непроизводительные...
- Циля, до свадьбы расходы на цветы как-то оправдывались, но сейчас они совершенно непроизводительные...
По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки.
- Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут...
- Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут...
Очень удивлялся 1-ой заповеди Моисея: "Не произноси имени Господа Бога твоего всуе".
И почему его имя произнести нельзя?
Вчера нашел стишок про Кузю и громко прочел его жене и внуку.
Наш кот Кузя воспринял стих однозначно и пошел в кухню требовать жертвоприношение в его миску.
Так мне стала понятна и эта заповедь...
И почему его имя произнести нельзя?
Вчера нашел стишок про Кузю и громко прочел его жене и внуку.
Наш кот Кузя воспринял стих однозначно и пошел в кухню требовать жертвоприношение в его миску.
Так мне стала понятна и эта заповедь...
Попадают в чистилище три человека: русский еврей, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал: - Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Еврей подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Еврей отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина...
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал: - Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Еврей подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Еврей отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина...
Тинуся писал(а)
Еврей отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай
Еврей отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай
Так русского или еврея? :-)
Попадают в чистилище три человека: русский еврей, англичанин и немец. *wall*
Тинуся писал(а)
русский еврей
русский еврей
Ну пусть или крестик снимет, или трусы наденет... :-D
- Абрам Моисеевич, добрый день! Вы самый лучший психолог, мне вас рекомендовали многие люди. Подскажите, как быть. У меня есть доллары, 1000 долларов. Мне надо их продать, но каждый раз возникает вопрос как бы не лохануться. А вдруг завтра будет на рубль дороже - просру тысячу рублей! Или думаю, а вдруг завтра подешевеет на рубль? Тогда опять тысячу просру. Прямо сон потерял...
- Изя, да не вопрос, я вам помогу! Вся ваша проблема в этой тысяче рублей!!! Давайте, чтобы вы успокоились, оставляйте доллары мне на сохранение, а я вам эту тысячу рублей прямо сейчас подарю! Ну, по рукам?
- Изя, да не вопрос, я вам помогу! Вся ваша проблема в этой тысяче рублей!!! Давайте, чтобы вы успокоились, оставляйте доллары мне на сохранение, а я вам эту тысячу рублей прямо сейчас подарю! Ну, по рукам?
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие...
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие...
Когда Брежнев умер, то город Набережные Челны переименовали в город Брежнев.
А потом умер Устинов (который при Брежневе долго был министром обороны СССР), и город Ижевск переименовали в город Устинов.
И между этими городами возник автобусный маршрут "Брежнев - Устинов".
(Реальный исторический факт).
А потом умер Устинов (который при Брежневе долго был министром обороны СССР), и город Ижевск переименовали в город Устинов.
И между этими городами возник автобусный маршрут "Брежнев - Устинов".
(Реальный исторический факт).
- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?
Возвращаюсь домой, сосед стоит у подъезда в наполеновской треуголке из золотистой фольги, руки на груди тоже скрестил как Бонопарт
- Ну что, слышали про 33 задержанных в Белоруссии?
- Конечно, сейчас многие об этом говорят.
- Ну и что вы думаете?
- Не знаю, мнения противоречивые.
- Слушайте меня! Их задержали за 33 дня до 66-летия Лукашенко, 66 это два по 33. Руководитель у них Вагнер. А Вагнер, как известно, был любимым композитором Гитлера! А Гитлер пришел к власти в 33-м году! Это с одной стороны. С другой стороны. 33 - возраст Христа. Ну и вишенкой на торте, какой регион в России под номером 33? Не знаете? Не удивлен: 33 регион - Вла-ди-мир-ска-я область! Владимир! Надеюсь, не надо вам подсказывать, кто у нас с вами главный Владимир? Вот и думайте...
Я стоял с открытым ртом, пытаясь хоть как-то связать хоть в какую-то логическую конструкцию все эти факты, а сосед шел в сторону магазина, помахивая пакетом, на котором были нарисованы пушкинские 33 богатыря, и напевая песенку "33 коровы" из фильма про Мери Поппинс. Термометр над офисом, что на первом этаже нашего дома, показывал +33 - и это в тени!
- Ну что, слышали про 33 задержанных в Белоруссии?
- Конечно, сейчас многие об этом говорят.
- Ну и что вы думаете?
- Не знаю, мнения противоречивые.
- Слушайте меня! Их задержали за 33 дня до 66-летия Лукашенко, 66 это два по 33. Руководитель у них Вагнер. А Вагнер, как известно, был любимым композитором Гитлера! А Гитлер пришел к власти в 33-м году! Это с одной стороны. С другой стороны. 33 - возраст Христа. Ну и вишенкой на торте, какой регион в России под номером 33? Не знаете? Не удивлен: 33 регион - Вла-ди-мир-ска-я область! Владимир! Надеюсь, не надо вам подсказывать, кто у нас с вами главный Владимир? Вот и думайте...
Я стоял с открытым ртом, пытаясь хоть как-то связать хоть в какую-то логическую конструкцию все эти факты, а сосед шел в сторону магазина, помахивая пакетом, на котором были нарисованы пушкинские 33 богатыря, и напевая песенку "33 коровы" из фильма про Мери Поппинс. Термометр над офисом, что на первом этаже нашего дома, показывал +33 - и это в тени!
"Делу время, а потехе час", - подумал Михал Соломонович в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку.
Для тех, кто любит повторять "Рискуй, если хочешь пить шампанское" и петь "Перемен, мы ждём перемен", хочу напомнить:
90% всех перемен - это перемены исключительно в худшую сторону,
90% тех, кто хотел пить шампанское, - досрочно упокоились на кладбище...
Те, кто постарше, это хорошо знают.
А те, кто помоложе, - ещё нет.
90% всех перемен - это перемены исключительно в худшую сторону,
90% тех, кто хотел пить шампанское, - досрочно упокоились на кладбище...
Те, кто постарше, это хорошо знают.
А те, кто помоложе, - ещё нет.
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Тинуся писал(а)
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки русских царей живут за границей.
Ну, по крайней мере этот момент понятен. В СССР им жить не давали. А ехать в современную Россию им уже и не с руки - они родились за границей и всю жизнь прожили там.
Куришь -- укорачиваешь жизнь. Смеёшься -- продлеваешь. Кури и смейся.
3 яблока в день -- плюс неделя жизни. Жри яблоки -- живи долго.
Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости.
На пенсию -- молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.
А если Малышева ещё и правильно какать научила -- ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна!!!
3 яблока в день -- плюс неделя жизни. Жри яблоки -- живи долго.
Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости.
На пенсию -- молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.
А если Малышева ещё и правильно какать научила -- ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна!!!
По поводу картинки:
Хмырь таки на снимке слева. Косой в центре. А справа спасающий Америку.
Хмырь таки на снимке слева. Косой в центре. А справа спасающий Америку.
Нет, сударыня. Всех подряд там не будешь называть как ты захочешь. Там есть правило: лишний раз промолчать. Ибо за каждое (понимаете - КАЖДОЕ!) слово можно ответить так, что лучше не говорить. Вы можете удивиться, но "сиделые" - очень вежливые люди в разговоре.
согласна, скорее всего это действительно так, я слишком далека от всего этого... *pardon*
!
Врач в одесской больнице говорит пациенту:
- Соломон Маркович, мы сделали вам рентген и на снимке таки обнаружили какое-то образование...
- Шо значит "какое-то"?! Не "какое-то", а юридическое!
- Соломон Маркович, мы сделали вам рентген и на снимке таки обнаружили какое-то образование...
- Шо значит "какое-то"?! Не "какое-то", а юридическое!
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением -- заболтать...
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением -- заболтать...
Пропал Яша Рабинович, совсем пропал...
Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах:
- Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце!
- Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят...
- Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце!
- Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят...
Сара, отдыхающая одна на курорте, посылает мужу телеграмму: "Изя, ты таки не забывай, что ты женатый человек!"
Через день приходит ответ от мужа: "Извини, Сара, твоя телеграмма опоздала".
Через день приходит ответ от мужа: "Извини, Сара, твоя телеграмма опоздала".
Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
Это можно исправить. Пусть Рабинович покормит свою жену грибами...
Один мой друг, просмотрев любой журнал (кроме очевидно использующих интерес людей к сексу) всегда высказывал одно и то же мнение: "Хороший журнал. Но в нём мало (или вовсе нет) голых женщин".
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Лёша, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика...
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Лёша, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика...
Смотрю на картинку и у меня вопрос: кто отпиzдил Лёшу?
таки, вопрос конечно интересный, прям по феншую... *scratch*
Ну, естественно, а что эти семитские личности могут сказать хорошего про самих себя?!
я раньше не понимала, за что же так все не любят евреев, а теперь поняла, что они сами себя тоже не очень-то любят, судя по их поступкам ...
...а люди с правильными лицами всегда получают деньги от всех этих деятелей, независимо от обстоятельств. Но потом им однажды устраивают холокост и после этого они поднимают вопль на весь мир...
Старый еврей лежит на смертном одре и собирается умирать. Жена спрашивает его:
- Изя, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А шо, ещё что-то осталось? - спрашивает умирающий Изя.
- Да, таки кое-что есть, - отвечает жена.
Зрачки у еврея расширяются:
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
- Изя, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А шо, ещё что-то осталось? - спрашивает умирающий Изя.
- Да, таки кое-что есть, - отвечает жена.
Зрачки у еврея расширяются:
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
*good* это самое главное отличие евреев от других национальностей ...
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию...
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...
/картинка выше, тока там имя осла другое/
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...
/картинка выше, тока там имя осла другое/
:-D
Новый президент Америки - самый старый президент Америки (78 лет от роду).
А в СССР народ ещё смеялся над маразмом Брежнева, который умер в 75 лет.
А в СССР народ ещё смеялся над маразмом Брежнева, который умер в 75 лет.
Ну, до инаугурации должен дотянуть. А дальше вступает в действие хитрый план: Байден откидывает копыта и его место занимает вице-президент. Всё это с целью впервые сделать президентом США женщину, причём темнокожую.
:-D точно
- Рабинович, как ви думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...
- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...
Умирает в больнице старый Абрамович, вокруг собралась попрощаться семья:
-- Мойша, -- говорит Абрамович, -- Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
-- Понял, папа, спасибо.
-- А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
-- Благодарю тебя, отец мой.
-- Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
-- Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
-- Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
-- Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? -- Отвечает Мойша, -- Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет...
-- Мойша, -- говорит Абрамович, -- Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
-- Понял, папа, спасибо.
-- А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
-- Благодарю тебя, отец мой.
-- Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
-- Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
-- Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
-- Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? -- Отвечает Мойша, -- Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет...
Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 грамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом... называется "Локдаун".
Ещё есть коктейль "Самоизоляция" состав тот же. Пьётся сразу после первого и можно уже не запивать...
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 грамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом... называется "Локдаун".
Ещё есть коктейль "Самоизоляция" состав тот же. Пьётся сразу после первого и можно уже не запивать...
- Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?.. Нет, не изменяла!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?.. Нет, не изменяла!
Пожилые Фима и Софочка ложатся спать. Улеглись в постель, Фима повернулся на бок и начинает засыпать. Тут Софа его спрашивает:
- Фима, признайся, ты в своей жизни мне изменял?
- Один раз, Софочка, - признаётся Фима.
- Знаешь, Фима, как нам сейчас пригодился бы этот один раз...
- Фима, признайся, ты в своей жизни мне изменял?
- Один раз, Софочка, - признаётся Фима.
- Знаешь, Фима, как нам сейчас пригодился бы этот один раз...
- Хаим, ты слышал последнюю новость?
- Это какую?
- Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
- Ну и шо тут такого?
- Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть...
- Фима, я не понимаю - а таки шо, ты бы хотел оказаться первым...
- Это какую?
- Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
- Ну и шо тут такого?
- Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть...
- Фима, я не понимаю - а таки шо, ты бы хотел оказаться первым...
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30.
Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой.
Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта...
Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... и всё на халаву...
Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой.
Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта...
Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... и всё на халаву...
А потом ещё построить тёщу...
- Рабинович, почему вы не отмечаете Новый год, ведь это Новый год, праздник, традиции?
- Молодой человек, можно подумать, шо если Рабинович не отпразднует наступление нового года, он, таки, не наступит и, да, по приметам: не имею желания, весь год, тратить месячную зарплату на поздний ужин...
- Молодой человек, можно подумать, шо если Рабинович не отпразднует наступление нового года, он, таки, не наступит и, да, по приметам: не имею желания, весь год, тратить месячную зарплату на поздний ужин...
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
Мойша строго и сердито спрашивает Петра:
- Пётр, это правда, что вы за моей спиной называете меня "жидомасоном"?
- Ой, Мойша, я вас умоляю! ПосмотрИте на себя: ну какой из вас, в сущности, масон?!
- Пётр, это правда, что вы за моей спиной называете меня "жидомасоном"?
- Ой, Мойша, я вас умоляю! ПосмотрИте на себя: ну какой из вас, в сущности, масон?!
Анекдот времён горбачёвской "перестройки".
В поезде московского метро сидит негр и читает "Еврейскую газету" (была такая, а может, и сейчас есть).
Сидящий рядом Рабинович дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Послушайте, вам мало, что вы негр?
В поезде московского метро сидит негр и читает "Еврейскую газету" (была такая, а может, и сейчас есть).
Сидящий рядом Рабинович дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Послушайте, вам мало, что вы негр?
Надпись на могильной плите репрессированного и посмертно реабилитированного еврея:
"Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились".
"Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились".
Я уже рассказывал этот анекдот на форуме, но не помню, где именно. В этой теме его нет. Так что пусть и тут будет.
Старый еврейский анекдот советских времён.
Рабиновича посадили в тюрьму. Его семья хочет срочно сообщить об этом родственникам в другой город. Но телеграмму с текстом "Рабиновича посадили" просто не примут на телеграфе (телеграммы с подозрительными, провокационными и шифрованными текстами не принимались). Семья долго придумывает, как выкрутиться из этой ситуации.
В конце концов была отправлена телеграмма с текстом: "Рабинович не стоит и не лежит".
Старый еврейский анекдот советских времён.
Рабиновича посадили в тюрьму. Его семья хочет срочно сообщить об этом родственникам в другой город. Но телеграмму с текстом "Рабиновича посадили" просто не примут на телеграфе (телеграммы с подозрительными, провокационными и шифрованными текстами не принимались). Семья долго придумывает, как выкрутиться из этой ситуации.
В конце концов была отправлена телеграмма с текстом: "Рабинович не стоит и не лежит".
*rofl*
Ещё один старый еврейский анекдот советских времён.
Телефонный звонок в квартиру Рабиновича:
- Здравствуйте, мне нужен Рабинович.
- Рабиновича нет.
- Он на службе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.
(Рабиновича посадили).
Телефонный звонок в квартиру Рабиновича:
- Здравствуйте, мне нужен Рабинович.
- Рабиновича нет.
- Он на службе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.
(Рабиновича посадили).
Ещё один еврейский анекдот советских времён.
Рабиновича вызвали в КГБ. Он приходит туда, весь трясётся, а ему там говорят:
- У вас есть брат в Израиле. Он, долгое время не получая от вас известий, обратился в международные организации и утверждает, что мы вас расстреляли. Почему вы ему не пишете писем?
- Хорошо, - отвечает Рабинович. - Раз уж вы разрешаете, обязательно напишу.
- Нет уж, вот садитесь за стол и при нас и пишите.
Рабинович пишет: "Дорогой Хаим, наконец-то я нашёл время и место, чтобы написать тебе письмо..."
Рабиновича вызвали в КГБ. Он приходит туда, весь трясётся, а ему там говорят:
- У вас есть брат в Израиле. Он, долгое время не получая от вас известий, обратился в международные организации и утверждает, что мы вас расстреляли. Почему вы ему не пишете писем?
- Хорошо, - отвечает Рабинович. - Раз уж вы разрешаете, обязательно напишу.
- Нет уж, вот садитесь за стол и при нас и пишите.
Рабинович пишет: "Дорогой Хаим, наконец-то я нашёл время и место, чтобы написать тебе письмо..."
Ещё один еврейский анекдот советских времён.
Рабинович приходит наниматься на работу. В отделе кадров его спрашивают:
- За границей были?
- Нет.
- Под судом и следствием находились?
- Нет.
- Репрессированные родственники имеются?
- Нет.
- Национальность?
- Да.
Рабинович приходит наниматься на работу. В отделе кадров его спрашивают:
- За границей были?
- Нет.
- Под судом и следствием находились?
- Нет.
- Репрессированные родственники имеются?
- Нет.
- Национальность?
- Да.
Сара возмущённо говорит пристающему к ней Изе:
- Что вы себе позволяете! Я вам не какая-нибудь продажная девка!
Изя:
- Сара, а разве я что-то сказал о деньгах?!
- Что вы себе позволяете! Я вам не какая-нибудь продажная девка!
Изя:
- Сара, а разве я что-то сказал о деньгах?!
Старый, ещё дореволюционный еврейский анекдот.
У Рабиновича жена красивая. но она ему изменяет. А у Гольдберга жена уродина, зато мужу верна.
В связи с этим Гольдберг в разговоре замечает Рабиновичу:
- Говорят, твоя жена - далеко не образец супружеской верности.
Рабинович:
- Пусть говорят. Лучше иметь 50% в хорошем гешефте, чем 100% в пропащем.
У Рабиновича жена красивая. но она ему изменяет. А у Гольдберга жена уродина, зато мужу верна.
В связи с этим Гольдберг в разговоре замечает Рабиновичу:
- Говорят, твоя жена - далеко не образец супружеской верности.
Рабинович:
- Пусть говорят. Лучше иметь 50% в хорошем гешефте, чем 100% в пропащем.
Хаим и Изя поздно вечером идут по улице. Вдалеке замечают двух идущих им навстречу гопников.
- Знаешь что, - говорит Изя, - давай перейдём на другую сторону, всё-таки их двое, а мы одни.
- Знаешь что, - говорит Изя, - давай перейдём на другую сторону, всё-таки их двое, а мы одни.
- Слушай, твой попугай немного картавит, совсем как еврей.
- Ничего удивительного, у него и нос с горбинкой.
- Ничего удивительного, у него и нос с горбинкой.
- Рабинович! Куда это вы идёте в такую рань?
- Я? В бордель.
- В семь часов утра?!
- Да хочу поскорее отделаться.
- Я? В бордель.
- В семь часов утра?!
- Да хочу поскорее отделаться.
- Рабинович, вы помните, что в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
- Конечно, как сейчас помню.
- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
- А я откуда знаю?! Я что, ясновидящий?!
- Конечно, как сейчас помню.
- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
- А я откуда знаю?! Я что, ясновидящий?!
- Сара, ты знаешь Рабиновича, того, что живёт напротив тюрьмы?
- Таки знаю, а что?
- Так вот, теперь он живёт напротив своего дома.
- Таки знаю, а что?
- Так вот, теперь он живёт напротив своего дома.
- Рабинович, а правду ли говорят, что вчера Гольдберг подстерёг вас в лесу и дал вам по морде?
- Э-э, разве это может быть правдой?! Тоже мне лес - там была-то всего пара деревьев!
- Э-э, разве это может быть правдой?! Тоже мне лес - там была-то всего пара деревьев!
Получил вчера крайне заманчивое предложение от адвокатов нигерийского принца:
получить от него наследство 50 миллионов долларов.
Вначале только мне надо перевести им 2 тысячи долларов, на разные там формальности.
Все бы ничего, но почему то эти 2 тысячи надо переводить на счет некого Давида
Мендельсона в Ощадбанке, г. Одесса ...
получить от него наследство 50 миллионов долларов.
Вначале только мне надо перевести им 2 тысячи долларов, на разные там формальности.
Все бы ничего, но почему то эти 2 тысячи надо переводить на счет некого Давида
Мендельсона в Ощадбанке, г. Одесса ...
Еврей приехал в Москву, идёт по Ж/Д вокзалу к нему цыгане подходят,
предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов.
Он торгуется и покупает цепочку за 60 долларов, то, что цепочка была не золотой, еврей догадался.
А вот что 100 баксов были фальшивые, а сдача 40 баксов настоящие, цыгане поняли не сразу...
предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов.
Он торгуется и покупает цепочку за 60 долларов, то, что цепочка была не золотой, еврей догадался.
А вот что 100 баксов были фальшивые, а сдача 40 баксов настоящие, цыгане поняли не сразу...
Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег.
Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем.
Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д - Ты за сколько это все купил???
Е - За три рубля!!!
Д - Как за три рубля???
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д - Ну???
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д - Ну а дальше???
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего члена"
Д - Ну и????????
Е - Но он же не знал, что кончик моего члена находится в Телявиве...
Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем.
Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д - Ты за сколько это все купил???
Е - За три рубля!!!
Д - Как за три рубля???
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д - Ну???
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д - Ну а дальше???
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего члена"
Д - Ну и????????
Е - Но он же не знал, что кончик моего члена находится в Телявиве...
врей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Тинуся писал(а)
В Японии было сложнее найти еврея.
В Японии было сложнее найти еврея.
Говорят, их там совсем нет. Не водятся просто. :-)
такого быть не может, евреи везде есть, они не могут не есть :-D
- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Софочка, это потому, шо я таки умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софочка, вы шо, глухая? :-)
- Софочка, это потому, шо я таки умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софочка, вы шо, глухая? :-)
- Изя, дай взаймы тысячу евро.
- А когда отдашь?
- Когда приеду из Парижа.
- Ты шо, собрался во Францию?
- Ой-вэй! Зачем?!
- Да, я таки не зря спросил про Францию...
- А когда отдашь?
- Когда приеду из Парижа.
- Ты шо, собрался во Францию?
- Ой-вэй! Зачем?!
- Да, я таки не зря спросил про Францию...
- Больной Рабинович, а вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор, что вы!
- Тогда у меня нет для вас хороших новостей...
- Нет, доктор, что вы!
- Тогда у меня нет для вас хороших новостей...
- Пойду-ка я сделаю какао...
- Сарочка, о таких вещах не говорят вслух...
- Сарочка, о таких вещах не говорят вслух...
- Фира, я брошу мир к твоим ногам!
- Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
- Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
вопрос на собеседовании:
можно ли обнять весь мир
ответ: обнять глобус
*rofl*
можно ли обнять весь мир
ответ: обнять глобус
*rofl*
По поводу картинки, где евреи у "стены плача" вспомнился анекдот. Известно, что евреи приходят к той стене помолиться и всунуть в щели между камнями стены записки с молитвами, пожеланиями, просьбами...
Абрамович пришёл к "стене плача", суёт между камнями стены записку...
Голос с неба: "У меня столько нет!"
Абрамович пришёл к "стене плача", суёт между камнями стены записку...
Голос с неба: "У меня столько нет!"
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
-- Соня, тебе давно пора замуж!
-- Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
-- О моём муже!?
-- Ну да... Думаю, таки, не дай бог, такой же придурок попадётся...
-- Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
-- О моём муже!?
-- Ну да... Думаю, таки, не дай бог, такой же придурок попадётся...
-- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
-- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
-- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
-- Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
-- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.
-- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
-- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
-- Пристально.
-- Пристально.
-- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
-- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...
-- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...
-- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
-- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
-- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
-- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
- Изя, мальчик, прекрати трогать дедушку за нос.
Через две минуты:
- Изя, если ты не прекратишь трогать дедушку за нос, я таки закрою крышку гроба.
Через две минуты:
- Изя, если ты не прекратишь трогать дедушку за нос, я таки закрою крышку гроба.
Почему не гигабит?
*pardon*
Старый, ещё дореволюционный еврейский анекдот. С чёрным юмором.
Умер еврейский мальчик. На похоронах его мать причитает у гроба:
- Сёма, попроси нашего Создателя, чтобы у дяди Фимы наладился бизнес. И чтобы моя племянница Рахиль удачно вышла замуж. И чтобы брата Изю не взяли в солдаты. И чтобы тётя Сара выздоровела...
Стоящий рядом старый еврей говорит ей:
- Женщина, если у вас так много дел к нашему Создателю, то нужно было идти самой, а не посылать неразумного мальчика.
Умер еврейский мальчик. На похоронах его мать причитает у гроба:
- Сёма, попроси нашего Создателя, чтобы у дяди Фимы наладился бизнес. И чтобы моя племянница Рахиль удачно вышла замуж. И чтобы брата Изю не взяли в солдаты. И чтобы тётя Сара выздоровела...
Стоящий рядом старый еврей говорит ей:
- Женщина, если у вас так много дел к нашему Создателю, то нужно было идти самой, а не посылать неразумного мальчика.
Старый, ещё дореволюционный еврейский анекдот. Причём не просто про евреев, а именно еврейский. Я, кажется, его где-то тут уже однажды рассказывал, но пусть ещё раз будет.
Молодой еврей в Одессе приходит в синагогу и говорит раввину:
- Ребе, я хочу признаться в том, что я согрешил...
- А в чём твой грех?
- Я ездил по делам в Варшаву и там обедал в христианском ресторане.
- Нечестивец, как ты смел есть некошерную пищу?!
- А что было делать, ребе? Это было в праздник Йом-Кипур, все еврейские рестораны были закрыты...
(Юмор в том, что в "Йом-Кипур" евреям вовсе запрещается есть по их религии. То, что молодой еврей поел некошерную пищу, - это ещё ерунда, но уже это повергает раввина в негодование. А оказывается, что молодой еврей вовсе начхал на религию, но сам этого не понимает).
Молодой еврей в Одессе приходит в синагогу и говорит раввину:
- Ребе, я хочу признаться в том, что я согрешил...
- А в чём твой грех?
- Я ездил по делам в Варшаву и там обедал в христианском ресторане.
- Нечестивец, как ты смел есть некошерную пищу?!
- А что было делать, ребе? Это было в праздник Йом-Кипур, все еврейские рестораны были закрыты...
(Юмор в том, что в "Йом-Кипур" евреям вовсе запрещается есть по их религии. То, что молодой еврей поел некошерную пищу, - это ещё ерунда, но уже это повергает раввина в негодование. А оказывается, что молодой еврей вовсе начхал на религию, но сам этого не понимает).
Раввин в синагоге выговаривает еврею:
- Исаак Соломонович, вот вы ходите в синагогу и делаете вид, что вы правоверный иудей. Но вы лицемерите! На самом деле вы не соблюдаете важнейшие каноны нашего закона!
- Ребе, о чём вы таки говорите?
- Я вчера шёл по улице и сам видел, как вы зашли на террасу ресторана, сели за столик, заказали официанту свиную отбивную и съели её! Как вы посмели есть свинину!
- Ребе, я таки правильно вас понял, что вчера вы шли по улице и сами увидели, как я зашёл на террасу ресторана и сел за столик?
- Конечно, видел!
- Ребе, я таки правильно вас понял, что вы тогда сами видели, как я заказал официанту свиную отбивную?
- Разумеется, видел!
- Ребе, я таки правильно вас понял, что вы тогда сами видели, как я съел эту свиную отбивную?
- Да, да, я видел это!
- И вы мне тогда ничего не сказали?
- Нет, тогда ничего.
- Так в чём же дело, ребе? Обед прошёл под наблюдением раввина!
(Если при трапезе евреев присутствует раввин и не делает каких-то запретов относительно потребляемой еды, эта еда автоматически считается кошерной, то есть пригодной к употреблению с религиозной точки зрения. Туповатый раввин тут сел в калошу: он обвиняет еврея в том грехе, которому он сам позволил совершиться).
- Исаак Соломонович, вот вы ходите в синагогу и делаете вид, что вы правоверный иудей. Но вы лицемерите! На самом деле вы не соблюдаете важнейшие каноны нашего закона!
- Ребе, о чём вы таки говорите?
- Я вчера шёл по улице и сам видел, как вы зашли на террасу ресторана, сели за столик, заказали официанту свиную отбивную и съели её! Как вы посмели есть свинину!
- Ребе, я таки правильно вас понял, что вчера вы шли по улице и сами увидели, как я зашёл на террасу ресторана и сел за столик?
- Конечно, видел!
- Ребе, я таки правильно вас понял, что вы тогда сами видели, как я заказал официанту свиную отбивную?
- Разумеется, видел!
- Ребе, я таки правильно вас понял, что вы тогда сами видели, как я съел эту свиную отбивную?
- Да, да, я видел это!
- И вы мне тогда ничего не сказали?
- Нет, тогда ничего.
- Так в чём же дело, ребе? Обед прошёл под наблюдением раввина!
(Если при трапезе евреев присутствует раввин и не делает каких-то запретов относительно потребляемой еды, эта еда автоматически считается кошерной, то есть пригодной к употреблению с религиозной точки зрения. Туповатый раввин тут сел в калошу: он обвиняет еврея в том грехе, которому он сам позволил совершиться).
- Цилечка, ты чего такая грустная?
- Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...
- Таки не усложняй себе жизнь, встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает.
- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке, она очень далеко от нас живёт...
- Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...
- Таки не усложняй себе жизнь, встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает.
- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке, она очень далеко от нас живёт...
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
-- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
-- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
-- Ну кто вас спрашивал?!...
-- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
-- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
-- Ну кто вас спрашивал?!...
Точнее:
- Ну кто вас об этом-то спрашивал?! :-D
- Ну кто вас об этом-то спрашивал?! :-D
Принимаеццо.
тоже анекдоты:
www.youtube.com/watch?v=OdT6pW7iuDQ
www.youtube.com/watch?v=OdT6pW7iuDQ
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
