Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Свежие анекдоты, продолжение...
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
1025
205
Поделиться
- Василий Иванович, а что такое "экзистенциальный опыт"?
- Помнишь, Петька, я тебе про нюанс объяснял?
- Помню, Василий Иванович, не надо больше!
- Ну так вот, Петька, тот процесс объяснения - и был для тебя экзистенциальный опыт...
- Помнишь, Петька, я тебе про нюанс объяснял?
- Помню, Василий Иванович, не надо больше!
- Ну так вот, Петька, тот процесс объяснения - и был для тебя экзистенциальный опыт...
- Мне нужен такой спутник жизни, который в моей старости подаст мне стакан вина.
- Может быть, - стакан воды?
- Вы мне не подходите.
- Может быть, - стакан воды?
- Вы мне не подходите.
Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться. Еще на одну минуту.
И, хитро прищурив глаз, добавил:
- Я имею, Штирлиц, кое-что вам сказать. Вы мне глубоко симпатичны, но я таки думаю, что вы не истинный ариец, а истинный одессит! Такой фокус с чемоданом с рацией и отпечатками ваших пальцев на нем мог провернуть только настоящий одессит, чтобы я так жил!
Штирлиц, усмехнувшись:
- Герр Мюллер, вы думаете, что я вам отвечу <<Я вас умоляю - не расчесывайте мне нервы! Вы шо, с мозгами поссорились?>>, нет - я скажу:
- Sagen Sie keinen Uncinn, herr Muller!*
--------------------------------------------------
* Не говорите ерунды, герр Мюллер
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться. Еще на одну минуту.
И, хитро прищурив глаз, добавил:
- Я имею, Штирлиц, кое-что вам сказать. Вы мне глубоко симпатичны, но я таки думаю, что вы не истинный ариец, а истинный одессит! Такой фокус с чемоданом с рацией и отпечатками ваших пальцев на нем мог провернуть только настоящий одессит, чтобы я так жил!
Штирлиц, усмехнувшись:
- Герр Мюллер, вы думаете, что я вам отвечу <<Я вас умоляю - не расчесывайте мне нервы! Вы шо, с мозгами поссорились?>>, нет - я скажу:
- Sagen Sie keinen Uncinn, herr Muller!*
--------------------------------------------------
* Не говорите ерунды, герр Мюллер
Вроде, уже была тема с таким названием?
Всем плохо. Пенсионерам -- пенсия маленькая. Работягам -- зарплата низкая. Бизнесменам -- кредиты, налоги. Нефтянке -- прибыль падает. Президенту -- дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо -- он напился.
Всем плохо. Пенсионерам -- пенсия маленькая. Работягам -- зарплата низкая. Бизнесменам -- кредиты, налоги. Нефтянке -- прибыль падает. Президенту -- дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо -- он напился.
- А ты чем занимаешься?
- Я - геймер.
- В первый раз слышу, что их надо мерять.
- Я - геймер.
- В первый раз слышу, что их надо мерять.
:-D
Искусствоведам тоже не чужд чёрный юмор.
Так, они назвали Чёрный квадрат Малевича произведением искусства и теперь все ценители живописи обсуждают друг с другом, какие глубокие образы несёт в себе этот четырехугольник.
Интересно, что будет, если учебник геометрии объявят альбомом с картинами...
Так, они назвали Чёрный квадрат Малевича произведением искусства и теперь все ценители живописи обсуждают друг с другом, какие глубокие образы несёт в себе этот четырехугольник.
Интересно, что будет, если учебник геометрии объявят альбомом с картинами...
-- Милый, давай поженимся.
-- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
-- Вот на свадьбе и поешь.
-- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
-- Вот на свадьбе и поешь.
Как побывать в машине времени?
Проснуться одним глазом и с просонья увидев 8:30 на часах вскочить, решив, что опоздал на работу, начать одеваться, чистить зубы и т.п, внезапно разглядеть нормально на часах 6:31 рухнуть обратно спать.
Проснуться ещё раз в 8:30, начать одеваться, чистить зубы и т.п, и все время думать: Я ведь уже просыпался и уже ведь вставал! Я вернулся в прошлое или в будущем...
Проснуться одним глазом и с просонья увидев 8:30 на часах вскочить, решив, что опоздал на работу, начать одеваться, чистить зубы и т.п, внезапно разглядеть нормально на часах 6:31 рухнуть обратно спать.
Проснуться ещё раз в 8:30, начать одеваться, чистить зубы и т.п, и все время думать: Я ведь уже просыпался и уже ведь вставал! Я вернулся в прошлое или в будущем...
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
-- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
-- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
-- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
А я на Киркорова не пойду. У меня нет ни ружья, ни лицензии...
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально - это халтура,
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло,
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби,
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство или секс...
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло,
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби,
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство или секс...
- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф...
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф...
:-D
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати... Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью.
*rofl* у меня в реале всё так...
-- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
-- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
-- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
-- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
-- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
:-D
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом. Принесите деньги сами, а то натопчем!
:-D весело ...
Кот лучше жены и тёщи, потому что он не будет придираться к тому, что ты по ночам шастаешь к холодильнику и жрёшь. Он будет жрать вместе с тобой! :-)
-- Фуу, жара, отстой!
-- Ну, и хорошо, лето же
-- А теперь холодно, фуу!
-- Так здорово, не жарко
-- Бее, понедельник, на работу опять!
-- Отлично! Денег заработаешь!
-- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
-- Ура! Ура! Мы идем нырять!
-- Ну, и хорошо, лето же
-- А теперь холодно, фуу!
-- Так здорово, не жарко
-- Бее, понедельник, на работу опять!
-- Отлично! Денег заработаешь!
-- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
-- Ура! Ура! Мы идем нырять!
Во время моей общажной жизни была у меня знакомая семья.
Жили они с договорённостью: в чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она.
В воскресенье, для баланса, виноват был Кот.
- Ты охренел?! Припёрся пьяный в хлам, да ещё и с помадой на щеке!!
- Д-д-дорогая, сегодня воскресенье! Кот, сука, виноват!
И кот всю неделю творил, что хотел, а по воскресеньям шхерился...
Жили они с договорённостью: в чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она.
В воскресенье, для баланса, виноват был Кот.
- Ты охренел?! Припёрся пьяный в хлам, да ещё и с помадой на щеке!!
- Д-д-дорогая, сегодня воскресенье! Кот, сука, виноват!
И кот всю неделю творил, что хотел, а по воскресеньям шхерился...
:-D
Стихотворение на картинке заканчивалось словами:
- А чем закусим мы потом?
- Конечно, Пятачком! :-D
- А чем закусим мы потом?
- Конечно, Пятачком! :-D
:-D
"Чтобы жить без страха,
Горя и забот -
Приходи работать
К нам на спиртзавод!" *drink*
Горя и забот -
Приходи работать
К нам на спиртзавод!" *drink*
Гробовщик -- вдове: -- Рога отпиливать или гроб удлинить?
Запись в "Книге отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: "Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!"
:-D логично!
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук.
Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук.
Тогда и престиж науки повысится, да и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится...
Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук.
Тогда и престиж науки повысится, да и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится...
Это фотожаба наверное!)
Вспомнился анекдот из "Городка".
Входит оборванный Петька (Стоянов).
Чапаев (Олейников) спрашивает:
- Ты что, на мине подорвался?
- В разведку я ходил...
- Это белые тебя так, или зелёные?
- От белых и зелёных я оторвался.
- Неужели на красных нарвался?
- От своих я тоже оторвался, а от голубых не смог...
Входит оборванный Петька (Стоянов).
Чапаев (Олейников) спрашивает:
- Ты что, на мине подорвался?
- В разведку я ходил...
- Это белые тебя так, или зелёные?
- От белых и зелёных я оторвался.
- Неужели на красных нарвался?
- От своих я тоже оторвался, а от голубых не смог...
:-D
таки да, заразу точно не подхватишь)))
:-D это точно!)
Бабушка в маршрутке:
-- Сынок, возле базара остановишь?
-- Базара нет, бабуля!
-- Как нет? Вчера же был...
-- Сынок, возле базара остановишь?
-- Базара нет, бабуля!
-- Как нет? Вчера же был...
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
*rofl*
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
В грузинской школе советской эпохи.
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
- Это действительно так - мамой клянусь.
- Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
- Я тоже мамой клянусь, учитель.
- Слабенько, Дато. Троечка.
- Но почему, учитель?
- Потому что у Мишико мама - председатель райисполкома, а у тебя - всего лишь директор магазина...
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
- Это действительно так - мамой клянусь.
- Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
- Я тоже мамой клянусь, учитель.
- Слабенько, Дато. Троечка.
- Но почему, учитель?
- Потому что у Мишико мама - председатель райисполкома, а у тебя - всего лишь директор магазина...
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете?
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете?
- Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма?
- У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
- Да? А как же фраза: "Прими конец как подобает мужчине"?
- У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
- Да? А как же фраза: "Прими конец как подобает мужчине"?
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель...
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель...
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
-- Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!
-- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
-- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
-- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
-- Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!
-- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
-- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
-- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Тот, кого пощадят меч и голод, всё равно падёт от чумы.
Поэтому нет смысла продолжать бриться.
Поэтому нет смысла продолжать бриться.
-- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-- Маму!
-- А почему?
-- Она говорит больше.
-- Маму!
-- А почему?
-- Она говорит больше.
-- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
-- Разумеется!
-- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
-- Во-первых, они тоже гаитянки, сэр!
А во- вторых, мы организовывали новые рабочие места.
-- Разумеется!
-- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
-- Во-первых, они тоже гаитянки, сэр!
А во- вторых, мы организовывали новые рабочие места.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
-- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
-- Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.
-- Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак -- ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
*rofl*
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
-- Кто это тебя так?
-- Муж!
-- Муж? Я думал он в командировке...
-- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
-- Кто это тебя так?
-- Муж!
-- Муж? Я думал он в командировке...
-- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да вот, собака сдохла, а столько корма осталось... не выбрасывать же!
— Да вот, собака сдохла, а столько корма осталось... не выбрасывать же!
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Что ни говори, самый честный мёд -- липовый. Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
-- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -- говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
-- А что, у него опять новинка? Какая?
-- У него новая жена.
-- А что, у него опять новинка? Какая?
-- У него новая жена.
Цветы -- не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше -- в мусорку. Другое дело свиная голова. Это -- и суп, и холодец, и просто красиво.
"Мы называем бухучётом
Контроль за выпитым спиртным..." *drink*
Контроль за выпитым спиртным..." *drink*
а что, выпитое спиртное ещё кто-то и считает? =-O
Вообще-то, да - нужно считать, сколько его осталось! :-)
Среди чистейших жён и спутников,
Среди моральнейших людей
Полно несбывшихся преступников
И не случившихся бл@дей.
(с) Игорь Губерман
Среди моральнейших людей
Полно несбывшихся преступников
И не случившихся бл@дей.
(с) Игорь Губерман
:-D
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
-- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
-- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -- "Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "
-- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
-- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -- "Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "
*rofl*
:-D
Анекдот совсем не свежий. Он исторический, из XIX века.
Во время русско-турецкой войны русские солдаты взяли в плен турецкого полковника и привели его на допрос в штаб дивизии. Пленный держался гордо и на вопросы русского офицера о численности турецких войск сказал, что их так много, что они в ближайшие дни очистят от русских всю прилегающую территорию.
Русский офицер усмехнулся и ответил турецкому полковнику.
Местный болгарин, исполнявший там роль переводчика, секунду помедлил и перевёл турку ответ русского офицера:
- Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!
После этого турецкий полковник недоуменно посмотрел на болгарина и заподозрил того в неправильном переводе.
Дело в том, что русский офицер перед этим сказал всего одно слово: "Зае...тесь!"
Во время русско-турецкой войны русские солдаты взяли в плен турецкого полковника и привели его на допрос в штаб дивизии. Пленный держался гордо и на вопросы русского офицера о численности турецких войск сказал, что их так много, что они в ближайшие дни очистят от русских всю прилегающую территорию.
Русский офицер усмехнулся и ответил турецкому полковнику.
Местный болгарин, исполнявший там роль переводчика, секунду помедлил и перевёл турку ответ русского офицера:
- Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!
После этого турецкий полковник недоуменно посмотрел на болгарина и заподозрил того в неправильном переводе.
Дело в том, что русский офицер перед этим сказал всего одно слово: "Зае...тесь!"
:-D так и было
А ведь болгарин перевёл совершенно правильно! :-D
Он просто дал точное определение. А турок ... он и в Африке турок. :-D
-- Вы следите за своей фигурой?
-- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
-- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
:-D
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Лучше бы на нары... Хотя всё ещё возможно... :-D
Сократ, философ: -- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая -- станешь философом.
Ксантиппа, его жена: -- Ты щас чё сказал, козлина?!
Ксантиппа, его жена: -- Ты щас чё сказал, козлина?!
Рассказ несчастного человека:
Когда я ещё был ребёнком, мой отец часто изменял матери и не любил семью. Позже мои родители развелись. Вскоре мама погибла в автокатастрофе. Мы с братом долго жили в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки страдала от алкоголизма. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди еле сдерживает себя от того, чтобы не сесть в тюрьму. Мой брат ушёл из дома и больше с нами не общается. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
Когда я ещё был ребёнком, мой отец часто изменял матери и не любил семью. Позже мои родители развелись. Вскоре мама погибла в автокатастрофе. Мы с братом долго жили в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки страдала от алкоголизма. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди еле сдерживает себя от того, чтобы не сесть в тюрьму. Мой брат ушёл из дома и больше с нами не общается. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
С уважением, Уильям, принц Уэльский
Говорю, что не пью - все пытаются напоить!
Говорю, что на диете - все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Говорю, что на диете - все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Дневник абрека.
Паныдэлнык. Скюшно.
Вторнык. Вэсь день соседский пацан бегал за мой петух. Нэ поймал.
Срэда. Зарэзал соседский пацан.
Чэтверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Нэ поймал.
Пятныца. Зарэзал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной. Нэ поймал.
Васкрысэнье. Зарэзал весь аул.
Паныдэлник. Скюшно.
Паныдэлнык. Скюшно.
Вторнык. Вэсь день соседский пацан бегал за мой петух. Нэ поймал.
Срэда. Зарэзал соседский пацан.
Чэтверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Нэ поймал.
Пятныца. Зарэзал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной. Нэ поймал.
Васкрысэнье. Зарэзал весь аул.
Паныдэлник. Скюшно.
Звонит телефон:
-- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
-- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
-- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
-- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
-- Да, синьор.
-- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
-- Он сьел тухлятины, синьор Род.
-- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
-- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
-- Какой лошади?
-- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
-- Как, мой жеребец тоже мертв?
-- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
-- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
-- Которой мы тушили пожар, синьор.
-- Господи, пожар?
-- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
-- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
-- Да, синьор.
-- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
-- Для похорон, синьор.
-- Каких похорон???!!!!
-- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
...
Долгое молчание
...
-- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку - тебе конец!!!
-- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
-- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
-- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
-- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
-- Да, синьор.
-- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
-- Он сьел тухлятины, синьор Род.
-- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
-- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
-- Какой лошади?
-- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
-- Как, мой жеребец тоже мертв?
-- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
-- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
-- Которой мы тушили пожар, синьор.
-- Господи, пожар?
-- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
-- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
-- Да, синьор.
-- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
-- Для похорон, синьор.
-- Каких похорон???!!!!
-- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
...
Долгое молчание
...
-- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку - тебе конец!!!
А в остальном, прекрасная маркиза,
Всё хорошо, всё хорошо... *rofl*
Всё хорошо, всё хорошо... *rofl*
Инспектор ГАИ у врача:
- А шо, Доктор, может можно как нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю! Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
- А шо, Доктор, может можно как нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю! Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
На заметку мужчинам.
Если ваша жена часто вызывает сантехника - то, возможно, у вас проблемы со стояком... :-[
Если ваша жена часто вызывает сантехника - то, возможно, у вас проблемы со стояком... :-[
Гудвин: - Ну что же, вы выполнили моё задание, уничтожили Бастинду; настало время выполнить мои обещания.
Подходит к шкафу, открывает его, достаёт мешочек, наполненный отрубями вперемешку с иголками и булавками.
- Кто из вас просил мозги?
Железный дровосек: - Страшила.
Гудвин: - Что же, девочка, подходи.
Подходит к шкафу, открывает его, достаёт мешочек, наполненный отрубями вперемешку с иголками и булавками.
- Кто из вас просил мозги?
Железный дровосек: - Страшила.
Гудвин: - Что же, девочка, подходи.
Это прямо про моего знакомого Лёшеньку ПоднеБЕСного: говорят, он в постели только на это и способен. *rofl*
Изя на приёме у уролога. Врач спрашивает, когда у Изи был последний половой акт. Изя не помнит и звонит по телефону жене:
-- Алё, Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?!
-- Алё, Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?!
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
То, что утята превращаются в прекрасных лебедей - это всё сказки. Они, в конечном итоге, превращаются в утку с яблоками или в утку по-пекински.
Про профилактику мигрени
Танечка была хорошим фельдшером.
Как только она появилась в
фельдшерско-акушерском пункте
нашего села, у всех сельчанок
вмиг перестала болеть голова
Танечка была хорошим фельдшером.
Как только она появилась в
фельдшерско-акушерском пункте
нашего села, у всех сельчанок
вмиг перестала болеть голова
Ночь. Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит: "А денег у меня нет." А он в ответ: "А я бесплатно."
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - жареная курица...
Она говорит -- это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись.
Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица -- мое любимое животное.
Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже.
Особенно курицу, свинину и говядину.
В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся.
Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал -- курица.
Она спросила -- почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу.
Она снова отправила меня в кабинет директора.
Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится.
Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил -- "Полковник Сандерс". Угадайте, где я сейчас нахожусь ...
Она говорит -- это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись.
Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица -- мое любимое животное.
Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже.
Особенно курицу, свинину и говядину.
В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся.
Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал -- курица.
Она спросила -- почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу.
Она снова отправила меня в кабинет директора.
Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится.
Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил -- "Полковник Сандерс". Угадайте, где я сейчас нахожусь ...
У одной женщины было два сына. Старший продавал зонтики, а младший красил ткани.
Когда светило солнце, у старшего сына никто не покупал зонтики, а когда шёл дождь, у младшего сына не сохли ткани.
От этого женщина очень скорбела, и жизнь её стала печальной.
Однажды она встретила мудрого человека, и он дал ей совет.
С тех пор, когда светило солнце, она радовалась за младшего сына, который успешно сушил свои ткани, а когда шёл дождь, она радовалась за старшего, у которого все покупали зонтики.
И жизнь наладилась.
Когда светило солнце, у старшего сына никто не покупал зонтики, а когда шёл дождь, у младшего сына не сохли ткани.
От этого женщина очень скорбела, и жизнь её стала печальной.
Однажды она встретила мудрого человека, и он дал ей совет.
С тех пор, когда светило солнце, она радовалась за младшего сына, который успешно сушил свои ткани, а когда шёл дождь, она радовалась за старшего, у которого все покупали зонтики.
И жизнь наладилась.
8-) да уж!
*rofl*
-- Привет, Изя, как поживаешь?
-- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
-- Купи бутылку водки и утопи своё горе!
-- Не вийдет.
-- А шо так, денег нету?
-- Деньги есть, горя нету...
-- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
-- Купи бутылку водки и утопи своё горе!
-- Не вийдет.
-- А шо так, денег нету?
-- Деньги есть, горя нету...
Ещё на ту же тему.
-- Мойша, что ты такой расстроенный?
-- Вчера от меня ушла жена.
-- Какое горе!
-- Конечно горе. Да ещё какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
-- Мойша, что ты такой расстроенный?
-- Вчера от меня ушла жена.
-- Какое горе!
-- Конечно горе. Да ещё какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Канадцы! 7:3! Я чуть не родила!
- Маш, кто?
- Канадцы! 7:3! Я чуть не родила!
[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
*rofl*
-- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
-- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
-- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Сократ, философ: -- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая -- станешь философом.
Ксантиппа, его жена: -- Ты щас чё сказал, козлина?!
Ксантиппа, его жена: -- Ты щас чё сказал, козлина?!
Призвали россияне Моисея, чтобы вывел их из советского рабства.
Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную.
Сидят россияне у костров, едят манну. Один:
- А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков...
Все:
- У-у-у! Помним!
- А пломбир по 20 копеек помните?
Все:
- У-у-у!
- А колбасу по 2:20?
Моисей:
- *****! Разворачиваемся и еще 40 лет по пустыне...
Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную.
Сидят россияне у костров, едят манну. Один:
- А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков...
Все:
- У-у-у! Помним!
- А пломбир по 20 копеек помните?
Все:
- У-у-у!
- А колбасу по 2:20?
Моисей:
- *****! Разворачиваемся и еще 40 лет по пустыне...
Российский кот от европейского отличается тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.
- Мама, перестань рассказывать соседям о том, что я какой-то там "нахер". Запомни, я - хакер, ха-кер...
*rofl*
Невероятно, но факт! Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
-- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! -- признается Иван. -- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Он: "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
-- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! -- признается Иван. -- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Он: "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
*rofl*
Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу.
Привез, развернул, сам за комп, ждет обед.
Вдруг окрик:
- "Все равно сидишь, иди выкинь мусор!"
Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу.
Привез, развернул, сам за комп, ждет обед.
Вдруг окрик:
- "Все равно сидишь, иди выкинь мусор!"
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда:
у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Люди до тех пор будут глупыми жертвами обмана, пока за красивыми фразами не научатся различать подлинные интересы произносящих эти слова.
Если к вам в страну в качестве гуманитарной помощи везут презервативы и противозачаточные таблетки - это не потому что они вас сильно любят.
Это потому что они хотят, чтоб вас было поменьше ... а в идеале - чтобы не было совсем.
Если к вам в страну в качестве гуманитарной помощи везут презервативы и противозачаточные таблетки - это не потому что они вас сильно любят.
Это потому что они хотят, чтоб вас было поменьше ... а в идеале - чтобы не было совсем.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
От чём говорят мужчины:
- Да ну, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
- Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
- Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит "Господин, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета...