Урок теще...

Question

Лично я поржал :)

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: &#8212; Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. &#8212; Ты того.. , этого... &#8212; забубнил он, &#8212; паспорт покажь! &#8212; Ща вылезу, &#8212; просипела башка, &#8212; и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" &#8212; ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. anekdotov.net

сфумато · Accepted Answer

*rofl* *good* :-D

Добрый Пёс · Answer

Про ворону и сыр:

Диктант в школе: "Вороне где-то бог послал кусочек сыра..." 
- Иванов, что ты руку тянешь? 
- А вы говорили, что бога нет. 
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

Басня: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра..." 
Так вот, сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр и ждет лису, 
которая, как думает ворона, должна выйти из лесу и начать "ублажать" 
ворону. 
Выходит лиса с бейсбольной битой и не долго думая охабаривает ворону 
по клюву... 
Сыр в одну сторону, ворона в другую... 
Лиса хватает сыр и убегает в лес. 
Через пять минут выходит ворона из кустов, вытирает кровь с клюва и думает: 
"Вот, нифига себе басню сократили..."

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

Альбин · Answer

Анекдот про зятя и тещу