Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Анеки
игры / развлечения / конкурсы
82
84
Поделиться
Давайте анекдоты чтоль попишем-почитаем?
Начну первый:
Боишься троллей - не езди на троллейбусах.
*****
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
*****
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
*****
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Начну первый:
Боишься троллей - не езди на троллейбусах.
*****
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
*****
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
*****
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут... ((
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут... ((
Гыыы)))
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Добавлю еще чутка своих любимых коротышей):
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
*****
Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.
*****
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.
*****
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
*****
"А это поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
*****
Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.
*****
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
*****
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
*****
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
*****
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
*****
- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
*****
Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.
*****
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.
*****
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
*****
"А это поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
*****
Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.
*****
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
*****
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
*****
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
*****
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
*****
- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.
Привет! про Бондарчука и 44 размер сильно улыбнуло! :-D тож добавлю:
Дорогой Дед Мороз , не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку. - Ну, Дед Мороз – понятно, а вы- то, Снегурочка, чего так набрались? – укоризненно спрашивает дежурный. - Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются. - Ну, тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
- Хочу такую работу как у Деда Мороза ! Сутки через 364..
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Пысы: [blue]С НАСТУПАЮЩИМ!!![/blue]
Дорогой Дед Мороз , не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку. - Ну, Дед Мороз – понятно, а вы- то, Снегурочка, чего так набрались? – укоризненно спрашивает дежурный. - Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются. - Ну, тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
- Хочу такую работу как у Деда Мороза ! Сутки через 364..
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Пысы: [blue]С НАСТУПАЮЩИМ!!![/blue]
Гыыы)))С наступившим!!!
Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет..(с).
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет..(с).
новогоднее
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Девушка вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Девушка вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Аааа,ваще отжиг!))))
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс - 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты что ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс - 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты что ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
какая печалька..
Да ужжжжж(((
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: - Кто это был?"
Лев: - Жена.
Бык начинает потешаться: - Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: - Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!
Лев: - Жена.
Бык начинает потешаться: - Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: - Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!
Мать спрашивает Вовочку:
– Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
– Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Гинеколог долго и внимательно осматривает негритянку, подойдет поближе, отойдет. И через пять минут:
- Решено, черный Кайен с красным салоном
- Решено, черный Кайен с красным салоном
Жездь))))
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
- А где всё это время был папа-козёл?
..логично! :-D
А ночью приперся папа)))
..любовь зла...))))
Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает..
*ROFL*надо запомнить*WRITE*
Аааа,бугагаха))))
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
- Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
- Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
- Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!
- Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
- Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
- Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!
Вполне логично!)
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
- Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик отвечает:
- Фи, суточные... Вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал-то был!
- Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик отвечает:
- Фи, суточные... Вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал-то был!
Хаааааа,жездь конеш)))
Жена мужу после тур поездки в Израиль: Следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!
Да,у них там арабов не любят(((
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
— Сколько будет 0. 5 плюс 0. 5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
— Сколько будет 0. 5 плюс 0. 5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
эт дааа.. я сам на вопрос: сколько будет 100 грамм умножить на 10, вмето килло грю: литр! :-D
Зато у нас 10 соток и гектар это разные вещи)))
Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Ваще отжог!!!Спасибки!!!
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с
нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
- Проходите Александр, отобедайте с
нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
))))
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
— Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
— Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
— Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
— Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Гыыы)Ну или соседи)))
Докину чутка:
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
От насморка и от любви лекарства нет. Само проходит.
*****
Если вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте её в улей.
*****
- Я, кстати, беременна!
- Блин!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
*****
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
*****
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
*****
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Так вот иди и достань, блин!
*****
Вот, чувствую, меня кто-то любит, но, блин, тайно...
*****
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
*****
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".
*****
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.
*****
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
*****
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
*****
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
*****
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
*****
В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
*****
Если вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте её в улей.
*****
- Я, кстати, беременна!
- Блин!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
*****
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
*****
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
*****
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Так вот иди и достань, блин!
*****
Вот, чувствую, меня кто-то любит, но, блин, тайно...
*****
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
*****
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".
*****
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.
*****
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
*****
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
*****
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
*****
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
*****
В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
Блин,у меня звука нет(((
..а у меня видео нет..))))))))))))
всё есть, и звук и видео
У меня на компе нет его априори,а у видео думаю все нормально)))
..а я из тела вылезаю, у мну видео нет, тоисть есть, но отдельно..:) ссылку по памяти кинул, вроде квн должно быть..
Квн,ахха!Но его смотреть без звука для меня ваще никак)))
У меня на работе звук не нужен на компах для работы,а остальное уже не работа)))))
У меня на работе звук не нужен на компах для работы,а остальное уже не работа)))))
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Гыыы)
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Хааааааа)))
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
********
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
********
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
********
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
********
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!
:)
Гыыы!Про трусы жездь)
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Молодые учителя не дают учица совершенно школьникам)))
идит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
..уморилаааа!!! :-D
Ахааааа...Спасибо!
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Продолжил бы:но ход Ваших мыслей мне понравился)
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
...!!! :-D
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: — А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: — %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: — Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: — Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? — Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: — Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного урода за%бываю!
Вот этот ваще взрыв)))))))
пошленький;)
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила:
"И долго я буду мять это говно?"
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила:
"И долго я буду мять это говно?"
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. Облом!
Попадает мужик после смерти в Рай, там спокойствие и благодать, все в белой одежде, классическая музыка, птички поют... заскучал мужик и попросился в Ад на экскурсию, приезжает, там дискотеки, бухло, доступные женщины, оторвался по полной, вернулся в Рай и затосковал пуще прежнего, просится в Ад на пмж, отпустили, только приехал в ад, а его черти хватают и в котел с горячей смолой, мужик кричит: вы че делаете? Я у вас был недавно, классно оттянулись же! А черти ему отвечают: а ты не путай пмж с туризмом!
к этому ещё такой есть: Беседуют два навозных червяка - отец и сын. Сын спрашивает: "Папа, почему есть червяки, которые живут в яблоках, в малине, в сливе, а мы всю жизнь в дерьме ползаем?" Червяк отец отвечает: "Сынок, есть такое понятие - Родина.
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
Гыыы)))
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
Добавлю еще немного:
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.
*****
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.
*****
Мазь "Виагра" - никогда не опускай руки!
*****
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера пораньше отпросился?
*****
- Великолепно выглядите! Кто бальзамирует?
*****
Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".
*****
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке - то так тебе, гей, и надо!
*****
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!
*****
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.
*****
Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...
*****
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
*****
Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.
*****
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
*****
- Мы вас на ковер - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?
*****
Удача повернулась к нам фортуной!
*****
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
*****
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
*****
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
*****
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
*****
Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.
*****
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.
*****
Мазь "Виагра" - никогда не опускай руки!
*****
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера пораньше отпросился?
*****
- Великолепно выглядите! Кто бальзамирует?
*****
Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".
*****
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке - то так тебе, гей, и надо!
*****
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!
*****
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.
*****
Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...
*****
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
*****
Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.
*****
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
*****
- Мы вас на ковер - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?
*****
Удача повернулась к нам фортуной!
*****
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
*****
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
*****
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
*****
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
*****
Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте +
Офикеть)
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
*****
Жена нашла заначку мужа.
- Офигеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот... это... на подарок тебе копил...
- Да! Пипец, а че так мало то!
*****
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
*****
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
*****
Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится - хочется четвертовать.
*****
Если враг не сдается, то с ним начинают дружить и бьют в спину.
*****
Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.
*****
После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать.
*****
Новый закон автолюбителей!
Только отключил регистратор - и тут ФИГААААК!!!!
*****
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
*****
Решил приготовить мясо в вине, после пятой бутылки, вообще, забыл, что я делаю на кухне...
*****
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
*****
Есть еще шары в наших шароварах.
*****
Рукописи не горят. А некоторые ещё и не тонут.
*****
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит ни фига.
*****
Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством выполненного долга.
*****
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
*****
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
*****
Жена нашла заначку мужа.
- Офигеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот... это... на подарок тебе копил...
- Да! Пипец, а че так мало то!
*****
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
*****
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
*****
Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится - хочется четвертовать.
*****
Если враг не сдается, то с ним начинают дружить и бьют в спину.
*****
Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.
*****
После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать.
*****
Новый закон автолюбителей!
Только отключил регистратор - и тут ФИГААААК!!!!
*****
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
*****
Решил приготовить мясо в вине, после пятой бутылки, вообще, забыл, что я делаю на кухне...
*****
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
*****
Есть еще шары в наших шароварах.
*****
Рукописи не горят. А некоторые ещё и не тонут.
*****
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит ни фига.
*****
Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством выполненного долга.
*****
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
*****
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Столовая для глyхонемых детей.
Hа стене надпись: ''Когда я ем, я как всегда''.
*****
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
*****
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
*****
Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!
*****
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*****
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
*****
Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.
*****
- Боюсь, мсье, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами, - говорит врач. - Но я ведь мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
Hа стене надпись: ''Когда я ем, я как всегда''.
*****
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
*****
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
*****
Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!
*****
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*****
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
*****
Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.
*****
- Боюсь, мсье, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами, - говорит врач. - Но я ведь мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.