Ощущается как +17

Свадебный форум Саровский Клуб Покупателей Июньские мамочки Форум безумных идей Ночной форум Королевство кривых зеркал Ищу вторую половинку! Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА Отряд стройности Пчеловодство Форум ленивых Волейбольный клуб туристов Встречи для секса Буду мамой! Алкогольный форум Лютики-цветочки Котоводство Форум сексуального опыта форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете 1001 Мелочь Консультации по Астропсихологии+Нумерологии Россия - великая страна. ММ дубль 2 Gida Вкусный форум Неффорум Шахматный клуб четырёх Крокодилофф Оружейно-стрелковый форум НН Компас НН Жизнь в стиле Lexus СМК, Стандартизация и сертификация Changan автофорум Первый Мясокомбинат Пассивный доход, проверенный заработок. Форум парашютистов Нижегородской области ЖБИ А.В.М.С. "Турист" ГЭК-21 Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры. ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ Одежда и аксессуары для всей семьи Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ Форум банкротного консалтинга Возврат автомобиля дилеру OffroadNN Старые фото Гипноз и психотерапия Форум шопоголиков Greenway Совет отцов Нижнего Новгорода Инвестиций форум ГТО Электромобили Автозапчасти из Японии и Кореи Удачи на даче В кредит или в прокат? Сушилка Студенческий Медовая биржа Яхтинг НН. КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород) Стадион Нижний Новгород Обучение Нижегородский эксперт Турфирма Аквамарин Нижний Новгород Модераторы Автофорума Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород Дельтапланерный спорт Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо Компьютерная Барахолка Рыболов Городские услуги Нижнего Новгорода Отзывы Beauty мастера и модели Ищем таланты Настольные игры Я контактирую с тонким миром Работа и заработок в интернете ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!! Красота, Здоровье, Спорт Дизайн интерьера и ремонт квартир Земли отчуждения 3d добрый,душевный долгожданный:-) Ново-стройка Форум электриков.Объявления. Любители iHerb Одиночества нет Тотальный мужской форум Собачье сердце Работа-НН Барахолка Альтернативный АвтоПати Паранормальный форум Форум "У бабушки ведуньи" Мебельный форум ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после Массаж с выездом на дом Радуга, ГСК Халявный Студенческий Хранилище сралок Форум участников СП Театральный форум Форум печников Черное и белое ВП для модераторов (закрытый) Форум Танкистов Форум любителей кошек Подарки V.I.P ручная работа Барахолка Авторазборки Пристройство животных от Белого Бима Форум распродаж Психологический Молодежный форум Енотофорум Форум сормовского района Массажный форум Улитководы Каморка папы Карло Работаю в Москве Продам/куплю/меняю Нет слов Православный форум BDSM Отдам даром Парикмахерский форум 857 ВМК 1996 год Баскетбольный клуб Папа может Стол находок Работа Обсуждение вопросов пользователей техники Apple Клуб любителей пятницы Электрика Форум сетевиков Христианский форум Мелкие домашние любимцы Хозяйственный форум Необъявленная психотерапия SEO (Поисковая оптимизация) Форум радиолюбителей Уголок Скорпиона Тьмы Еврейский форум Покерный форум Для любителей коньков 1С Брак, Семья, Отношения Бойцовский клуб Сны и сновидения Форум о правильном питании Косметика, красота Форум аццкого отжига БАБ-КЛАБ Древний Храм Форум циников Радиофак ННГУ Игровой форум Свободка

Новая тема Список тем

Заблеванная Цитадель

С друзьями на NN.RU

У вас пока нет друзей на NN.RU, поэтому ссылка на тему не может быть отправлена.

Воспользуйтесь поиском, чтобы найти новых друзей.

В социальных сетях

Upiterus

08.06.2011

Рекомендовано как кошерное чтиво для всех, кто смотрел очередное порево Михалкова...

Пересказ невеликого кино. В деталях могу ошибаться. «И чего это я в штрафбате делаю?» думал герой Дюжева, слушая лекция Котова по энтомологии «Я ж не офицер, меня ж в штрафроту отправить должны были. Или мне уже звание дали? А когда я провиниться успел? Добровольцы, даже зеки, в обычные части направлялись…И кровью уже в предыдущем серии вроде всё искупил… Ах да – я ж с Котовым! Значит уже виноват.» Русские войска, как, всегда сидели в грязи. Немецкие, как всегда, с комфортом, под пластиночку и под чаёк с печенюшкой расстреливали русских идущих в лобовую атаку. «В ведь уже 43 год, мы отступаем» думал немецкий пулемётчик, с трогательной заботой поглаживая ручную мышку «Наверное, оттого, что всю территорию на Востоке русские так трупами завалили, что немецкому солдату даже встать негде, вот и выдавливают, ага…. А всё таки хорошо, что у меня пулемёт с оптическим прицелом – таких ещё ни у кого нет, а у меня – есть!» Вид Минас-Тирита… ээээ Цитадели – поражал воображение наличием постоянно меняющихся огневых точек в «какбыбетоне». Охраняли цитадель огромное количество войск – трое, а может и все пятеро гитлеровцев. Тем временем русский генерал, как всегда в жопу пьяный, скомандовал атаку. Для воодушевления штрафбата – ну естественно! – в те же окопы направили заградотряд. «Чего ж так близко» подумал герой Меньшикова (далее - Бывший Друг) «Они ж за километр-два обычно стояли для задержания дезертиров и диверсантов? Ах да, пьяный генерал атаку объявил! Придётся теперь штрафбату на километр-два вперед потеснится.» Очевидно, такая же мысль пришла и Котову и пробурчав «Ну отчего ж не потесниться то?» побежал вперед. Вместе со всеми штрафниками. Пулеметчик из заградотряда ненавидел НКВД, хотя в нём состоял. Увидев НКВД-шную шишку он захотел пристрелить его, но промахнулся, попав по бегущему в атаку штрафнику. Потесниться штрафникам не удалось. Они отчего-то все взяли и умерли. Разумеется, это сделали не гуманные фашисты (немецкий пулемётчик в это время гладил мышку, а остальные трое на всю Цитадель тренировались в лазании по металлическому шесту). Ясно же что всех штрафников перестреляли НКВД-шники! Кроме Котова и Друга, естественно – аккурат на них и патроны кончились и пулемёты поломались. Бывший Друг: можешь меня расстрелять, но мне приказали тебя как Сталину привести. Я ему сообщил, что ты хороший. Котов: Ну ты и гад, а ещё Бывший Друг! (выстреливает всю обойму в сторону предположительного нахождения Кремля) Без кожаного пальта я не поеду! Друг: Будет тебе пальто. Москва, Кремль, кабинет Сталина. Сталин: А-а, Котов. А я недавно, слышь, в Ялте был. Зацени, как загорел, почти до черноты! Там ещё такие христианские младенцы водятся, объеденье – вот, отъел себе ряху, извини, если на себя не похож… (далее идет краткий монолог с таким жутким кавказским акцентом, что Сталина никто вообще никто не понимает, кроме Котова). Котов: Есть товарищ Аццкий Сотона! И едет к себе домой вместе с Бывшим Другом. Дома о войне что-то слышали краем уха, но неконкретно. Бывшая жена Котова, по крайней мере, дома в рабочий день, да и горничную тоже никто не направил на общественно-полезные работы, отчего она ещё больше раздалась вширь. Котов: говорят у вас с харчами туго? Так я свои привез! Родственники Котова: Мы в Советском Союзе живем, у нас всегда с харчами туго. Вот чего завались так это свободного времени и косметики! Бабки наши с утра в макияже щеголяют! (правда, губы красят не по современной моде одна помада на 15 девчонок и рисунок «губки бантиком» (только посередине), а на весь рот и все разной, но это ерунда). Котов (увидев Бывшую Жену): а ты чё не Дипкунайте? Жена: Постарела просто. Развелась с твоим Бывшим Другом и вышла за киномеханика на большее красоты уже не хватило. Котов (похлопывая по своему округлому животу): значит пока я на фронтах от голода пух, ты… Жена: Да, я вышла за Якина и уезжаю с ним в Гагры! Чмоки-чмоки! Котов: пойдём хоть провожу тебя на белом коне. Не каждый же день тебя генерал провожает. Жена уехала. А Котов неожиданно встретил старого знакомого, который командовал штарфбатом в противостоянии с щедрыми на шоколад немецкими танкистами. Тот знакомый, получив смертельно ранение в живот, застрелился. Но не умер. Просто промахнулся, наверное. Зато потерял ноги и с горя такого решил жениться. Котов подарил ему свой хронометр, делая вид, что вообще не знаком с молодожёном. Бывший Друг куда-то делся. Как оказалось впоследствии, он отправился прямиком на Лубянку, дабы покаяться в грехах. И совершить сеппуку во славу Котова. - А что более традиционные способы не помогли? - участливо спросил его кровавый гэбист - Ну там застрелиться или утопиться не пробовали? - Пробовал,» отвечает Бывший Друг - И в ванне вены резал, в бой на Цитадель бросался… Да что там говорить, сам Котов лично (!) расстреливал – не помогло. В ГУЛАГ хочу. Не помру, так хоть отъемся как легендарный комдив. - Ну, будь, по Вашему, - визирует путевку кровавый гэбист - Вам повосточнее или посевернее лагерёк подобрать? Котов снова у Цитадели. Отцы-командиры, внезапно протрезвев, ждут, потирая руки. Ну, думают, счаз Котов покажет нам, сиволапым, как воевать! Всё грамотно сделает и рода войск меж собой организует и тактику со стратегией применит иль ваще какие маневры придумает. Но в окопы пригоняют гражданское население, очевидно, последнее что ещё не успел расстрелять Сталин. Хорошо хоть, мужского пола. Каждому организованно выдают по ошкуренной палке. Потому что все патроны и оружие кончились ещё в начале фильма. - Это чтоб фрица сподручнее колоть было, - поясняет комдив-генерал. Тупое совковое офицерьё тихо выпадает в осадок от крутости Котова. Сам Котов тихо посмеивается «Я ж с Сибири якутского снайпера выписал и паучка ночью перед амбразурой подвесил, у меня все учтено – гражданские чисто для массовки нужны» Котов, проверив остроту заточки деревянного кола, спокойным шагом атакует Цитадель. - Тащ Котов, Вас же подстрелят! – говорит один из командиров. - Фигня у меня бронепальто! Вы что «Харлей Девидсон и ковбой Мальборо» никогда не смотрели? Ну вы се-ерость! Там у бандюгов такие же были. Но у меня ещё и сапоги крутые – самоочищающиеся хоть по какой грязи и лужам топай – а они всё равно, как только что начищенные. Эх, дочке бы показать… Дрессированный паучок делает свое благородное дело – закрывает обзор пулемётчику с оптикой, отчего тот не может стрелять и машет белым рукавом в амбразуре. Якутский снайпер подло подстреливает сдающегося немецкого пулемётчика и … Внимание! Это единственный серьёзный прокол сценариста и режиссера данной киноопупеи! Совершенно неясно, зачем пулеметчику ёмкость с горючим. Напрашиваются три варианта ответа: На горючем работал сам пулемёт. На горючем работал патефон. На горючем работала вторая мышка, которая бегала в колесе, приводя в движение и пулемёт и патефон. Никита Сергеич! Мы ждём от вас пояснений!!! Короче, горючее загорается, пробирается по проводам черт-те куда и взрывает весь боезапас Цитадели разом и одновременно! Феерично! Вместе с Цитаделью! Тут объявляется Дочка. Увидев папу в атаке, она разом забывает всё на свете и, несмотря на специально поставленную гуманными немцами табличку «Minen» впереди поля (так, чтоб противники были в курсе), скачет к нему, припевая «утомленное солнце…». Разумеется она наступает на мину. Но папа спасает дитя, взрываясь вместо неё. Вроде конец? А как же «ту би континьюэд?». А вот: танковая колонна идет прямиком на Берлин – Цитадель-то уже сломали! Из первого танка выглядывает генерал-комдив Котов. «А ведь самая главная интрига фильма заключается в загадке», думает дочка Котова «Что спасло папу от взрыва? Помогли ли ему самоочищающиеся сапоги с бронепальто или он просто себе танк вместо ног приделал?». Как бы в ответ её мыслям танк приподнимает дуло и водит им в разные стороны. Котов улыбается. Он ни о чем не думает. Он просто радуется, что едет на Запад. Анонс: Смотрите в следующих сериях киноопупеи: «И эсэсовцы и гэбня хотели взорвать Краков. Но Котов – сорвал их планы! Бывший друг Котова покоряет Северный полюс нагишом.» «Котов и дочка блестяще проводят Висло-Одерскую операцию вдвоём. Немцы жестоко страдают от дрессированных насекомых, которые постоянно мешают прицеливаться. Бывший друг Котова прыгает в жерло вулкана Тятя. Сталин, после Потсдама и Сочи стал ещё больше похож на негра.» «Котову не разрешают вешать триколор над Рейхстагом как первому, кто забрался на крышу. Кровавый гэбист под страхом изнасилования 10 миллионов немок заставляет дочку вешать красное знамя. И естественно обманывает её. От бывшего друга нет вестей». «Котов уничтожает Квантунскую армию сказав обидные для каждого японца слова, после чего самураи все как один самоуничтожились. Бывший друг оказывается в Австралии, возвращается в СССР и теперь просит, чтобы первым космонавтом был именно он. Согласен лететь без скафандра.» ИТОГ: Рекомендуется к просмотру как рвотное средство. Покупать лучше в пиратском исполнении, так справедливее.

www.avm.ru/films/utomlenye-solncem-3-citadel/

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Upiterus

08.06.2011

Еще одно описалово

Фильм начинается с окопов штрафбата, где перед штурмом некоей цитадели сидят герои предыдущего фильма: убитый в первой серии Никита Михалков и его друзья – Мерзликин, Смольянинов (уже без двери за спиной) и Дюжев (по-прежнему крашеный). Кругом, разумеется, говнище и грязища, ибо где ещё могут сидеть тупые совки? На них через оптический прицел смотрит из цитадели немецкий пулемётчик, с помощью походного патефона наслаждающийся в уютном каземате произведениями Вагнера. Так воюют цивилизованные европейцы. Вокруг тупых совков летает комар в режиме зрения «чужой», в который раз умело символизирующий Божье Провидение. После провала «Предстояния» были сделаны выводы, и накал православия в том виде, в каком его понимает Михалков, был резко снижен и обрёл иной окрас. Православный комар садится Мерзликину на щёку, Смольянинов наклоняется комара отогнать, а немецкий пулемётный снайпер из-за этого не попадает короткой очередью отважному штрафнику в башку. Это ерунда, что тупорылый солдат торчит головой над бруствером, главное – показать, что пути господни неисповедимы. Получается очень плохо. Пока комар пьёт кровь и спасает личный состав от пулемётов, в ближайшей землянке идёт мощная пьянка. За столом сидит генерал, несколько полковников, майоры и даже капитан. Михалкову невдомёк, что такое армейская субординация и кто с кем может пить. У него генералы бухают с капитанами, он так видит. У всех присутствующих жирные, отвратительные хари. Все пьяные, ни малейшего проблеска интеллекта, только выпученные глаза, перекошенные слюнявые рты да истошные вопли. Натуральные животные. Это, как нетрудно догадаться, русские командиры русской же армии. Не дворяне – о чём вы, всех дворян перебил Сталин. Из дворян остался только Никита Михалков, но он временно сидит в окопе, а не руководит Красной армией в мировом масштабе. А это – простолюдины, натуральное советское быдло, а ведь оно именно такое. Кстати, именно для него Никита Михалков и снял данный фильм. Несомненно, ветеранам приятно видеть столь правдивые образы самих себя. Из пьяного базара выясняется, что вчерашний полковник получил генерала, а цитадель так и не взял. Пьяный новоиспечённый генерал взвивается, выхватывает короткоствол и приказывает командиру штрафбата немедленно бросаться на штурм цитадели. Что это за цитадель, зачем она нужна и почему её необходимо брать приступом – автор не поясняет, ибо это не важно. Важно показать, что тупорылые русские командиры гнали тупорылых русских солдат на убой просто так, в основном по пьянке. Именно таким видится Михалкову подвиг русского народа в войне. Цитадель ничем не похожа на оборонительное сооружение времён второй мировой. Постройка неясного назначения, разнести которую – задача для артиллерийского дивизиона на полдня. Но у тупорылых русских в фильме Михалкова пушек нет, и потому их задача – сдохнуть под немецкими пулемётами, куда их загонит пьяный русский генерал. Вот она, Правда о войне – хавайте. В это время на позиции прибывает на джипе представитель кровавой гэбни Меньшиков. Его водитель в чине старшего лейтенанта боится оставаться в машине один – дескать, мы здесь чужие! Это советский офицер боится советских же солдат. Но Меньшиков его успокаивает: мы, говорит, везде чужие! И начинает бегать по окопам, разыскивать Михалкова, который, как нетрудно догадаться, в советской армии тоже не сильно свой. Михалков спит, но во сне чутко шевелит ноздрями – он чует ментов за километр! Открыв глаза и завидев учуянного опера, Михалков бросается наутёк, а когда бежать уже некуда – выпрыгивает на бруствер и криками поднимает штрафбат в атаку. При этом вместо «ура» кричит «гуга» — это Михалков посмотрел одноимённый фильм. С одной стороны, конечно, всё равно всем умирать. С другой стороны – ради спасения собственной шкуры тащит всех под пулемёты. Герой. Меньшиков бросается за ним, а в окоп уже забегает заградотряд НКВД с пулемётами «Максим» наперевес. И с ходу начинает стрелять наступающим в спины. То есть бойцы ещё даже наступать толком не начали, а НКВД их уже валит – дескать, быстрее подыхать надо, не тяните! Всех русских солдат убивают с одной стороны фашисты, с другой стороны заградотряд НКВД. Живы остаются только Меньшиков да Михалков. Надо понимать, это и есть тот самый ответ «Спасению рядового Райана», о котором столько говорил Михалков. Сцена боя – никакая, снято дёшево и неинтересно. Скажем, даже Фёдор Бондарчук умеет значительно лучше. Однако от бредовости происходящего приходишь в лёгкий ступор. И это только начало. А тем временем по какому-то полю едет колонна машин, везущих раненых. На колонну машин налетает эскадрилья неважно нарисованных немецких самолётов. Я было подумал, что сейчас из них высунется десяток голых немецких жоп, но не тут-то было: самолёты опустились метров до десяти и с десяти метров начали бросать бомбы. Такова Правда войны по Михалкову. В одной из машин за рулём сидит дочка Михалкова, а в кузове другая дочка Михалкова кого-то рожает – вся семья при деле. Кругом бомбёжка, полный кузов раненых бойцов, роды принимает старый солдат, кругом всеобщая истерика. Приняв роды солдат принимается выяснять, от кого ребёнок – наш ли? Больше посреди боя заняться нечем. Выясняется, что ребёнок от немца. Солдаты мгновенно меняются – судя по жутким харям, они готовы на месте убить и мать, и дитя. Изнасилованная немцами мать, понимая всю тяжесть содеянного, говорит: ну, убейте его! На что один из солдат возражает: ты чё, охренела, овца, я на него свою рубаху извёл, а ты?! Это повадки и лексика натурального уголовника. То есть русского солдата в понимании Михалкова. Другой солдат встаёт и начинает мочиться из кузова на землю. На вопросы – ты что делаешь, отвечает: ей рожать можно, а мне поссать нельзя? Это повадки и лексика натурального уголовника, ибо нормальный селянин не позволит себе подобного никогда. Но соратник из кузова поддерживает зассыху: ссать да родить нельзя погодить! И все в кузове радостно соглашаются, хохоча. Тут Никита Сергеевич, конечно, немного согрешил против правды. Ибо в оригинале поговорка звучит так: срать да родить нельзя погодить. И было бы значительно достовернее, если бы урка начал из кузова срать, по ходу отпуская философские реплики. Накал Правды был бы гораздо сильнее, особенно если снимать снизу. Но тут на режиссёра что-то нашло, засбоил. Кстати, в следующие фильмы можно вставить такие отличные фразы: только покойник не ссыт в рукомойник, баба пьяная – манда чужая, ни капли в рот – ни сантиметра в жопу. На каждой можно построить по мощнейшему эпизоду. Бойцы решают назвать ребёнка Иосифом Виссарионовичем – в юмористическом, понятно, смысле. Ведь всех вокруг разбомбили насмерть, а их машине ничего. Немедленно извлекается гармошка, водка, начинаются песни и пляски в кузове машины. Перекошенные рожи, выпученные глаза, всеобщая истерика. Выживший под огнём НКВД и фашистов Меньшиков вывозит Михалкова из мест боёв к речке. Оставив Михалкова в машине, Меньшиков отправляется принимать речные ванны. На груди у офицера НКВД какая-то подозрительная верёвочка, не иначе – для креста. Это характерно для коммунистов из НКВД, носить кресты. Плюс у него при себе кусок мыла. Намылившись и совершив омовение, не сильно молодой Меньшиков расхаживает по берегу голым. Михалков скорбно созерцает его голый зад. Сцена крайне двусмысленная, но вот такая в этом фильме о войне Правда. Или я даже не знаю, что творец хотел этим сказать. Далее два орла едут к Михалкову домой, точнее на дачу. На даче их встречает группа каких-то пожилых обсосов из числа родственников и приживал. Если не смотрел первую серию – кто это и что это понять невозможно. Жена Михалкова, которую играет совсем другая актриса (привет первой серии), по совету родных и близких уже сожительствует с толстым киномехаником, и возвращению мужа как-то даже и не рада. Она даже Меньшикову не рада, который немного ранее изнасиловал её в служебном автомобиле. А ведь мог сначала расстрелять. Михалков не желает мириться с новыми раскладами, и после длительной истерики (вой, крики, вытаращенные глаза, перекошенные рожи) ведёт жену киномеханика на чердак, где по-хозяйски трахает. Натрахавшись, предлагает жене чем-то щёлкнуть. Дескать, ты раньше щёлкала, а ну-ка щёлкни теперь! Зритель настораживается, жена разевает рот, сворачивает челюсть набок, но щелкнуть лицом не может – видать, от жизни с киномехаником сноровку утратила. Что это, зачем это – понять невозможно. Удовлетворённый, Михалков засыпает. А жена киномеханика собирает манатки и вместе приживалами и мужем сбегает на вокзал. Михалков отважно захватывает не пойми у кого белую лошадь и бросается в погоню. Но жена уезжает с киномехаником, а к Михалкову подкатывают три урки на предмет снять часы. Понятно, Сергеич умело разводит урок на базаре – и не таких видали! Идиотское хихиканье, широко раскрытый рот, высунутый язык, выпученные глаза – мастерски отображена вся гамма чувств. Введя уголовников в заблуждение относительно своих генеральских способностей, Сергеич сдёргивает с главного урки пиджак, чтобы тот руки поднять не мог, и мастерски бьёт его по ушам! Двумя руками, по-генеральски. О существовании данных чудодейственных приёмов режиссёр, несомненно, много раз слышал в детстве. Поэтому их надо вставить в фильм – не смотри, что такое бывает только в сказках. Вот ведь Егор Шилов бил господина офицера по ушам – прекрасно получалось! Плюс кто как не Сергеич доподлинно знает, как дрались на кулаках советские боевые генералы! Второго урку Никита Сергеевич разит секретным ножичком, выдвигающимся из железного пальца, куда-то по шее. Хотел часы – я тебе горло перережу! Третий убегает прочь и запирается в женском туалете. Михалков нерешительно скребёт туалет железным когтем, после чего попадает на свадьбу безногого инвалида, что проходит неподалёку от сортира. Пьяные, перекошенные русские хари, всеобщий ор и истерика. Где там война, когда все так жрут, да с такими лоснящимися рожами? Михалков дарит жениху спасённые от ворья генеральские часы, выпивает водки, целуется с бабами и отправляется к Сталину. Сталин сидит во мраке, как подобает упырю – мастерское решение. На гнусной рябой роже – жёлтые глаза. Натуральный Сатана, ни прибавить, ни отнять. Сталин сообщает Михалкову: ты, говорит, получишь под своё начало 15 тысяч человек с оккупированных территорий, которых отправишь на штурм цитадели с черенками от лопат в руках. Это, говорит Сталин (очевидно, через Михалкова начитавшись книг Резуна), чёрная пехота! Остальные миллионы наших граждан, продолжает Сталин, будут впечатлены такими жертвами и поймут, что у нас только одна дорога – дорога к победе. А фотографии 15 тысяч убитых потрясут весь мир, после чего Европа задумается: что будет, если мы не победим? Осмелюсь заметить, от таких пассажей задумается не только Европа, но даже районный психиатр. Всегда было интересно: чем руководствуются авторы, заставляя исторических персонажей излагать настолько идиотские «мысли»? Очевидно, для сочинения вот этой идиотии и были прочитаны «сотни тысяч документов», просмотрены «километры хроники»? Кино-то в результате получилось не про Сталина, а про Никиту Сергеевича Михалкова и его друзей. В общем, сценаристы с Никитой Сергеевичем сообщают зрителям: никаких зверств фашистских захватчиков на территории нашей Родины не было. Не погибло у нас в ту войну от рук немцев почти 30 миллионов человек. Не убивали наших женщин и детей, не гибли отцы, деды и прадеды. Оказывается, это лично Сталин убивал наших предков – просто по приколу, чтобы фотки интересные сделать. Не было у Сталина фронтовых корреспондентов, да и никто из граждан не видел, что у нас творили немцы. Подлинная Правда о войне известна только Никите Сергеевичу, и он её нам ко дню Победы показывает. Получив исчерпывающие сталинские указания и золотые погоны, Михалков отправляется на фронт. Там уже прибывают эшелоны с людьми для уничтожения. Местная санчасть получает особые сталинские указания – раненых с поля боя не выносить! Вот он, оскал сталинизма! Всех прибывших снаряжают для предстоящего боя, выдают черенки от лопат. Михалков, стоя среди своих корешей в ч0рном плаще и при генеральских погонах, мрачно попивает алкоголь из нержавеющей фляжечки. А потом отправляется побродить среди подготовленных на убой граждан. Граждане в окопах волнуются – за что их так?! Где винтовки, где пулемёты? Но вокруг сотрудники НКВД, возглавляемые актёром Маковецким, ни о каком оружии не может быть и речи. Только черенки от лопат. Некоторые гражданские малодушно просят отпустить их к семьям, но Михалков говорит: не могу я тебя отпустить, меня самого никто не отпускает! Как бы давая понять, что он, будучи генералом, не воинский долг исполняет, не за Родину воюет, а его сюда Сталин штыком под зад загнал. Такой вот патриот. А тут один из приготовленных на убой радостно ему кричит: ну что, сука красная, вешал я вас, да мало! Только я приготовился к потоку либеральной Правды, которую в нынешних фильмах несут воры, как актёр Маковецкий взял у солдата трёхлинейку и мастерски заколол орущего уголовника штыком. И сказал своим солдатам, что если они ещё раз допустят нечто подобное, он их расстреляет. Вот это – настоящий военный. Единственный в фильме. Видать, по недосмотру Михалкова получился. А ликвидация уголовника – единственный светлый момент в фильме. И тоже, видать, по недосмотру. А далее Михалков запрыгнул на бруствер, выхватил пистолет, приставил к своей башке и сообщил бойцам НКВД, что если его оттуда будут стаскивать, он застрелится. После чего подхватил черенок от лопаты и направился к цитадели. Ну а все остальные потянулись за ним – сперва военные, побросав оружие и взяв в руки палки, а потом и гражданские. Все идут, охваченные непреодолимой жаждой пройти огромной толпой с палками в руках через минные поля до немецких пулемётов. А в это время из цитадели на происходящее с изумлением смотрят немцы. Один немец говорит другому: придётся стрелять, иначе они с палками дойдут до цитадели! Мол, мы просто вынуждены убивать этих скотов! Второй ему отвечает: подойдут на 500 метров – открывайте огонь. А я, говорит, на это смотреть не буду: я – офицер вермахта, а не палач! Вот так вот просто и без затей Никита Сергеевич поясняет русским, кто кого убивал на той войне. Никите Сергеевичу незнакомы такие наименования как Бухенвальд, Освенцим, Маутхаузен, Дахау, Треблинка. Ну, где офицеры вермахта (ни в коем случае не палачи, это важно!) уничтожали людей миллионами. В фильме Цитадель офицеры вермахта вообще никого не трогают, сидят себе в цитадели, пьют кофе и слушают Вагнера. А тупые совки не пойми зачем лезут под пулемёты. Трудно не заметить, что симпатии режиссёра строго на стороне нацистов. Пулемётчик с оптическим прицелом изготовился было к меткой стрельбе по Никите Сергеевичу, но ему мешает какое-то чёрное пятнышко. Оказывается, это перед прицелом спустился на паутинке православный паучок! Немец пытается его снять – не убивать же ни в чём не повинного паучка! И в этот момент русский чукча-снайпер, сидящий на берёзе, простреливает немцу башку. Чукча явный язычник, у него талисман какой-то висит непонятный. Закрадывается сомнение: а правильно ли чукча застрелил немца, по-православному ли? Фильм ответа не даёт. Но это вроде как единственный немец, убитый русскими в фильме Цитадель. Застреленный грязным чукчей немец падает и толкает рукой стоящую на столе керосиновую лампу. Из лампы разливается керосин. На столе лежит бумага, на бумаге лежат очки. На очки светит солнце, очки фокусируют солнечный свет на бумаге, бумага загорается, от бумаги загорается керосин, от керосина загорается весь каземат, начинается пожар. Через минуту в цитадели взрывается один угол, а потом она внезапно взлетает на воздух вся – как будто была заранее заминирована и умело подорвана. Кто-то скажет – едри твою налево, ну и бред! И будет прав. Но вот такое кино заснял Никита Сергеевич Михалков на государственные деньги. Вот такое кино подарил Никита Сергеевич Михалков ветеранам на день Победы.

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

SphinX

10.06.2011

Многабукаф, но забавно. Жду стихотворной рецензии на Цитадель от толковой и остроумной камрадессы Алены mockturtle.
Ее рецензия на ″Педстояние″ the-mockturtle.livejournal.com/491703.html?style=mine

(5 минутами позже) не поленился, слазил в ейный ЖЖ, нашел уже готовую рецензию the-mockturtle.livejournal.com/540320.html#cutid1

За лесами, за морями,
За пятьсот кусков рублями
Неизвестная артель
Сколотила цитадель.

Крепость строили богато:
С потолками в три отката,
Внешний пояс броневой
Из фанеры листовой.

Амбразуры в каждом доте
двухметровой ширины,
Чтобы вражеской пехоте
Были издали видны.

Там заслон поставлен прочный,
Мелочиться недосуг -
Охраняет фронт Восточный
Зегельпанцерфлюгенцуг!

В долгом времени аль вскоре
Приключилося им горе:
Пьяный русский генерал
Всех атаками задрал!

На полу в сырой землянке
Кто-то дрыхнет мордой в грязь,
Два связиста после пьянки
Под столами ищут связь,

Генерал же, чуть проспится,
Керосином похмелится,
И, склоняя чью-то мать,
Как давай атаковать!

Под огнем заградотряда,
На троих с одной лопатой,
Под раскатистое «мля»
Да на минные поля...

Полегла роса густая
На окрестные луга.
В эту ночь товарищ Сталин
Извести решил врага.

Третий год в Стране Советов
Продолжается война,
А в стране продуктов нету,
А народу дохрена.

С этой прорвою народу
И патроны не нужны,
Если есть товарищ Котов
И бесхозные дрыны!

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Систематический хакер

20.09.2011

Вчера вечером стало известно, что по решению российского оскаровского комитета Россию на кинопремии будет представлять фильм Никиты Михалкова «Цитадель». Это решение сегодня в эфире «Эха Москвы» раскритиковал сам председатель комитета Владимир Меньшов.

Решение отправить на «Оскар» сиквел «Утомленных солнцем» Никиты Михалкова было принято тайным голосованием оскаровского комитета, куда входят десять человек: Владимир Меньшов, Никита Михалков, Владимир Наумов, Глеб Панфилов, Кирилл Разлогов, Карен Шахназаров, Николай Лебедев и другие.

Но несмотря на уже принятое решение, сегодня Владимир Меньшов заявил в эфире "Эхо Москвы", что выступает категорически против того, чтобы Россию на «Оскаре» представлял фильм «Цитадель», провалившийся в прокате и собравший плохую критику: «комитет выбрал картину «Утомленные солнцем-2: Цитадель» Никиты Сергеевича Михалкова, но я отказался подписать протокол, поскольку считаю это решение несправедливым, так как прокатная судьба картины и отзывы критиков не доказывают ее состоятельность. Все упирается в личную власть Никиты Михалкова. В российский оскаровский комитет необходимо влить свежую кровь, ввести в него новых людей, которые не зависели бы от Никиты Михалкова»,— также заявил господин Меньшов.

Какие еще фильмы фигурировали в списке российского оскаровского комитета
«Фауст» Александра Сокурова, "Елена" Андрея Звягинцева и «Цитадель» Никиты Михалкова, который и получил предпочтение ...

Единственный путь, которым сейчас может быть отменено решение российского оскаровского комитета,— отказ Никиты Михалкова участвовать в конкурсе на приз Американской киноакадемии. «Мы до 1 октября должны подать все в оскаровский комитет. Если Михалков откажется, то экстренно соберемся и выберем (другую картину.— “Ъ”)»,— отметил Владимир Меньшов.

Против выдвижения на «Оскар» фильма «Цитадель» высказался также режиссер Андрей Кончаловский, который помимо прочего раскритиковал и сам российский оскаровский комитет, куда, по его мнению, «входят уважаемые люди, но они не могут отражать объективно мнение всей кинематографической общественности».

Подробнее: www.kommersant.ru/doc/1777517

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

SphinX

21.09.2011

ебаный матрасик! (*в полной растерянности*)

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Систематический хакер

29.07.2012

Не пропусти момент, как барин от яблока откусить хотел www.nn.ru/popup.php?c=classF...opic_id=5344941

Кстати, есть у меня забавная история про яблоки.

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

SphinX

29.07.2012

Городской читал)

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Систематический хакер

29.07.2012

Расскажу тебе историю про одного питерского бредмейкера. Или как говорят наши немецкие камарады "бранденмахера".
Как-то на открытие деловых сезонов в Волну, Анна Марковна Вингурт пригласила человека не что бы неумного, но склонного к спорным высказываниям. А факт что сидевшие в заднем ряду местные маркетологи Базанов с Рубиншейном устроили из его выступления твиттер трансляцию -видимо окончательно вывел его из себя.

Стал он рассказывать про тарегирование, и все упирал, что яблочники это сплошь креативный класс. Надеюсь не надо объяснять, какой планшет при этом юзал. И среди прочего сказал, что можно развивать "индустрию порока", к которой отнес почему то коньяк и сигары. И заикнулся, что для геев можно создавать спецальные бренды.

И тут я на голубом глазу начал рассказывать, что откусаное яблоко на логотипе Эппл появилось в память о Тьюринге, которого за гомосексуальную связь с коллегой приговорили к химической кастрации. Но о предпочел ядовитым яблоком отравиться, как Белоснежка. Так что не вижу необходимости ничего специально создавать :)

Короче, зря барин решил от яблока откусить :)))

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

SphinX

24.09.2011

Бондарчук-джуниор люто, бешено завидует старшему товарищу и мечтает сотворить свое Великое Кинцо о Великой войне: colonelcassad.livejournal.com/500591.html
На фото - кадр из будущего шедевра.