Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Адекдоты
Общение / Флуд / Флирт
3462
142
Поделиться
предлагаю делиться лучшими анекдотами
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Дорогая не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - да как ты смог подумать, да я никогда тебе ни с кем не изменю! тем болле с роботом!!!
Муж: - ну как знаешь, если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА может всё-таки попробовать? чего даром стоит то?
Жена решается: - ЛЁЛИК КО МНЕ,,
ЛЁЛИК включается. 9 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - Михалыч! есть дело на бутылку! Просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ...
Михалыч не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
-Тихо, Б""@@"!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ... НО ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ. =-O
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Дорогая не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - да как ты смог подумать, да я никогда тебе ни с кем не изменю! тем болле с роботом!!!
Муж: - ну как знаешь, если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА может всё-таки попробовать? чего даром стоит то?
Жена решается: - ЛЁЛИК КО МНЕ,,
ЛЁЛИК включается. 9 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - Михалыч! есть дело на бутылку! Просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ...
Михалыч не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
-Тихо, Б""@@"!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ... НО ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ. =-O
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
-- Милый, ты меня любишь?
-- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?! :'(
-- Милый, ты меня любишь?
-- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?! :'(
Пришёл в цирк человек с проектом нового номера.
<<Поднимают под купол здоровенный брезентовый мешок. Шпрехшталмейстер в него стреляет. Мешок лопается. И оказывается -- он заполнен дерьмом. Шпрехшталмейстер в дерьме. Униформисты в дерьме. Оркестр в дерьме. Публика вся в дерьме. И тут выхожу я -- весь в белом>>.
<<Поднимают под купол здоровенный брезентовый мешок. Шпрехшталмейстер в него стреляет. Мешок лопается. И оказывается -- он заполнен дерьмом. Шпрехшталмейстер в дерьме. Униформисты в дерьме. Оркестр в дерьме. Публика вся в дерьме. И тут выхожу я -- весь в белом>>.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.
***
Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!
***
Семейная парочка приобрела робота, который воспитывает, со встроенным устройством детектора лжи. И вот дома они решили его испытать в действии. Приходит сынок из школы. - Ну и где ты был? - спрашивает папаша. - В школе, разумеется, задержался - ответил сынок. И тут робот дал сынку подзатыльник. - Ага! - сказал довольным тоном отец. - Теперь же говорит правду! - Пап ... я у друзей смотрел взрослое кино. - Ну это уже лучше, отвесив еще одного подзатыльника, сказал отец. - Ведь сынок, запомни, правда всегда лучше лжи. Я, например, никогда не лгал своим родителям! Тут Робот подъехал к папаше да как даст ему подсрачь, что тот еле на ногах удержался. Мать, дико смеясь, заметила: - Это же Твой сын и ты должен быть более мягким с ним! Робот, без замешательства, тут же наносит ей удар в область челюсти.
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.
***
Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!
***
Семейная парочка приобрела робота, который воспитывает, со встроенным устройством детектора лжи. И вот дома они решили его испытать в действии. Приходит сынок из школы. - Ну и где ты был? - спрашивает папаша. - В школе, разумеется, задержался - ответил сынок. И тут робот дал сынку подзатыльник. - Ага! - сказал довольным тоном отец. - Теперь же говорит правду! - Пап ... я у друзей смотрел взрослое кино. - Ну это уже лучше, отвесив еще одного подзатыльника, сказал отец. - Ведь сынок, запомни, правда всегда лучше лжи. Я, например, никогда не лгал своим родителям! Тут Робот подъехал к папаше да как даст ему подсрачь, что тот еле на ногах удержался. Мать, дико смеясь, заметила: - Это же Твой сын и ты должен быть более мягким с ним! Робот, без замешательства, тут же наносит ей удар в область челюсти.
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью... :(
- По-моему, вничью... :(
К Насреддину пришла женщина и стала просить, чтоб он помог вылечить мужа от пристрастия к
выпивке.
- Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая
мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала женщина.
- Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты
исполнишь.
- Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла.
А когда пришла домой, то объяснила мужу:
- Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены всегда могли исполнять желания, превращая мечту в
действительность!
выпивке.
- Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая
мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала женщина.
- Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты
исполнишь.
- Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла.
А когда пришла домой, то объяснила мужу:
- Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены всегда могли исполнять желания, превращая мечту в
действительность!
Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
-- will уou?
-- я те бл*ть вылью!
-- will уou?
-- я те бл*ть вылью!
Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ или ЭТОТ? =-O
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ или ЭТОТ? =-O
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. -- Все, пи@дец. -- думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: -- Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: -- Вот теперь точно пи@дец!
Алло, дорогой, ты навигатор трогал? -- Да, смотрел, как до Ростова доехать. -- Ну, поздравляю! Я в Ростове!
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: -- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! -- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Алло, дорогой, ты навигатор трогал? -- Да, смотрел, как до Ростова доехать. -- Ну, поздравляю! Я в Ростове!
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: -- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! -- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Муж с женой долго собирали деньги на дорогую хрустальную люстру, наконец купили, привезли домой и, счастливые, сели в кресла. На радостях решили выпить коньячку, потом добавили, потом жена говорит: "А давай прям сейчас и повесим под потолок". Поставили столик, на столик стул, на стул муж взгромоздился и колдует под потолком, а жена, стоя на полу, держит мужа за ногу, чтобы не упал и смотрит вверх. А муж был в семейных трусах. И вот взгляд жены опускается всё ниже и видит, что из семейных трусов вывалилось яичко и висит. Она, в порыве нежности и умиления, ласково и дала шалбанчика по яичку. Мужик с этой люстрой летит с этой эстакды на пол, люстра вдребезги, он с остатком люстры вскакивает, подбегает к жене, она думает - сейчас ударит, а он говорит
-Во, мля, током пиз#нуло, аж до яиц достало, хорошо, что не насмерть. =-O
-Во, мля, током пиз#нуло, аж до яиц достало, хорошо, что не насмерть. =-O
-значит так, сынок, это твой первый раз на охоте, сейчас мы подкараулим оленя, выстрелим в него дротиком со снотворным, выбьем ему глаза утюгом, вкрутим в жопу 17 шурупов, а потом будем убивать его медленно отрезая от него куски и зажаривая на костре!
-а я думал мы просто выстрелим в него и...
-о боже, мой сын зануда
-а я думал мы просто выстрелим в него и...
-о боже, мой сын зануда
- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут... :-*
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут... :-*
-- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
-- Правда, сынок.
-- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
***
Анекдоты про Блондинок
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
-- Правда, сынок.
-- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
***
Анекдоты про Блондинок
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
:-D
- Мама, давай купим котёнка!
- Нет Вовочка, когда он вырастет, он будет гадить по углам!
- Ну тогда может быть тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы..
- Нет Вовочка, когда он вырастет, он будет гадить по углам!
- Ну тогда может быть тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы..
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!
Приходит мужик ко врачу и говорит:
-Доктор,у меня глисты! Помогите!
Доктор отвечает: -Вот Вам трёхдневная диета!
В первый день пейте воду и заедайте сладкой булочкой.
На следующий день повторите!
Утром третьего дня пейте только воду.Вечером выйдут глисты и спросят:
-А где же булочка?
-Доктор,у меня глисты! Помогите!
Доктор отвечает: -Вот Вам трёхдневная диета!
В первый день пейте воду и заедайте сладкой булочкой.
На следующий день повторите!
Утром третьего дня пейте только воду.Вечером выйдут глисты и спросят:
-А где же булочка?
:-D
Вовочкины родители легли в кровать, а Вовочка подслушивает у двери.- Дорогой,
я бы хотела девочку, - говорит мама.- Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:
- А мне тогда- саблю, буденовку, сникерс и велосипед. =-O
я бы хотела девочку, - говорит мама.- Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:
- А мне тогда- саблю, буденовку, сникерс и велосипед. =-O
-- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
-- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович
-- Нет, это невыносимо!
***
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку -- защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
-- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович
-- Нет, это невыносимо!
***
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку -- защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января :-)
-- А ты кем нарядишься на Новый год? -- Кем, кем -- сугробом! Снежинка из меня никакая! %)
- Почему Вас не устраивает Путин? . - Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.. . . - А в 90-е лучше было? . - Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать !
...милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; <<-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?>>
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; <<-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?>>
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов? Положи обратно. Через пару лет купишь на них квартиру в Москве.
Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " -- радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день .
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах, же ты моя хозяюшка!!! Сейчас сбегаю за селедкой и свеклой!!!...
-- Дорогая! А что, суп вчерашний?
-- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
-- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Девочка - маме:- Мам, а почему у папы волос на голове нет?- Потому что он очень много думает...- А почему у тебя так много?- Молчи и ешь!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
-- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков -- это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
-- М....... А я их нюхал. =-O
-- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков -- это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
-- М....... А я их нюхал. =-O
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить. :( :-D
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить. :( :-D
Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. Облом!
Муж радостный приходит домой и говорит жене:
Меня с работы уволили! А жена: Че это ты такой радостный? Муж: -...а остальных посадили!!! :-D
Меня с работы уволили! А жена: Че это ты такой радостный? Муж: -...а остальных посадили!!! :-D
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
-- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... -- С удовольствием! -- Это шутка. -- Ватку прижмите.
-Женщина, это платье вас полнит! -- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила. :(
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
-- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
-- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
-- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... :(
-- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
-- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... :(
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят. *write*
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят. *write*
-- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
-- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
-- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
-- Пашка, привет!
-- Девушка, я не...
-- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
-- Ну, Пашка так Пашка.
-- Девушка, я не...
-- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
-- Ну, Пашка так Пашка.
-- Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
-- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
-- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
-- Мойша! И где она, справедливость? Я вас таки спрашиваю, где?!
-- Я бы вам таки ответил, Сарочка, но, как сказал мой один знакомый гинеколог, там ее тоже нет...
-- Я бы вам таки ответил, Сарочка, но, как сказал мой один знакомый гинеколог, там ее тоже нет...
-Я так люблю неприступных мужчин!
-И что?
- Я хочу тебя!
- И я тебя.
- А теперь не хочу!
- Ну и черт с тобой.
-А теперь хочу!
-И что?
- Я хочу тебя!
- И я тебя.
- А теперь не хочу!
- Ну и черт с тобой.
-А теперь хочу!
Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая-то радость мужу...
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: Женщина протягивает пакет, "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:-- Сынок, сходи посмотри -- дышит ли папа?Сын, возвращаясь:-- Папа дышит, но около него дышать невозможно. =-O
))
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
- таки у Мойши случился инсульт, левая сторона парализована, левая нога не работает, левая рука не работает..
- а, член?
- успел направо перекинуть...
- а, член?
- успел направо перекинуть...
Подчинённый красный, запыхавшийся выбегает их кабинета начальника. Коллеги его спрашивают:
- Что, орал?
- Нет, анал!
- Что, орал?
- Нет, анал!
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Травмпункт. Врач -- в шоке!
на приёме 30 лысых мужиков с одинаковой черепно -- мозговой травмой...
Врач:
-- Да что с вами случилось-то...
-- Доктор, вы того лысого, который весь в крови лежит, видите... Его жена со сковородой догоняла, так он,козёл, в толпе от неё решил затеряться
на приёме 30 лысых мужиков с одинаковой черепно -- мозговой травмой...
Врач:
-- Да что с вами случилось-то...
-- Доктор, вы того лысого, который весь в крови лежит, видите... Его жена со сковородой догоняла, так он,козёл, в толпе от неё решил затеряться
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: -- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит... :(
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
***
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
***
Ты раньше была не такой...
- Ну, так вышло обновление, следить же надо!
***
- Мой муж должен быть чуть красивее обезьяны!
- С которой он живет ...
***
- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
***
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
- Да!.. Бог!
***
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа
***
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит: меня тараканы обосрали.
***
Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
***
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
***
Ты раньше была не такой...
- Ну, так вышло обновление, следить же надо!
***
- Мой муж должен быть чуть красивее обезьяны!
- С которой он живет ...
***
- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
***
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
- Да!.. Бог!
***
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа
***
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит: меня тараканы обосрали.
***
Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
- Так, на повестке дня только один вопрос -- сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание...
- Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техасса...
-- Ваша главная слабость?
-- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
-- Не могли бы вы привести пример?
-- Мог бы.
В еврейской семье:
-- Мама, я порезал яйца!
-- Сынок, не пугай так маму! Ты где, в ванной или на кухне?
С вступительным словом выступает командир:
- Так, на повестке дня только один вопрос -- сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание...
- Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техасса...
-- Ваша главная слабость?
-- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
-- Не могли бы вы привести пример?
-- Мог бы.
В еврейской семье:
-- Мама, я порезал яйца!
-- Сынок, не пугай так маму! Ты где, в ванной или на кухне?
:-D
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
-- Мадам, -- с чувством произносит он, -- дальше за счет заведения.
Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла.
Тетя Сара внимательно посмотрела на вейпера, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана.
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом ...
-- Мадам, -- с чувством произносит он, -- дальше за счет заведения.
Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла.
Тетя Сара внимательно посмотрела на вейпера, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана.
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом ...
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно...
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно...
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
ЗАЧОООООООООООООООООТ ))))))))))))))))))))))))))
Парень с девушкой.
-- Мань, дай помогу, сумку понесу...
-- Не дам!
-- Не дашь?
-- Сумку -- нет!
"Это курам на смех!" -- сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено...
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
-- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
-- Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
-- Ходили в музей...
-- А шо за интим?
-- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!
-- Давид Яковлевич, а правду говорят, что вы страшный бабник?
-- Ну что вы, Сарочка! Врут, конечно! Ну какой же я страшный? Я совсем даже не страшный...
-- Изя, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
-- Ой Розочка, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!
В травматологию приходит врач проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
-- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр!
-- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
-- А так и скажи, ... <<ссущий пустяк>>.
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.
Вообще, женщину нужно искать такую, чтобы уже была с шубой.
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
-- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
-- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!
Муж -- жене:
-- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
-- Ну ты же порнуху смотришь! ...
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
-- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
-- Сёма, ваша жена работает?
-- Работает, переводчицей.
-- А где?
-- В магазинах.
-- Шо значит <<в магазинах>>?
-- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
-- Мань, дай помогу, сумку понесу...
-- Не дам!
-- Не дашь?
-- Сумку -- нет!
"Это курам на смех!" -- сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено...
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
-- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
-- Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
-- Ходили в музей...
-- А шо за интим?
-- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!
-- Давид Яковлевич, а правду говорят, что вы страшный бабник?
-- Ну что вы, Сарочка! Врут, конечно! Ну какой же я страшный? Я совсем даже не страшный...
-- Изя, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
-- Ой Розочка, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!
В травматологию приходит врач проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
-- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр!
-- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
-- А так и скажи, ... <<ссущий пустяк>>.
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.
Вообще, женщину нужно искать такую, чтобы уже была с шубой.
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
-- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
-- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!
Муж -- жене:
-- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
-- Ну ты же порнуху смотришь! ...
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
-- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
-- Сёма, ваша жена работает?
-- Работает, переводчицей.
-- А где?
-- В магазинах.
-- Шо значит <<в магазинах>>?
-- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
Мама спрашивает маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.
А это анекдот из жизни.
На Узи врач сообщает супругам, что у них девочка. Розачарованный муж отводит врача в сторону и говорит: "А вы не могли бы это как-то изменить?". :-D
На Узи врач сообщает супругам, что у них девочка. Розачарованный муж отводит врача в сторону и говорит: "А вы не могли бы это как-то изменить?". :-D
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: <<И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!>> Жена: <<Нафиг надо, я за гитарой!>>...=)))
Картина:
Утро, роддом, под его окнами стоит молодой человек с гвоздичкой и орет благим матом на всю ивановскую:
- Клава!! Клааааавааааа!!!!!!!!! Клааааааав!!
На нном этаже открывается окно, выглядывает Клава. Молодой человек:
- Ну что, родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет.
- А КОГО??????!!!! =-O
Утро, роддом, под его окнами стоит молодой человек с гвоздичкой и орет благим матом на всю ивановскую:
- Клава!! Клааааавааааа!!!!!!!!! Клааааааав!!
На нном этаже открывается окно, выглядывает Клава. Молодой человек:
- Ну что, родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет.
- А КОГО??????!!!! =-O
-- Штирлиц, признайтесь, вы еврей ?
-- Что вы, Мюллер, я русский.
-- Хмм, ну ладно. Тогда я таки немецкий.
-- Что вы, Мюллер, я русский.
-- Хмм, ну ладно. Тогда я таки немецкий.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!- Почему? - спрашивает отец.- Она снова хочет тебя видеть.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна. *pardon*
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна. *pardon*
Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене: -- Слюшай -- ты мне его родила или связала?! *scratch*
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!
Старый анекдот:
Привозит мужик тёщу в реанимацию, забирают её у него, ну, реанимировать.
Через час выходит доктор, грустный такой:
- Мне очень жаль, но ваша тёща умерла.
Мужик убивается, плачет. Через некоторое время врач возвращается смущённый:
- Простите, пожалуйста, мы перепутали, ваша тёща жива, состояние стабильное.
Мужик встрепенулся и в возмущении:
- Нет уж!! Померла так померла!
*no*
Привозит мужик тёщу в реанимацию, забирают её у него, ну, реанимировать.
Через час выходит доктор, грустный такой:
- Мне очень жаль, но ваша тёща умерла.
Мужик убивается, плачет. Через некоторое время врач возвращается смущённый:
- Простите, пожалуйста, мы перепутали, ваша тёща жива, состояние стабильное.
Мужик встрепенулся и в возмущении:
- Нет уж!! Померла так померла!
*no*
Первая брачная ночь . Молодая нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи . Муж : - Что ты делаешь ? Молодая сквозь слёзы : - Ухожу . Муж : - Не понял ... ТЫ ЧТО ПЕРНУТЬ ПРИХОДИЛА ЧТО ЛИ?! =-O
В купе поезда едут русская, англичанка и переводчица.
У англичанки пропадают туфли. Она говорит:
- Спроси русскую, не она ли взяла мои туфли?
Переводчица русской:
- Не Вы ли взяли ее туфли?
Русская:
- Нужны они мне!
Переводчица:
- Русская говорит, что они ей нужны.
Англичанка:
Если ей туфли нужны, пусть заплатит за них.
Переводчица:
- Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчица:
- Русская говорит, что она ваша родственница.
Англичанка:
- Ну, тогда пусть заплатит хоть половину.
Переводчица:
- Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.
Русская отвечает:
- А хрена ей не надо?
Переводчица:
- Русская предлагает взять овощами!
У англичанки пропадают туфли. Она говорит:
- Спроси русскую, не она ли взяла мои туфли?
Переводчица русской:
- Не Вы ли взяли ее туфли?
Русская:
- Нужны они мне!
Переводчица:
- Русская говорит, что они ей нужны.
Англичанка:
Если ей туфли нужны, пусть заплатит за них.
Переводчица:
- Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчица:
- Русская говорит, что она ваша родственница.
Англичанка:
- Ну, тогда пусть заплатит хоть половину.
Переводчица:
- Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.
Русская отвечает:
- А хрена ей не надо?
Переводчица:
- Русская предлагает взять овощами!
-- Скажите, у вас есть иконки?
-- Нету.
-- А свечи?
-- Тоже нету.
-- А лампадки?
-- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
-- Нету.
-- А свечи?
-- Тоже нету.
-- А лампадки?
-- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
-- Че ты тут стоишь?
-- Да вот -- (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
-- Так сейчас же июнь!
-- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
-- Че ты тут стоишь?
-- Да вот -- (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
-- Так сейчас же июнь!
-- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
- Давай займемся любовью...
Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
- Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
И орет на весь салон:
- Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и авобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
=-O - Слышь, прикурить есть?
Тракторист в недоумении:-
Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
Водитель:
- Да там один воды стакан попросил, так знаешь что с ним сделали????
- Давай займемся любовью...
Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
- Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
И орет на весь салон:
- Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и авобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
=-O - Слышь, прикурить есть?
Тракторист в недоумении:-
Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
Водитель:
- Да там один воды стакан попросил, так знаешь что с ним сделали????
- А у нас дома четыре мухи, - рассказывает бабушке маленький мальчик. - Два мальчика и две девочки. - Как же ты это определил? - Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
-- Фима, как я тебе?..
-- Немножко надоела... А так -- ничего!
***
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
***
- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
***
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
***
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
-- Фамилия.
-- Рабинович.
-- Женаты?
-- Нет, поскользнулся.
***
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
***
-- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
-- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
***
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
***
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.
***
Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
***
- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.
***
В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!
***
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно
поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
***
- Изя, за что Ви побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека
только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
***
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что
вы видите пианиста.
***
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
-- Фима, как я тебе?..
-- Немножко надоела... А так -- ничего!
***
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
***
- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
***
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
***
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
-- Фамилия.
-- Рабинович.
-- Женаты?
-- Нет, поскользнулся.
***
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
***
-- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
-- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
***
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
***
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.
***
Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
***
- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.
***
В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!
***
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно
поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
***
- Изя, за что Ви побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека
только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
***
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что
вы видите пианиста.
***
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
<<Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.>>
Отец отписал ответ:
<<Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!>>
<<Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.>>
Отец отписал ответ:
<<Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!>>
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
-- Сынок, запомни, две полоски -- это жопа!! *pardon*
-- Сынок, запомни, две полоски -- это жопа!! *pardon*
Сын спрашивает у отца:
-- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
-- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
-- Хорошо.
-- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается:
-- Говорит, что переспала бы.
-- Вот, а теперь спроси это у сестры.
-- Она то же согласна.
-- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
-- Дед тоже согласен.
-- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально -- две проститутки и пидорас.
-- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
-- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
-- Хорошо.
-- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается:
-- Говорит, что переспала бы.
-- Вот, а теперь спроси это у сестры.
-- Она то же согласна.
-- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
-- Дед тоже согласен.
-- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально -- две проститутки и пидорас.
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...
*****
Семен Маркович, шо мне делать? Мы с Сарочкой занимаемся сексом каждый день, а она все не беременеет!
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...
*****
Семен Маркович, шо мне делать? Мы с Сарочкой занимаемся сексом каждый день, а она все не беременеет!
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...
-- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
-- Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
-- Сара, а кто говорит за деньги?
-- Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
-- Сара, а кто говорит за деньги?
-- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? -- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. -- А одним словом? -- Секс. -- А что нужно женщине от мужчины? -- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. -- То есть, тоже cекc? -- Нет, деньги *pardon*
Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена!
-- Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
-- Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
- Рабинович, а ваша жена блядь!!!
- А ваша?!
- Но все-таки..
- А ваша?!
- Но все-таки..
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
В магазине на кассе.
-- Молодой человек, 18 есть?
-- Но я ж <<Пепси>> покупаю!
-- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. *pardon*
-- Молодой человек, 18 есть?
-- Но я ж <<Пепси>> покупаю!
-- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. *pardon*
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))
Продаю дамские часики. Цена одного часика 30 долларов.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: -- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -- Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ших глаза и слышит: -- ПИСЮ ОТПУСТИ
-- Меня только что оскорбил аптекарь, -- заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. -- Вы должны меня выслушать! -- взмолился аптекарь. -- Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Теща спрашивает у зятя:
-- А что ты, зятек, подаришь нам с доцей на 8 Марта?
-- "Линейку" - отвечает мужик.
-- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
-- Будете мерять тот ЙУХ, который я получил на 23 февраля!
-- А что ты, зятек, подаришь нам с доцей на 8 Марта?
-- "Линейку" - отвечает мужик.
-- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
-- Будете мерять тот ЙУХ, который я получил на 23 февраля!
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше ...
По встречной полосе летит Мерседес-Гелендваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на#бали!
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше ...
По встречной полосе летит Мерседес-Гелендваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на#бали!
*rofl*
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
- Дорогой, будь осторожен, по радио сказали, что какой-то идиот едет через весь город по встречной полосе...
- Какой-то идиот?! Да их тут тысячи!!!
- Какой-то идиот?! Да их тут тысячи!!!
актуальный анекдот))
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно будет играть.
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно будет играть.
-- Доктор, я постоянно кашляю... -- А травки пробовали? -- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю... *pardon*
Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.
:-D
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
-- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
-- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался...
-- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
-- Конечно помню, разве такое забудешь.
-- Ну вот. А надел сорок третий -- и ничего не болит...
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
-- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался...
-- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
-- Конечно помню, разве такое забудешь.
-- Ну вот. А надел сорок третий -- и ничего не болит...
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
*good*
- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса:
- Секс до брака теперь -- обычное дело. Я, например, дала своему только после рождения первого ребёнка.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса:
- Секс до брака теперь -- обычное дело. Я, например, дала своему только после рождения первого ребёнка.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
— А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу...
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
— А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу...
Selio писал(а)
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на <<Лебединое озеро>>. Балет в разгаре. Сын - папе:
-- А чего они все на цыпочках?
-- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на <<Лебединое озеро>>. Балет в разгаре. Сын - папе:
-- А чего они все на цыпочках?
-- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
:-D
вместо плюсика минус получился, сорри :(
-- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
Дедушка внуку:
-- Я, между прочим, в твои годы уже работал!
Внук дедушке:
-- Да? А я в твои годы еще буду работать!
-- Я, между прочим, в твои годы уже работал!
Внук дедушке:
-- Да? А я в твои годы еще буду работать!
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время! :-)
- А помните, Изя, как, раньше, мужчины были готовы ради женщины на все что угодно!
- Да, не те женщины пошли, не те...
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!
-- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
-- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
-- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
-- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
- Да, не те женщины пошли, не те...
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!
-- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
-- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
-- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
-- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
-- Где можно недорого отметить день рождения? -- Карандашиком в календарике.
:-)
:-)
Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000 рублей, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???
- Вот скажи мне, есть ли какая-нибудь книга, которой ты благодарен?
- Ну да, Азбука...
- В смысле? -
Если бы не азбука, то сковорода прожгла бы скатерть.
"""
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...
- Ну да, Азбука...
- В смысле? -
Если бы не азбука, то сковорода прожгла бы скатерть.
"""
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
...и сказал мозг:
Я - тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
...возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
...Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником - я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
...я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
...вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха...
...а говно сказало себе: поживем-увидим!
...и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит...
Сердце в предынфарктном состоянии...
Желудок разрывается...
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор....
...каждое говно хочет быть начальником.
...и сказал мозг:
Я - тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
...возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
...Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником - я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
...я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
...вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха...
...а говно сказало себе: поживем-увидим!
...и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит...
Сердце в предынфарктном состоянии...
Желудок разрывается...
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор....
...каждое говно хочет быть начальником.
- Ну что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то безразлично...
- Доктор, а как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной к зеркалу
Увидев падающую звезду, девушка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Боренька пришёл в гости к бабушке.
-- Што такое, опять родители ругаются? -- спрашивает его бабушка.
-- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то безразлично...
- Доктор, а как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной к зеркалу
Увидев падающую звезду, девушка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Боренька пришёл в гости к бабушке.
-- Што такое, опять родители ругаются? -- спрашивает его бабушка.
-- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.
длинный и не смешной
- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась! ]:->
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась! ]:->
Главный редактор газеты говорит журналисту-международнику:
-- Срочно пишите статью...
-- На каком языке?
-- Иврите.
-- Это само собой. А статью-то на каком языке писать?
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
-- Официант! Яйцо!
-- Сварить? Поджарить? Почесать?
-- Срочно пишите статью...
-- На каком языке?
-- Иврите.
-- Это само собой. А статью-то на каком языке писать?
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
-- Официант! Яйцо!
-- Сварить? Поджарить? Почесать?
в больнице идет проверка злобной инспекцией. Заходит в палату;
- Больной, что у вас?
- Геморрой.
- Лечат?
- Да!
- А как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Следующий!
- А что у вас?
- Сифилис.
- Лечат?
- Лечат.
- А как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Жалоб нет.
- Следующий!
- Что у вас?
- Ангина (больной хрипит)
- Лечат?
- Лечат!!!
- Как лечат?
- Йодом мажут!!!!!!!!!!
- Жалобы?
- СКАЖИТЕ САНИТАРУ, ЧТОБЫ ОН ПОСЛЕ ТЕХ ДВУХ, ВАТКУ МЕНЯЛ!!!!!!!
- Больной, что у вас?
- Геморрой.
- Лечат?
- Да!
- А как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Следующий!
- А что у вас?
- Сифилис.
- Лечат?
- Лечат.
- А как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Жалоб нет.
- Следующий!
- Что у вас?
- Ангина (больной хрипит)
- Лечат?
- Лечат!!!
- Как лечат?
- Йодом мажут!!!!!!!!!!
- Жалобы?
- СКАЖИТЕ САНИТАРУ, ЧТОБЫ ОН ПОСЛЕ ТЕХ ДВУХ, ВАТКУ МЕНЯЛ!!!!!!!
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
:-D
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках. И вдруг замирает и шёпотом говорит: -- Милочка, вы почему держите меня за яйца? -- Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно? *acute*
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— Вот, ленточку нашел...
Владелец ресторана:
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает крупный счет, а мама говорит официанту:
— Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки.
Дети, хором:
— Ура!!! Нам купят собаку!
Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат!
— На вкус что-то не очень...
— Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает.
Pесторан под названием «КАРМА».
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем - два графина водочки.
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь!
- Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?
- Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!
Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выкидывать клиентов на улицу! Ты, видимо, опять забыл, что работаешь в вагоне-ресторане...
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!
— Что делает здесь это говно?
— Отвлекает мух от еды, сэр!
В ресторан заходит человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять водку на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Я же вам за неё бутылку водки отдал.
— Так вы и за водку не платили.
— Так я водку и не пил.
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— Вот, ленточку нашел...
Владелец ресторана:
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает крупный счет, а мама говорит официанту:
— Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки.
Дети, хором:
— Ура!!! Нам купят собаку!
Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат!
— На вкус что-то не очень...
— Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает.
Pесторан под названием «КАРМА».
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем - два графина водочки.
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь!
- Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?
- Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!
Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выкидывать клиентов на улицу! Ты, видимо, опять забыл, что работаешь в вагоне-ресторане...
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!
— Что делает здесь это говно?
— Отвлекает мух от еды, сэр!
В ресторан заходит человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять водку на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Я же вам за неё бутылку водки отдал.
— Так вы и за водку не платили.
— Так я водку и не пил.
- Вот скажи мне, Русалка это рыба или женщина?
- Ну, смотря какой голод тебя мучает...
- Ну, смотря какой голод тебя мучает...
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.