Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Юмор-2
Р'льех
82
147
Поделиться
Накопилось немного эзотерических баек, а предыдущая юмористическая тема уже разбухла и еле ворочается)) Итак...
***
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме просветленного Горного Даоса, — изрёк он с нажимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
(посвящается любителям "прилетян", с любовью и наилучшими пожеланиями)))
***
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: "Хочу есть", — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский один сидит в лодке и думает:
— Как же так — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
***
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме просветленного Горного Даоса, — изрёк он с нажимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
(посвящается любителям "прилетян", с любовью и наилучшими пожеланиями)))
***
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: "Хочу есть", — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский один сидит в лодке и думает:
— Как же так — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Решил пристроить в эту тему цитатник мудрых мыслей от БГ (с) www.kultpro.ru/
Местами - не без эзотерики:-) Фраза "У нас разные школы медитации" имеет хороший шанс стать локальным форумским мемом.
«Аквариум». Это чистый передвижной монастырь. Среднее между цирком и монастырем. Монастырь-цирк. Он также похож на пиратскую команду или изолированный отряд крестоносцев. Мы делаем то, что делаем, а если получаем за это деньги, то делим их в пропорции, в которой привыкли делить. Те же, для кого деньги — главное, напоминают мне анекдот про людей, которые ограбили водочный завод, украли десять ящиков водки, продали, а деньги пропили. Когда состав начинает ссориться друг с другом, я немедленно стараюсь из группы свалить. Потом на новом месте возникает совершенно новый «Аквариум» — как правило, с теми же самыми людьми.
Буддизм. Когда Будда достиг состояния просветления, первое, что он сказал, оглядевшись вокруг: «Господи, они же все Будды!» У меня такое ощущение было с детства. Я не мог ручаться за всех, но по поводу себя знал, что со мной всё в порядке. И через различные философские системы, религии — от духов до кельтов — искал название и объяснение тому во мне, что «всё в порядке». Причем нельзя сказать, что я «пришёл к буддизму», поскольку слово «пришёл» подразумевает, что я куда-то шёл, а я никуда не шёл. Я как сидел, так и сижу. Просто время от времени ко мне в руки попадает новый набор слов, который ещё точнее объясняет мне меня самого.
Государство. У государства цели, с человечеством не совпадающие. Ошибка думать, что государство состоит из людей. Государство — математически крупная система, повинующаяся законам больших чисел и озабоченная только своим выживанием. Оно всегда будет заботиться о собственном выживании, а людей будет топтать. Очевидно, что государство такого типа, как наше, заботится о своем выживании, а не о нашем, думает о сохранении своих капиталов. В каком ещё государстве такое возможно — один президент уходит, взяв клятву со следующего, что тот не подвергнет его и его семью уголовному преследованию? Простите, это разве не криминал? Это не зона? Зона. А если мы живём на зоне, то и нечему удивляться. На зоне жестокосердные люди, потому что такой порядок, такие понятия.
Деньги. В Индии до сих пор существуют четыре касты: брахманы — жрецы; кшатрии — воины, князья; вайшии — торговцы; шудры — работники, ремесленники. Музыканты принадлежат к четвёртой касте, то есть музыкой они зарабатывают себе на жизнь, это их работа, хлеб. Но если, например, брахман или кшатрий захочет сыграть музыку, они могут сыграть её дома, для друзей, могут даже выступить по радио — при условии, что не будут брать за исполнение деньги. Как только они берут деньги, то автоматически лишаются места в своей касте, потому что занимают место шудры. То есть выбирай: либо ты играешь музыку бесплатно, либо ты теряешь своё место и становишься музыкантом. Нам повезло: в 80-е годы не было и речи о деньгах, вот почему музыка была вдохновенной. И как ни странно, с той поры, когда деньги вошли в это уравнение — с конца 80-х, — не появилось по большому счёту ни одного талантливого человека. Либо ты зарабатываешь деньги и ты музыкант-ремесленник, который не может производить ничего нового, либо ты делаешь что-то новое, но не зарабатываешь денег. А вообще деньги — точно то же самое, что интернет или молоток: средство, орудие. И в них нет идеи. Нельзя сваливать на деньги то, в чём виновата жадность. Жадность есть жадность, алчность есть алчность, невежество есть невежество, и интернет не виноват, и деньги не виноваты, и водка не виновата. Если человек неумерен, то он неумерен. Отсутствие или наличие водки ничего не меняет. Не будет водки — он напьётся другим, не будет интернета — всё равно найдёт возможность скачать порнографию, не будет денег — люди найдут, как делить энергию так, чтобы себе было больше, а другим меньше.
Джаз. Тёмные кафе, бородатые битники в тёмных очках обсуждают с длинноволосыми девушками в коротких юбках и чёрных чулках дзен-буддизм и курят тигровый камыш, запивая его грубым алкоголем… Джаз я всегда уважал теоретически, но слушать его — избави бог. Джаз остаётся музыкой подавленности, недаром для него характерна меланхолия. Это форма закованная и так или иначе печальная, она ассоциируется с негритянской культурой в изгнании, воспоминанием об утерянной родине. Когда джаз играют белые люди, чувствуя силу этой музыки, но не понимая её, они пытаются повторить ностальгию другой расы, что довольно нелепо. Вот почему для меня не существует, скажем, белого блюза.
Жирок. В конце XIX века Россия пошла в правильном направлении. И только стала обрастать жирком, как всё опять пошло не так. Может быть, такая уж судьба России? Не знаю. Но слово «жирок» не имеет той буржуазной окраски, к которой мы привыкли. Жирок — это необходимый запас, который помогает справляться с потрясениями. Недаром полные люди, как правило, более добродушны. Мы же исхудали, из нас долго выкачивали кровь. Надо дать отдохнуть этому организму лет сто-двести. Вот тогда появится культура. Культура — место, где живут наши души. Будет хорошо душам — всё будет хорошо. Вот мой рецепт.
Кризис среднего возраста. Я обсуждал эту тему с одним своим другом, журналистом из Лондона, и он сказал: «Ты не заметишь кризиса среднего возраста. У творца всегда такой собственный творческий кризис, что кризис среднего возраста на его фоне проходит просто незамеченным». Это меня утешило.
Москва. Я никогда в жизни ни на секунду не рассматривал возможности жить в Москве. Мне вполне приятно, что она существует, что я могу приехать туда, сходить в ресторан, потратить в нём денег столько, сколько будет стоить среднее путешествие вокруг земного шара, или посмотреть, как мои друзья будут платить, и думать, что я на такую сумму мог бы сплавать, по крайней мере, вокруг Европы. А потом спокойно уехать назад, заехать ровно на два дня в Петербург, зайти в студию, записать радиопередачу или что-нибудь ещё и опять отправиться на месяц с гастролями. В этом состоит моя жизнь.
Мын. Это понятие известно лишь посвящённым. В одну из маленьких советских республик приехал мальчик, который родился там и которого из деревни отправили в консерваторию, где он показывал очень большие таланты в игре на местном однострунном инструменте. Собрались старцы в шапках. Он сыграл им Мусоргского на одной струне, потом Баха, Паганини. Они похлопали. Потом он ушёл, и их спрашивают: «Ну как? Здорово?» А старики говорят: «Пальцы бегают, а мына нет».
Когда мы записывали «Растаманов из глубинки», то в первой версии не было мына. И вот, помучавшись три часа, мы пришли к тому, что мын появился. А я знал, что это появится, я просто ждал.
Париж. Впервые оказался там в 1988 году — у меня был промоушен-тур и интервью по поводу выпуска Radio Silence. В первые два дня я пребывал от Парижа в крайнем восторге. На третий день мне страшно захотелось напиться и пить долго. Такова была история всех моих следующих приездов в Париж, которые происходили достаточно часто, раз в несколько лет: восторг день или два, а потом становилось так тоскливо, что хотелось впасть в запой.
Только в последние два-три года я понял, в чём была моя ошибка: нельзя находиться на Правом берегу. Можно находиться только на Левом. То же самое думал и чувствовал Хемингуэй, который вообще дал себе клятву на Правый берег не ходить.
Пелевин. У нас разные школы медитации. Но я Виктора обожаю. Всё, что он пишет, подобно писаниям священно одержимых и будет выясняться в течение ближайших двух-трёх сотен лет.
Мы с ним строго-настрого договорились больше никогда не встречаться, чтобы наше уважение друг к другу росло всё больше и больше. Иногда мы нарушаем это правило, но всё же стараемся его придерживаться, потому что главное в жизни — это ритуал. В нашей с ним жизни.
Пиратство в Интернете. Я целиком за пиратство. Пока у нас люди получают мало денег, требовать, чтобы они отдавали за альбом половину своей зарплаты, это преступление и оскорбление. Пираты поступают правильно — они делают музыку доступной народу.
Поклонницы. Их становится всё меньше. Я уже стал как памятник Крылову. Какое влечение можно испытывать к пророку Моисею, например?
Проблемы. Слово «проблема» очень опасно. Мы говорим «проблема», обозначая то, что очень сложно, неприятно и нерешаемо. Если подойти к той же проблеме, когда мы полны здоровой энергии, это будет уже не проблема, а задача, решать которую будет увлекательным делом. Поэтому проблема от задачи отличается тем, что проблему видит больной человек, у которого нет энергии или дефицит энергии, а задачу видит здоровый.
Пять точек. Питер, Москва, Лондон, Париж, Нью-Йорк — вот пять городов, где я всё время нахожусь. Это пять точек, опираясь на которые, я сохраняю равновесие. Есть еще кое-какие места в Индии и Непале.
Ранг-джунг - по-тибетски: «самопроизвольно возникающий». Я точно знаю, что в своей семье я стопроцентный «ранг-джунг». Что-то вроде пришельца. В этой роли я не одинок, вспомним лицо Джона Леннона — разве он похож на европейца? Откуда он взялся?
Судороги от красоты — вот что я ищу. Как Рамакришна — вышел в поле, увидел стаю летящих журавлей и от красоты упал в обморок. И если у «Аквариума» так не получается, мы всё равно хотим этого добиться.
Тексты песен можно слушать и расшифровывать. Но изнутри, для себя, я был бы счастлив петь песни типа «Бэйби-бэйби, вставь мне в жопу огурец!», если бы мог петь это с такой же убедительностью, с какой пою «Иван Бодхидхарма движется с юга на крыльях весны...»
Мне часто говорят: «Песни должны быть понятны». Это не совсем так. Я думаю, что песня может быть понята неоднозначно, её трактовка может меняться, как трактовка некоторых стихотворений. Песня похожа на предсказание оракула. Оракул говорит: «Трижды восемь — двадцать четыре. Четыре сбоку, ваших нет». Что это значит? Человек ждёт разгадки до тех пор, пока в его жизни не случается событие, проясняющее предсказание. Правильная песня поддаётся многим трактовкам до тех пор, пока не случается событие, про которое она была написана. Песня является частью судьбы.
Песни «Аквариума» — это математические формулы. В их «икс» и «игрек» каждый помещает свой смысл, и они всякий раз работают.
Тибетская теория рок-н-ролла. До «Битлз», до 1960-х годов, восточные религии были изолированы от западного мира. Я ещё помню время, когда тибетский буддизм был книгой за семью печатями. А потом это положение оказалось взорванным, тайны, которые несколько сот лет хранились за семью печатями, стали доступны среднему человеку и совершенно другой цивилизации. Можно пойти в магазин и купить, например, книжку по технике тумо.
Общеизвестна теория, что рок-н-ролл был придуман и осуществлён перерождениями тибетских лам, которые, зная о последствиях китайской оккупации, решили подготовить западный мир к восприятию тибетского буддизма. И они переродились в совершенно загадочных странах типа Англии и Америки, дав начало музыке, которая разрушила все кастовые, национальные и культурные границы.
Фонограмма. Есть люди, которые любят женщин, и есть люди, которые любят резиновых женщин. Играть музыку — это любить женщин, а играть под фонограмму — это любить резиновых женщин. И в том и в другом есть, наверное, свои плюсы, но я предпочитаю первое.
Ямайка. «Аквариум» — группа интернациональная, мы стараемся держать под бдительным вниманием все существующие страны, имеющие хоть какую-то культуру. Например, я съездил к своему другу на Ямайку. И там мы нашли подтверждение того, что музыка реггей представляет собой светлое будущее человечества. Она идеальный пример смычки религии и культуры и чего-то ещё. И поэтому смычка с ямайскими музыкантами не за горами. Мы смело соединяем русскую культуру и реггей в один бурлящий поток, и у нас в этом отношении совершенно имперские планы. Например, план смычки России и Ямайки — туннелем насквозь. Это довольно быстро. Инженеры подсчитывали и говорят, что туннель обойдётся достаточно дёшево — меньше, чем четвёртая или пятая Московская кольцевая дорога.
Местами - не без эзотерики:-) Фраза "У нас разные школы медитации" имеет хороший шанс стать локальным форумским мемом.
«Аквариум». Это чистый передвижной монастырь. Среднее между цирком и монастырем. Монастырь-цирк. Он также похож на пиратскую команду или изолированный отряд крестоносцев. Мы делаем то, что делаем, а если получаем за это деньги, то делим их в пропорции, в которой привыкли делить. Те же, для кого деньги — главное, напоминают мне анекдот про людей, которые ограбили водочный завод, украли десять ящиков водки, продали, а деньги пропили. Когда состав начинает ссориться друг с другом, я немедленно стараюсь из группы свалить. Потом на новом месте возникает совершенно новый «Аквариум» — как правило, с теми же самыми людьми.
Буддизм. Когда Будда достиг состояния просветления, первое, что он сказал, оглядевшись вокруг: «Господи, они же все Будды!» У меня такое ощущение было с детства. Я не мог ручаться за всех, но по поводу себя знал, что со мной всё в порядке. И через различные философские системы, религии — от духов до кельтов — искал название и объяснение тому во мне, что «всё в порядке». Причем нельзя сказать, что я «пришёл к буддизму», поскольку слово «пришёл» подразумевает, что я куда-то шёл, а я никуда не шёл. Я как сидел, так и сижу. Просто время от времени ко мне в руки попадает новый набор слов, который ещё точнее объясняет мне меня самого.
Государство. У государства цели, с человечеством не совпадающие. Ошибка думать, что государство состоит из людей. Государство — математически крупная система, повинующаяся законам больших чисел и озабоченная только своим выживанием. Оно всегда будет заботиться о собственном выживании, а людей будет топтать. Очевидно, что государство такого типа, как наше, заботится о своем выживании, а не о нашем, думает о сохранении своих капиталов. В каком ещё государстве такое возможно — один президент уходит, взяв клятву со следующего, что тот не подвергнет его и его семью уголовному преследованию? Простите, это разве не криминал? Это не зона? Зона. А если мы живём на зоне, то и нечему удивляться. На зоне жестокосердные люди, потому что такой порядок, такие понятия.
Деньги. В Индии до сих пор существуют четыре касты: брахманы — жрецы; кшатрии — воины, князья; вайшии — торговцы; шудры — работники, ремесленники. Музыканты принадлежат к четвёртой касте, то есть музыкой они зарабатывают себе на жизнь, это их работа, хлеб. Но если, например, брахман или кшатрий захочет сыграть музыку, они могут сыграть её дома, для друзей, могут даже выступить по радио — при условии, что не будут брать за исполнение деньги. Как только они берут деньги, то автоматически лишаются места в своей касте, потому что занимают место шудры. То есть выбирай: либо ты играешь музыку бесплатно, либо ты теряешь своё место и становишься музыкантом. Нам повезло: в 80-е годы не было и речи о деньгах, вот почему музыка была вдохновенной. И как ни странно, с той поры, когда деньги вошли в это уравнение — с конца 80-х, — не появилось по большому счёту ни одного талантливого человека. Либо ты зарабатываешь деньги и ты музыкант-ремесленник, который не может производить ничего нового, либо ты делаешь что-то новое, но не зарабатываешь денег. А вообще деньги — точно то же самое, что интернет или молоток: средство, орудие. И в них нет идеи. Нельзя сваливать на деньги то, в чём виновата жадность. Жадность есть жадность, алчность есть алчность, невежество есть невежество, и интернет не виноват, и деньги не виноваты, и водка не виновата. Если человек неумерен, то он неумерен. Отсутствие или наличие водки ничего не меняет. Не будет водки — он напьётся другим, не будет интернета — всё равно найдёт возможность скачать порнографию, не будет денег — люди найдут, как делить энергию так, чтобы себе было больше, а другим меньше.
Джаз. Тёмные кафе, бородатые битники в тёмных очках обсуждают с длинноволосыми девушками в коротких юбках и чёрных чулках дзен-буддизм и курят тигровый камыш, запивая его грубым алкоголем… Джаз я всегда уважал теоретически, но слушать его — избави бог. Джаз остаётся музыкой подавленности, недаром для него характерна меланхолия. Это форма закованная и так или иначе печальная, она ассоциируется с негритянской культурой в изгнании, воспоминанием об утерянной родине. Когда джаз играют белые люди, чувствуя силу этой музыки, но не понимая её, они пытаются повторить ностальгию другой расы, что довольно нелепо. Вот почему для меня не существует, скажем, белого блюза.
Жирок. В конце XIX века Россия пошла в правильном направлении. И только стала обрастать жирком, как всё опять пошло не так. Может быть, такая уж судьба России? Не знаю. Но слово «жирок» не имеет той буржуазной окраски, к которой мы привыкли. Жирок — это необходимый запас, который помогает справляться с потрясениями. Недаром полные люди, как правило, более добродушны. Мы же исхудали, из нас долго выкачивали кровь. Надо дать отдохнуть этому организму лет сто-двести. Вот тогда появится культура. Культура — место, где живут наши души. Будет хорошо душам — всё будет хорошо. Вот мой рецепт.
Кризис среднего возраста. Я обсуждал эту тему с одним своим другом, журналистом из Лондона, и он сказал: «Ты не заметишь кризиса среднего возраста. У творца всегда такой собственный творческий кризис, что кризис среднего возраста на его фоне проходит просто незамеченным». Это меня утешило.
Москва. Я никогда в жизни ни на секунду не рассматривал возможности жить в Москве. Мне вполне приятно, что она существует, что я могу приехать туда, сходить в ресторан, потратить в нём денег столько, сколько будет стоить среднее путешествие вокруг земного шара, или посмотреть, как мои друзья будут платить, и думать, что я на такую сумму мог бы сплавать, по крайней мере, вокруг Европы. А потом спокойно уехать назад, заехать ровно на два дня в Петербург, зайти в студию, записать радиопередачу или что-нибудь ещё и опять отправиться на месяц с гастролями. В этом состоит моя жизнь.
Мын. Это понятие известно лишь посвящённым. В одну из маленьких советских республик приехал мальчик, который родился там и которого из деревни отправили в консерваторию, где он показывал очень большие таланты в игре на местном однострунном инструменте. Собрались старцы в шапках. Он сыграл им Мусоргского на одной струне, потом Баха, Паганини. Они похлопали. Потом он ушёл, и их спрашивают: «Ну как? Здорово?» А старики говорят: «Пальцы бегают, а мына нет».
Когда мы записывали «Растаманов из глубинки», то в первой версии не было мына. И вот, помучавшись три часа, мы пришли к тому, что мын появился. А я знал, что это появится, я просто ждал.
Париж. Впервые оказался там в 1988 году — у меня был промоушен-тур и интервью по поводу выпуска Radio Silence. В первые два дня я пребывал от Парижа в крайнем восторге. На третий день мне страшно захотелось напиться и пить долго. Такова была история всех моих следующих приездов в Париж, которые происходили достаточно часто, раз в несколько лет: восторг день или два, а потом становилось так тоскливо, что хотелось впасть в запой.
Только в последние два-три года я понял, в чём была моя ошибка: нельзя находиться на Правом берегу. Можно находиться только на Левом. То же самое думал и чувствовал Хемингуэй, который вообще дал себе клятву на Правый берег не ходить.
Пелевин. У нас разные школы медитации. Но я Виктора обожаю. Всё, что он пишет, подобно писаниям священно одержимых и будет выясняться в течение ближайших двух-трёх сотен лет.
Мы с ним строго-настрого договорились больше никогда не встречаться, чтобы наше уважение друг к другу росло всё больше и больше. Иногда мы нарушаем это правило, но всё же стараемся его придерживаться, потому что главное в жизни — это ритуал. В нашей с ним жизни.
Пиратство в Интернете. Я целиком за пиратство. Пока у нас люди получают мало денег, требовать, чтобы они отдавали за альбом половину своей зарплаты, это преступление и оскорбление. Пираты поступают правильно — они делают музыку доступной народу.
Поклонницы. Их становится всё меньше. Я уже стал как памятник Крылову. Какое влечение можно испытывать к пророку Моисею, например?
Проблемы. Слово «проблема» очень опасно. Мы говорим «проблема», обозначая то, что очень сложно, неприятно и нерешаемо. Если подойти к той же проблеме, когда мы полны здоровой энергии, это будет уже не проблема, а задача, решать которую будет увлекательным делом. Поэтому проблема от задачи отличается тем, что проблему видит больной человек, у которого нет энергии или дефицит энергии, а задачу видит здоровый.
Пять точек. Питер, Москва, Лондон, Париж, Нью-Йорк — вот пять городов, где я всё время нахожусь. Это пять точек, опираясь на которые, я сохраняю равновесие. Есть еще кое-какие места в Индии и Непале.
Ранг-джунг - по-тибетски: «самопроизвольно возникающий». Я точно знаю, что в своей семье я стопроцентный «ранг-джунг». Что-то вроде пришельца. В этой роли я не одинок, вспомним лицо Джона Леннона — разве он похож на европейца? Откуда он взялся?
Судороги от красоты — вот что я ищу. Как Рамакришна — вышел в поле, увидел стаю летящих журавлей и от красоты упал в обморок. И если у «Аквариума» так не получается, мы всё равно хотим этого добиться.
Тексты песен можно слушать и расшифровывать. Но изнутри, для себя, я был бы счастлив петь песни типа «Бэйби-бэйби, вставь мне в жопу огурец!», если бы мог петь это с такой же убедительностью, с какой пою «Иван Бодхидхарма движется с юга на крыльях весны...»
Мне часто говорят: «Песни должны быть понятны». Это не совсем так. Я думаю, что песня может быть понята неоднозначно, её трактовка может меняться, как трактовка некоторых стихотворений. Песня похожа на предсказание оракула. Оракул говорит: «Трижды восемь — двадцать четыре. Четыре сбоку, ваших нет». Что это значит? Человек ждёт разгадки до тех пор, пока в его жизни не случается событие, проясняющее предсказание. Правильная песня поддаётся многим трактовкам до тех пор, пока не случается событие, про которое она была написана. Песня является частью судьбы.
Песни «Аквариума» — это математические формулы. В их «икс» и «игрек» каждый помещает свой смысл, и они всякий раз работают.
Тибетская теория рок-н-ролла. До «Битлз», до 1960-х годов, восточные религии были изолированы от западного мира. Я ещё помню время, когда тибетский буддизм был книгой за семью печатями. А потом это положение оказалось взорванным, тайны, которые несколько сот лет хранились за семью печатями, стали доступны среднему человеку и совершенно другой цивилизации. Можно пойти в магазин и купить, например, книжку по технике тумо.
Общеизвестна теория, что рок-н-ролл был придуман и осуществлён перерождениями тибетских лам, которые, зная о последствиях китайской оккупации, решили подготовить западный мир к восприятию тибетского буддизма. И они переродились в совершенно загадочных странах типа Англии и Америки, дав начало музыке, которая разрушила все кастовые, национальные и культурные границы.
Фонограмма. Есть люди, которые любят женщин, и есть люди, которые любят резиновых женщин. Играть музыку — это любить женщин, а играть под фонограмму — это любить резиновых женщин. И в том и в другом есть, наверное, свои плюсы, но я предпочитаю первое.
Ямайка. «Аквариум» — группа интернациональная, мы стараемся держать под бдительным вниманием все существующие страны, имеющие хоть какую-то культуру. Например, я съездил к своему другу на Ямайку. И там мы нашли подтверждение того, что музыка реггей представляет собой светлое будущее человечества. Она идеальный пример смычки религии и культуры и чего-то ещё. И поэтому смычка с ямайскими музыкантами не за горами. Мы смело соединяем русскую культуру и реггей в один бурлящий поток, и у нас в этом отношении совершенно имперские планы. Например, план смычки России и Ямайки — туннелем насквозь. Это довольно быстро. Инженеры подсчитывали и говорят, что туннель обойдётся достаточно дёшево — меньше, чем четвёртая или пятая Московская кольцевая дорога.
10.02.2014
SphinX писал(а)
... Фраза "У нас разные школы медитации" имеет хороший шанс стать локальным форумским мемом...
... Фраза "У нас разные школы медитации" имеет хороший шанс стать локальным форумским мемом...
"Монастырь-цирк" - тоже хорошо, и актуально... ;)
*спасибо за темку, обожаю БГ!
Еще про деньги очень понравилось)))
У нас разные школы медитации
Это пятъ - однозначно :-)
Фраза "У нас разные школы медитации" имеет хороший шанс стать локальным форумским мемом.
Он делал Кунг-Кву :-)
"твайя майя непанимайт!" ;)
Очень "за" туннель до Ямайки. Москва и без пятой кольцевой перетопчется :о)
Точчна :)
21 мая 2014 Любилейный концерт БГ в Оперном театре...
друзья, а не сходить ли нам? ;)
друзья, а не сходить ли нам? ;)
мне позавчера приснился БГ, как-будто я присутствовала на записи альбома,
БГ и сотоварищи пели новые песни, лирические, красивые, добрые! ;))) жду, однако!
БГ и сотоварищи пели новые песни, лирические, красивые, добрые! ;))) жду, однако!
www.newsru.com/cinema/29oct2014/bgsol.html
когда Соль теряет силу - она становится яд...
когда Соль теряет силу - она становится яд...
Цельная охапка народной мудрости, копившейся веками: pryf.livejournal.com/4347546.html Контрольный выстрел в мозг: "во время акта мужчина должен петь". Таксказать, вишенка на торте.
Утренняя подборка компьютерной уличной магии. Практически Дэвид Блейн. Хотите верьте - хотите... ну вы понели)))
Почистите все на рабочем столе в компьютере, оставьте только самое необходимое. Поставьте на заставку нужное изображение и позвольте себе минутку подумать о желании. Когда обрисуете конкретику желанного, посмотрите пристально на изображение и произнесите заклинательные слова:
Силы пространства, я заклинаю!
Мой компьютер -
явление техники разумной.
Пусть же изображение на моем мониторе
Станет мне помощником,
Чтобы воплотить задуманное в жизнь!
Пусть изображение воплощается в жизнь
И притянет желанное!
В нужной и комфортной
форме для меня
Пусть свершится!
Силы пространства
и силы моего компьютера,
Дайте желанию
в жизнь воплотиться!
Да будет так!
Для лучшего результата зажгите рядом с компьютером свечу – не слишком далеко от монитора, но и на безопасном от него расстоянии. Как только свеча догорит, знайте: магия вступила в действие!
Если основной для вас является проблема защиты информации, находящейся в вашем компьютере, нужно будет прибегнуть к особому заклинанию. Следует подобрать такую картинку для экрана, на которой изображен храбрый воинственный маг.
Перед началом работы с изображением зажгите голубую свечу. Расслабьтесь, несколько секунд смотрите на ее пламя. После этого откройте выбранную картинку. Уже глядя на само изображение стража, произнесите заклинательные слова, будто обращаясь к нему лично:
Страж, силой магии слова
тебя заклинаю:
Сослужи мне службу,
Стань защитником
моего компьютера!
Береги этот компьютер
и всю информацию на нем
От порчи, негатива
и ненужных повреждений.
Защити систему
и всю информацию от взлома
И от вторжений
недоброжелателей!
Страж, будь мудрым
защитником,
Пусть этот компьютер
будет защищен
От вирусов
и вредоносных программ!
Не впускай сюда
ничего негативного
Для меня или дорогих мне людей!
Пусть свершится моя воля!
Да будет так!
После этих слов установите изображение со стражем-заставкой на мониторе – и верьте, что вы получите надежную защиту.
Заклинание на защиту компьютера
Оно поможет поставить общее защитное поле на ваш компьютер. Особенно актуально, когда вы чувствуете, что вам пытаются навредить, когда компьютер часто атакуют вирусы. Заклинание даст возможность защитить компьютер в целом, поможет обезопасить операционную систему от компьютерных вирусов и всяких вредоносных программ.
Перед магическими действиями желательно провести полную проверку компьютера с помощью установленной на нем антивирусной программы. После завершения этой проверки выполните полную дефрагментацию жестких дисков, чтобы отогнать от компьютера силы хаоса.
Когда все файлы займут нужные позиции на жестких дисках, выключите компьютер. Протрите системный блок, монитор, клавиатуру, мышку и все наружные интерфейсы специальными салфетками для техники. Нужно, чтобы вы убрали абсолютно всю осевшую пыль.
После такого этапа очищения следует нанести на системный блок небольшую пентаграмму, можно даже как-то символически, чтобы она не была слишком заметна для других. Руки держите вблизи блока, чтобы вы чувствовали энергию, исходящую от прибора, и трижды произнесите:
Древний могущественный
знак магии,
Изображенный
на этом устройстве.
Я заклинаю тебя!
Пусть сила магии,
Сила земли и сила огня,
Сила воздуха и силы воды
Защищают мой компьютер
И все, что связано с ним!
Могущественные силы,
объединитесь
И защищайте мой компьютер
от любых проблем,
Которые могут возникнуть
снаружи или изнутри!
Пусть будут защищены
все компоненты,
Которые формируют
этот компьютерный механизм!
Пусть система будет защищена
От вторжения и повреждения!
Пусть вся нужная информация
и данные
Будут целы и защищены!
Древний могущественный знак,
Храни мой компьютер
И не дай кому-либо или чему-либо
Навредить компьютеру
Или мне посредством
компьютера!
Да будет так!
После этого закройте на минутку глаза и представьте, как ваш компьютер работает без сбоев и проблем. Постарайтесь свизуализировать вокруг вашего устройства защитное поле, которое не допускает никаких неприятностей в сферу работы вашей техники. Можете включать компьютер, зная, что теперь он получил дополнительную особую защиту!
Следующее заклинание хорошо подходит тем, у кого по непонятным причинам вполне рабочий модем вдруг начинает сбоить и так не вовремя обрывает интернет-связь.
Для заклинания вам нужно зарядить камень. Для этого лучше всего подойдет тигровый глаз.
Проследите, чтобы, перед тем как вы будете совершать магию, модем был чист от пыли.
Если модем внешний, то камень разместите непосредственно на нем или в максимальной от него близости. Если же модем встроенный, тогда поместите камень сверху на системной блоке (по возможности поближе к модему).
Наклонитесь к камню и произнесите прямо над ним такие заклинательные слова:
Силой камня особого,
Силой слова моего
Я тебя заклинаю!
Работой и днем,
и ночью,
Стабильно и быстро!
Работай так,
как мне нужно.
Без перебоев и помех!
Пусть связь будет стабильной!
По воле моей, и да будет так!
Магическая защита от излучения
На новолуние купите красную глину и собственноручно слепите как минимум три небольших шарика диаметром от 3 до 5 сантиметров.
Когда разделите глину на три части, произнесите над ней:
Сила природы, будь мне в помощь,
Дай жизнь моим словам!
Пусть эта глина втягивает в себя все плохое и злое
И защищает меня от любого негатива!
Да будет так!
Заранее сшейте мешочек из льняной ткани, в котором вы будете хранить запасные шарики, когда они полностью застынут и затвердеют.
Возьмите один из шариков и разместите его возле монитора. После этого произнесите, будто обращаясь к глине, такие слова:
Защищай меня
от всех негативных излучений!
Да будет так!
Остальные шарики пусть пока хранятся в мешочке. Первый шарик будет работать примерно от недели до трех, смотря сколько времени вы проводите за включенным компьютером. Вы сами можете почувствовать, что глиняный шарик уже переполнен. Тогда вы просто замените его на другой, произнеся те же самые слова.
Использованные шарики глины ни в коем случае не храните – их можно бросить в водоем или оставлять где-то подальше в поле или лесу с такими словами:
Пусть уничтожится все негативное!
Никому не во вред,
Всем на добро!
Да будет так!
Женщины могут воспользоваться янтарем: он отлично защищает от любых негативных излучений. К тому же янтарь позитивно влияет на состояние здоровья, охраняет от всяческих неприятностей. Волшебный камень очищает общую атмосферу, наполняет человека теплым солнечным светом и помогает сбыться мечтам и надеждам.
Янтарь, конечно же, не нужно будет выбрасывать, как использованную глину. Камень можно просто периодически омывать проточной водой, прося силы воды его очистить.
Сила воды
Если в комнате постоянно работает компьютер, то нелишним будет обзавестись небольшим декоративным фонтаном. Вода не даст застаиваться энергии, будет очищать пространство – да и в целом создаст в жилище положительную атмосферу.
Работники сферы коммуникаций или работники офиса, которые постоянно сидят за компьютером и пропускают через себя целые потоки электронной информации, должны не забывать всегда, вернувшись домой, первым делом отправляться в душ, чтобы смыть с себя весь накопившийся негатив.
Родителям, волнующимся о детях, которые постоянно «сидят, уткнувшись в компьютер», надо обязательно записать своего ребенка на плаванье. Дело в том, что вода в сочетании с движением активизирует очистительные процессы, происходит избавление от накопленного ненужного груза негативных энергий. Помимо оздоровительного влияния бассейна на организм водные процедуры также помогут ребенку очиститься и в духовном плане.
Заклинание для интернет-бизнеса
Для заклинания, кроме вашей воли к реализации в бизнесе, также требуется кристалл кварца оранжевого цвета (идеально подойдет цитрин) и свеча (цвет свечи может быть белым, но лучше выбрать свечу оранжевого или зеленого цвета). Зажгите свечу, после чего восемь раз произнесите:
Я зову к себе деньги,
победу и процветание!
После этого возьмите в руки камень и скажите над ним такие слова:
Камень процветания и успеха,
Пошли свою положительную силу
Во все сферы моего бизнеса!
Пусть придут ко мне выгодные
Заказы и предложения!
Пусть твоя сила притянет ко мне
Реализацию, богатство и успех!
Пусть мой компьютер и вся сфера Интернета
Помогут мне обрести процветание и достаток!
Следует расположить камень как можно ближе к компьютеру и модему. Когда поместите его на место, сразу же произнесите над ним трижды слова:
Да будет так!
С этого момента кристалл будет излучать нужные вибрации и притягивать успех в ваш интернет-бизнес.
Преграда от компьютерного излучения
Есть надежные и эффективные способы борьбы с электромагнитным излучением.
В помещении, где стоит компьютер, нужно разместить аквариум с нечетным количеством рыбок. Приветствуются золотые, черные и красные. Аквариум купите круглой формы. Обратите внимание, что он должен обязательно попадать в поле вашего зрения во время работы за компьютером.
Небольшой кусочек канифоли в форме куба поставьте перед монитором. Менять ее нужно раз в году.
Насыпьте известь (гашеную) в спичечную коробочку и поставьте за монитором на расстоянии около пяти сантиметров. Коробочку не закрывайте. И обязательно меняйте ее раз в три месяца.
Оранжевый или желтый фрукт (апельсин, банан, мандарин) положите слева от себя недалеко от монитора. Через 2–3 дня его следует заменить свежим фруктом. Ну а старый выбросить.
Старайтесь надевать вещи из натуральных материалов. Ведь синтетика притягивает к себе электромагнитное излучение. Кроме того, отдавайте предпочтение одежде в светлой цветовой гамме.
Разместите в комнате вазон. Причем справа от системного блока наиболее благоприятно поставить кактус.
Почистите все на рабочем столе в компьютере, оставьте только самое необходимое. Поставьте на заставку нужное изображение и позвольте себе минутку подумать о желании. Когда обрисуете конкретику желанного, посмотрите пристально на изображение и произнесите заклинательные слова:
Силы пространства, я заклинаю!
Мой компьютер -
явление техники разумной.
Пусть же изображение на моем мониторе
Станет мне помощником,
Чтобы воплотить задуманное в жизнь!
Пусть изображение воплощается в жизнь
И притянет желанное!
В нужной и комфортной
форме для меня
Пусть свершится!
Силы пространства
и силы моего компьютера,
Дайте желанию
в жизнь воплотиться!
Да будет так!
Для лучшего результата зажгите рядом с компьютером свечу – не слишком далеко от монитора, но и на безопасном от него расстоянии. Как только свеча догорит, знайте: магия вступила в действие!
Если основной для вас является проблема защиты информации, находящейся в вашем компьютере, нужно будет прибегнуть к особому заклинанию. Следует подобрать такую картинку для экрана, на которой изображен храбрый воинственный маг.
Перед началом работы с изображением зажгите голубую свечу. Расслабьтесь, несколько секунд смотрите на ее пламя. После этого откройте выбранную картинку. Уже глядя на само изображение стража, произнесите заклинательные слова, будто обращаясь к нему лично:
Страж, силой магии слова
тебя заклинаю:
Сослужи мне службу,
Стань защитником
моего компьютера!
Береги этот компьютер
и всю информацию на нем
От порчи, негатива
и ненужных повреждений.
Защити систему
и всю информацию от взлома
И от вторжений
недоброжелателей!
Страж, будь мудрым
защитником,
Пусть этот компьютер
будет защищен
От вирусов
и вредоносных программ!
Не впускай сюда
ничего негативного
Для меня или дорогих мне людей!
Пусть свершится моя воля!
Да будет так!
После этих слов установите изображение со стражем-заставкой на мониторе – и верьте, что вы получите надежную защиту.
Заклинание на защиту компьютера
Оно поможет поставить общее защитное поле на ваш компьютер. Особенно актуально, когда вы чувствуете, что вам пытаются навредить, когда компьютер часто атакуют вирусы. Заклинание даст возможность защитить компьютер в целом, поможет обезопасить операционную систему от компьютерных вирусов и всяких вредоносных программ.
Перед магическими действиями желательно провести полную проверку компьютера с помощью установленной на нем антивирусной программы. После завершения этой проверки выполните полную дефрагментацию жестких дисков, чтобы отогнать от компьютера силы хаоса.
Когда все файлы займут нужные позиции на жестких дисках, выключите компьютер. Протрите системный блок, монитор, клавиатуру, мышку и все наружные интерфейсы специальными салфетками для техники. Нужно, чтобы вы убрали абсолютно всю осевшую пыль.
После такого этапа очищения следует нанести на системный блок небольшую пентаграмму, можно даже как-то символически, чтобы она не была слишком заметна для других. Руки держите вблизи блока, чтобы вы чувствовали энергию, исходящую от прибора, и трижды произнесите:
Древний могущественный
знак магии,
Изображенный
на этом устройстве.
Я заклинаю тебя!
Пусть сила магии,
Сила земли и сила огня,
Сила воздуха и силы воды
Защищают мой компьютер
И все, что связано с ним!
Могущественные силы,
объединитесь
И защищайте мой компьютер
от любых проблем,
Которые могут возникнуть
снаружи или изнутри!
Пусть будут защищены
все компоненты,
Которые формируют
этот компьютерный механизм!
Пусть система будет защищена
От вторжения и повреждения!
Пусть вся нужная информация
и данные
Будут целы и защищены!
Древний могущественный знак,
Храни мой компьютер
И не дай кому-либо или чему-либо
Навредить компьютеру
Или мне посредством
компьютера!
Да будет так!
После этого закройте на минутку глаза и представьте, как ваш компьютер работает без сбоев и проблем. Постарайтесь свизуализировать вокруг вашего устройства защитное поле, которое не допускает никаких неприятностей в сферу работы вашей техники. Можете включать компьютер, зная, что теперь он получил дополнительную особую защиту!
Следующее заклинание хорошо подходит тем, у кого по непонятным причинам вполне рабочий модем вдруг начинает сбоить и так не вовремя обрывает интернет-связь.
Для заклинания вам нужно зарядить камень. Для этого лучше всего подойдет тигровый глаз.
Проследите, чтобы, перед тем как вы будете совершать магию, модем был чист от пыли.
Если модем внешний, то камень разместите непосредственно на нем или в максимальной от него близости. Если же модем встроенный, тогда поместите камень сверху на системной блоке (по возможности поближе к модему).
Наклонитесь к камню и произнесите прямо над ним такие заклинательные слова:
Силой камня особого,
Силой слова моего
Я тебя заклинаю!
Работой и днем,
и ночью,
Стабильно и быстро!
Работай так,
как мне нужно.
Без перебоев и помех!
Пусть связь будет стабильной!
По воле моей, и да будет так!
Магическая защита от излучения
На новолуние купите красную глину и собственноручно слепите как минимум три небольших шарика диаметром от 3 до 5 сантиметров.
Когда разделите глину на три части, произнесите над ней:
Сила природы, будь мне в помощь,
Дай жизнь моим словам!
Пусть эта глина втягивает в себя все плохое и злое
И защищает меня от любого негатива!
Да будет так!
Заранее сшейте мешочек из льняной ткани, в котором вы будете хранить запасные шарики, когда они полностью застынут и затвердеют.
Возьмите один из шариков и разместите его возле монитора. После этого произнесите, будто обращаясь к глине, такие слова:
Защищай меня
от всех негативных излучений!
Да будет так!
Остальные шарики пусть пока хранятся в мешочке. Первый шарик будет работать примерно от недели до трех, смотря сколько времени вы проводите за включенным компьютером. Вы сами можете почувствовать, что глиняный шарик уже переполнен. Тогда вы просто замените его на другой, произнеся те же самые слова.
Использованные шарики глины ни в коем случае не храните – их можно бросить в водоем или оставлять где-то подальше в поле или лесу с такими словами:
Пусть уничтожится все негативное!
Никому не во вред,
Всем на добро!
Да будет так!
Женщины могут воспользоваться янтарем: он отлично защищает от любых негативных излучений. К тому же янтарь позитивно влияет на состояние здоровья, охраняет от всяческих неприятностей. Волшебный камень очищает общую атмосферу, наполняет человека теплым солнечным светом и помогает сбыться мечтам и надеждам.
Янтарь, конечно же, не нужно будет выбрасывать, как использованную глину. Камень можно просто периодически омывать проточной водой, прося силы воды его очистить.
Сила воды
Если в комнате постоянно работает компьютер, то нелишним будет обзавестись небольшим декоративным фонтаном. Вода не даст застаиваться энергии, будет очищать пространство – да и в целом создаст в жилище положительную атмосферу.
Работники сферы коммуникаций или работники офиса, которые постоянно сидят за компьютером и пропускают через себя целые потоки электронной информации, должны не забывать всегда, вернувшись домой, первым делом отправляться в душ, чтобы смыть с себя весь накопившийся негатив.
Родителям, волнующимся о детях, которые постоянно «сидят, уткнувшись в компьютер», надо обязательно записать своего ребенка на плаванье. Дело в том, что вода в сочетании с движением активизирует очистительные процессы, происходит избавление от накопленного ненужного груза негативных энергий. Помимо оздоровительного влияния бассейна на организм водные процедуры также помогут ребенку очиститься и в духовном плане.
Заклинание для интернет-бизнеса
Для заклинания, кроме вашей воли к реализации в бизнесе, также требуется кристалл кварца оранжевого цвета (идеально подойдет цитрин) и свеча (цвет свечи может быть белым, но лучше выбрать свечу оранжевого или зеленого цвета). Зажгите свечу, после чего восемь раз произнесите:
Я зову к себе деньги,
победу и процветание!
После этого возьмите в руки камень и скажите над ним такие слова:
Камень процветания и успеха,
Пошли свою положительную силу
Во все сферы моего бизнеса!
Пусть придут ко мне выгодные
Заказы и предложения!
Пусть твоя сила притянет ко мне
Реализацию, богатство и успех!
Пусть мой компьютер и вся сфера Интернета
Помогут мне обрести процветание и достаток!
Следует расположить камень как можно ближе к компьютеру и модему. Когда поместите его на место, сразу же произнесите над ним трижды слова:
Да будет так!
С этого момента кристалл будет излучать нужные вибрации и притягивать успех в ваш интернет-бизнес.
Преграда от компьютерного излучения
Есть надежные и эффективные способы борьбы с электромагнитным излучением.
В помещении, где стоит компьютер, нужно разместить аквариум с нечетным количеством рыбок. Приветствуются золотые, черные и красные. Аквариум купите круглой формы. Обратите внимание, что он должен обязательно попадать в поле вашего зрения во время работы за компьютером.
Небольшой кусочек канифоли в форме куба поставьте перед монитором. Менять ее нужно раз в году.
Насыпьте известь (гашеную) в спичечную коробочку и поставьте за монитором на расстоянии около пяти сантиметров. Коробочку не закрывайте. И обязательно меняйте ее раз в три месяца.
Оранжевый или желтый фрукт (апельсин, банан, мандарин) положите слева от себя недалеко от монитора. Через 2–3 дня его следует заменить свежим фруктом. Ну а старый выбросить.
Старайтесь надевать вещи из натуральных материалов. Ведь синтетика притягивает к себе электромагнитное излучение. Кроме того, отдавайте предпочтение одежде в светлой цветовой гамме.
Разместите в комнате вазон. Причем справа от системного блока наиболее благоприятно поставить кактус.
Простите за нескромность, вы действительно считаете эту простыню юмором?
(с) ЖЖ
РУКОВОДСТВО ДЛЯ ПРОСВЕТЛЁННЫХ.
1) Не переживай, это пройдёт.
2) Спрячь самодовольную улыбку, а то тебя примут за придурка, которым ты и являешься.
3) Если никто не желает слушать твои поучения и ты этим огорчён, попробуй поучать отражение в зеркале. Это поднимет тебе настроение, ведь этот идиот в отражении несёт такую смешную чушь, и, возможно, даже ты не воспримешь его всерьёз.
4) Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день.
5) Не стоит слишком удивлять других парадоксальным поведением. Вдруг и они для такого славного дзен-мастера, как ты, спонтанно решат вызвать санитаров.
6) Если тобой овладело видение, что всё иллюзия, вмешайся в чей-нибудь спор с подробными объяснениями. После того, как тебя хорошенько обматерят, тебе откроется иллюзорность твоего видения иллюзорности.
7) Если вдруг ты понял, что тебя нет, подожди зарплаты; возможно ты найдёшься, чтобы её получить. Если это не сработало, дождись ночи, найди пьяную компанию и соверши пинок ногой кому-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе найти себя.
8) Если вдруг ты понял, что ты бог, немедленно сообщи всем верующим. Они с радостью помогут тебе почувствовать себя на месте бога ещё сильнее, распяв на кресте.
9) Если у тебя пропало эго, не переживай. Оно сменило место жительства и теперь глядя на предыдущее место, не находит себя там.
10) Если ты обнаружил себя за пределами мира — замечательно. Значит, мир спасён от нечисти.
11) Если жизнь открылась во всей своей простоте, устройся уже на работу наконец!
12) Если начало казаться, что другие в тебе видят лишь своё отражение, будь внимателен! Это значит, что другие отражают тебе, что тебе это только кажется.
13) Если слова стали казаться пустыми, бессмысленными и не способными отразить всю полноту жизни, начни объясняться молчанием. Очень скоро слова снова обретут смысл.
14) Если тебя посетило откровение, ничего сверхъестественного, просто пришло вдохновение. Не обязательно при этом притворяться мудрым, можно написать стих, нарисовать рисунок или просто спокойно подышать.
15) Если ты не можешь выразить понимание, что тебе открылось, это не значит, что открылось что-то Божественно-Невыразимое. Просто у тебя маленький словарный запас.
16) Если ты обнаружил, что стал абсолютно смиренным, значит ты достиг абсолютной гордыни.
17) Если ты открыл относительность всего, попробуй отобедать через ухо. После обеда тебя ждёт ещё одно прозрение: относительность твоего открытия.
18) Если ты честен с собой, посмотри в зеркале в свои бесстыжие глаза.
19) Если ты остановил мысли, не забудь остановить и мысль об остановке мыслей. А потом мысль об остановке мысли об остановке мыслей. Продолжай, пока не устанешь. А потом можно спокойно сходить выпить чая.
20) Не делай умное лицо, ты всё равно ничего не знаешь. Но для прикола можно.
21) Если вдруг вздумаешь бороться с мышлением, то помни, мышление будет бороться с тобой!
22) Есть одна важная вещь, но это не то, что ты подумал. И не это.
23) Если неделю в отношениях с другими нет проблем, значит прошла одна неделя вашего уединения.
24) Ты уже знаешь, что всё не так, как ты думаешь. Но и это неправда.
25) Видение спонтанности жизни может спонтанно исчезнуть.
26) Если захочется подтвердить своё просветление, то не надо стесняться, спрашивайте у людей. Они с радостью подтвердят его отсутствие.
27) Если вдруг покажется, что теперь, когда ты полюбил жизнь всем сердцем, у тебя будет всё хорошо, то тебе просто кажется. Но ты же не разлюбишь её из-за такого пустяка, ведь правда?..
28) Ты способен на спонтанные поступки, но ты никогда не узнаешь о них.
29) Почему бы и нет?..
30) Если хочется начать жизнь сначала, то уже поздно. Жизнь начинает себя сначала от мгновения к мгновению. Но попробовать можно.
31) С кем случилось просветление, с тем случится и протемнение. И ещё куча занимательных вещей.
32) У тебя всегда есть выбор. Так было предрешено.
РУКОВОДСТВО ДЛЯ ПРОСВЕТЛЁННЫХ.
1) Не переживай, это пройдёт.
2) Спрячь самодовольную улыбку, а то тебя примут за придурка, которым ты и являешься.
3) Если никто не желает слушать твои поучения и ты этим огорчён, попробуй поучать отражение в зеркале. Это поднимет тебе настроение, ведь этот идиот в отражении несёт такую смешную чушь, и, возможно, даже ты не воспримешь его всерьёз.
4) Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день.
5) Не стоит слишком удивлять других парадоксальным поведением. Вдруг и они для такого славного дзен-мастера, как ты, спонтанно решат вызвать санитаров.
6) Если тобой овладело видение, что всё иллюзия, вмешайся в чей-нибудь спор с подробными объяснениями. После того, как тебя хорошенько обматерят, тебе откроется иллюзорность твоего видения иллюзорности.
7) Если вдруг ты понял, что тебя нет, подожди зарплаты; возможно ты найдёшься, чтобы её получить. Если это не сработало, дождись ночи, найди пьяную компанию и соверши пинок ногой кому-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе найти себя.
8) Если вдруг ты понял, что ты бог, немедленно сообщи всем верующим. Они с радостью помогут тебе почувствовать себя на месте бога ещё сильнее, распяв на кресте.
9) Если у тебя пропало эго, не переживай. Оно сменило место жительства и теперь глядя на предыдущее место, не находит себя там.
10) Если ты обнаружил себя за пределами мира — замечательно. Значит, мир спасён от нечисти.
11) Если жизнь открылась во всей своей простоте, устройся уже на работу наконец!
12) Если начало казаться, что другие в тебе видят лишь своё отражение, будь внимателен! Это значит, что другие отражают тебе, что тебе это только кажется.
13) Если слова стали казаться пустыми, бессмысленными и не способными отразить всю полноту жизни, начни объясняться молчанием. Очень скоро слова снова обретут смысл.
14) Если тебя посетило откровение, ничего сверхъестественного, просто пришло вдохновение. Не обязательно при этом притворяться мудрым, можно написать стих, нарисовать рисунок или просто спокойно подышать.
15) Если ты не можешь выразить понимание, что тебе открылось, это не значит, что открылось что-то Божественно-Невыразимое. Просто у тебя маленький словарный запас.
16) Если ты обнаружил, что стал абсолютно смиренным, значит ты достиг абсолютной гордыни.
17) Если ты открыл относительность всего, попробуй отобедать через ухо. После обеда тебя ждёт ещё одно прозрение: относительность твоего открытия.
18) Если ты честен с собой, посмотри в зеркале в свои бесстыжие глаза.
19) Если ты остановил мысли, не забудь остановить и мысль об остановке мыслей. А потом мысль об остановке мысли об остановке мыслей. Продолжай, пока не устанешь. А потом можно спокойно сходить выпить чая.
20) Не делай умное лицо, ты всё равно ничего не знаешь. Но для прикола можно.
21) Если вдруг вздумаешь бороться с мышлением, то помни, мышление будет бороться с тобой!
22) Есть одна важная вещь, но это не то, что ты подумал. И не это.
23) Если неделю в отношениях с другими нет проблем, значит прошла одна неделя вашего уединения.
24) Ты уже знаешь, что всё не так, как ты думаешь. Но и это неправда.
25) Видение спонтанности жизни может спонтанно исчезнуть.
26) Если захочется подтвердить своё просветление, то не надо стесняться, спрашивайте у людей. Они с радостью подтвердят его отсутствие.
27) Если вдруг покажется, что теперь, когда ты полюбил жизнь всем сердцем, у тебя будет всё хорошо, то тебе просто кажется. Но ты же не разлюбишь её из-за такого пустяка, ведь правда?..
28) Ты способен на спонтанные поступки, но ты никогда не узнаешь о них.
29) Почему бы и нет?..
30) Если хочется начать жизнь сначала, то уже поздно. Жизнь начинает себя сначала от мгновения к мгновению. Но попробовать можно.
31) С кем случилось просветление, с тем случится и протемнение. И ещё куча занимательных вещей.
32) У тебя всегда есть выбор. Так было предрешено.
(с)
Как из любой ерунды сделать тему для диссертации, пословицы и поговорки научным языком... ;)
(«Science-Other»)
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).
Как из любой ерунды сделать тему для диссертации, пословицы и поговорки научным языком... ;)
(«Science-Other»)
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).
А в это время наш великий современник С.Лукьяненко обнаружил методом рояля в кустах несколько катренов (sic!) с пророчествами болгарской провидицы Ва(е)нги, некогда напечатанными в полном собрании ее пророчеств vladimir-krm.livejournal.com/1720404.html Пруф -------------------->
наверное баян, но оптимистично! ;)
(с)
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
(с)
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Если внешне и кажется, что я ничего не делаю, на клеточном, молекулярном и квантовом уровнях я очень сильно занят (с)
Да!
Картинка интересная, в средневековом алхимическом стиле.
да.
напомнило картинки из этой темы: www.nn.ru/community/user/witch/chto_eto_feyk.html
напомнило картинки из этой темы: www.nn.ru/community/user/witch/chto_eto_feyk.html
Подниму давнюю тему. Подборка очень правильных притч подползла;-))
Брайан Ньюэлл. <<Чего хочет дьявол>>.
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
- Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.
Алан Е. Майер. <<Невезение>>.
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
-- Мистер Фуджима, -- сказала она, -- Вам повезло, Вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь Вы в госпитале, Вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
-- Где я?
-- В Нагасаки, -- ответила она.
Роберт Томпкинс. <<В поисках Правды>>.
...Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
-- Вы -- Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
-- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
-- Скажи им, что я молода и красива!
Брайан Ньюэлл. <<Чего хочет дьявол>>.
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
- Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.
Алан Е. Майер. <<Невезение>>.
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
-- Мистер Фуджима, -- сказала она, -- Вам повезло, Вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь Вы в госпитале, Вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
-- Где я?
-- В Нагасаки, -- ответила она.
Роберт Томпкинс. <<В поисках Правды>>.
...Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
-- Вы -- Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
-- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
-- Скажи им, что я молода и красива!
не надоело быть барашками-то? ;)
www.youtube.com/watch?v=CyupZssvbEA
www.youtube.com/watch?v=CyupZssvbEA
Задумался над тем, что к слову "толерантность", вырезанному на моей бите, с другой стороны добавить "во имя добра и ниипёт"... (с)
Владимир: Ты собственно Бог. ... И учись цитировать.
магильанка: так... какие-то конструктивные предложения или пожелания, кроме оскорблений, будут?
Оскорбление - Бог ... Действительно ужасно...
Кафка по сравнению с этим перлом неудачник.
магильанка: так... какие-то конструктивные предложения или пожелания, кроме оскорблений, будут?
Оскорбление - Бог ... Действительно ужасно...
Кафка по сравнению с этим перлом неудачник.
заУмка писал(а)
Оскорбление - Бог ...
Оскорбление - Бог ...
Это не оскорбление. Это - комплимент.
Веточку с личной перепалкой скрыл.
я не Бог, Я - Богиня!
;) если кто не понял...
;) если кто не понял...
Вот за это и получишь по "полной программе". :-)
За шутку в теме Юмор?
Ну, я так, "к слову", напомнить к чему приводит завышенная самооценка. :-)
Дурное предзнаменование.
Я так понимаю, следующим политическим я буду?
-------------------------------
Неужто Вам шутка не понравилась?
Я так понимаю, следующим политическим я буду?
-------------------------------
Неужто Вам шутка не понравилась?
К обсуждению про принятие и смирение в "заслонке":
"ЗА ЧТООООО?! - под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психосистемолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психосистемолог, обернувшись к королю.
- Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! - по-прежнему мрачно пробормотал король.
- На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., - психосистемолог на секунду задумался.
-Или Вы - пессимист?
- Кто?! - удивился король. - Это оскорбление?!
- Нет-нет! - поспешил оправдаться Советник. - Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами.
Других же, противоположных им, замечающих только дурное, - пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? - поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, - бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм..., - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. - У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. - Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. - А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! - внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. - Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. - Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психосистемолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! - так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. - Но... но ... как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник.
- У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем...
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды.
Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.
Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце.
Но Рогатый, считавшийся по орчьим меркам очень умным, решил, что этого мало.
Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! - яростно завопил орк. - Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. - В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе, кстати, шах.
- Мои воины захватили страну! - возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным!
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... - занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. - Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. - Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! - снова вступил Советник. - Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам, кстати, мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! - хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл!
Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? - король задумчиво почесал голову. - Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. - Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал.
- Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности.
Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. - Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психосистемолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
"Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии.
Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила..." (с)тырено из вконтактов
"ЗА ЧТООООО?! - под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психосистемолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психосистемолог, обернувшись к королю.
- Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! - по-прежнему мрачно пробормотал король.
- На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., - психосистемолог на секунду задумался.
-Или Вы - пессимист?
- Кто?! - удивился король. - Это оскорбление?!
- Нет-нет! - поспешил оправдаться Советник. - Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами.
Других же, противоположных им, замечающих только дурное, - пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? - поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, - бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм..., - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. - У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. - Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. - А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! - внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. - Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. - Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психосистемолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! - так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. - Но... но ... как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник.
- У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем...
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды.
Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.
Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце.
Но Рогатый, считавшийся по орчьим меркам очень умным, решил, что этого мало.
Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! - яростно завопил орк. - Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. - В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе, кстати, шах.
- Мои воины захватили страну! - возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным!
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... - занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. - Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. - Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! - снова вступил Советник. - Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам, кстати, мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! - хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл!
Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? - король задумчиво почесал голову. - Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. - Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал.
- Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности.
Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. - Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психосистемолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
"Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии.
Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила..." (с)тырено из вконтактов
Это пять!!
6.0 !
Кто больше?
Кто больше?
Превосходно, просто превосходно!! Убеждаюсь, что в иерархии тайных мировых правительств, контролирующих Землю, выше психосистемологов находятся только коты.
да, именно так: котэ правят этим миром!
только тсс.... это пока страшная тайна...
только тсс.... это пока страшная тайна...
Бггг )))))))))))
Спасибо. Интересно :-)
"Ну нельзя же все время сидеть без дела" (c)
поучительная история о том, как пенсионер "взорвал" воздушное пространство соединенных штатов... ;)
interesko.info/polyot-na-vozdushnyx-sharax/
поучительная история о том, как пенсионер "взорвал" воздушное пространство соединенных штатов... ;)
interesko.info/polyot-na-vozdushnyx-sharax/
Говоришь на форуме уже гопники завелись?
Ужос.
Ужос.
чУдная картинка! ;)
Шутка дня: "Астрологи объявили банковский кризис в РФ. Количество банкиров уменьшилось вдвое".
Для не въезжающих в прикол поясню - это фирменная фраза из Героев III, с нее начинается каждая новая неделя в игре.
Для не въезжающих в прикол поясню - это фирменная фраза из Героев III, с нее начинается каждая новая неделя в игре.
www.adme.ru/tvorchestvo-hudo..._types=og.shares
ещё веселых картинкофф посмотретть... ;)
ещё веселых картинкофф посмотретть... ;)
Обе картинки актуальны для Городского)))
+
Целая россыпь перлов haritonoff.livejournal.com/276774.html
Ссылка ведет на вконтактовское коммунити "Страдающее Средневековье", где, похоже, копится еще больше жЫра.
Ссылка ведет на вконтактовское коммунити "Страдающее Средневековье", где, похоже, копится еще больше жЫра.
фшоке... )
Действительно шокирует, но и жутко смешно.
Вася Ложкин - чудо как хорош! ;)
www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/hudozhnik-vasya-lozhkin-562255/
www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/hudozhnik-vasya-lozhkin-562255/
По принципу несмешное и длинное сюда :-D :-D:
• С. рассказывается про человека, который решил немножко погонять дрон над прогулочным двориком Бутырской тюрьмы. Дрон сбили, человека взяли, на допросе он объяснял, что не знает, как дрон там оказался. Дрон вернули. Человек запустил его на следующий день над территорией местного МВД. Дрон сбили, человека взяли, он стал говорить, что у него не было выбора. Его отправили на психиатрическую экспертизу, где он сообщил, что управлять дроном не умеет: дроном управляет сенатор из штата Огайо, используя его самого как живой пульт. После чего, по словам С., этого человека ФСБ допрашивало еще четыре раза: выясняло, кто с ним связывался, по каким каналам, откуда у этих людей в Огайо его телефон, есть ли у него в теле металлические предметы. Только потом человека госпитализировали.
(из записок Линор Горалик "Сквозь пальцы", вып. 59)
• С. рассказывается про человека, который решил немножко погонять дрон над прогулочным двориком Бутырской тюрьмы. Дрон сбили, человека взяли, на допросе он объяснял, что не знает, как дрон там оказался. Дрон вернули. Человек запустил его на следующий день над территорией местного МВД. Дрон сбили, человека взяли, он стал говорить, что у него не было выбора. Его отправили на психиатрическую экспертизу, где он сообщил, что управлять дроном не умеет: дроном управляет сенатор из штата Огайо, используя его самого как живой пульт. После чего, по словам С., этого человека ФСБ допрашивало еще четыре раза: выясняло, кто с ним связывался, по каким каналам, откуда у этих людей в Огайо его телефон, есть ли у него в теле металлические предметы. Только потом человека госпитализировали.
(из записок Линор Горалик "Сквозь пальцы", вып. 59)
По принципу не смешно, но тут как раз покатит.
И специально для высокозадых ревнителей изячной словестности:
"...Ведь зарекалась же не читать женской русской современной литературы. И вот опять понесло козу по кочкам. Снова какая-то находящаяся в широком доступе для окружающих вагина уверяет меня, что все это широкоформатный разгульный промискуитет происходит исключительно по причине ее высокой духовности, переразвитого интеллекта, неземной красоты и прекрасной души, не понятой ограниченными согражданами.
И ты знаешь, кто здесь полная идиотка? Не она, хотя ей стоило бы как минимум психологу показаться, а я, потому что за эти скабезные поиски смысла жизни в окологенитальных областях заплатила и даже кое-что оттуда успела прочитать до того, как спохватилась.( "
И специально для высокозадых ревнителей изячной словестности:
"...Ведь зарекалась же не читать женской русской современной литературы. И вот опять понесло козу по кочкам. Снова какая-то находящаяся в широком доступе для окружающих вагина уверяет меня, что все это широкоформатный разгульный промискуитет происходит исключительно по причине ее высокой духовности, переразвитого интеллекта, неземной красоты и прекрасной души, не понятой ограниченными согражданами.
И ты знаешь, кто здесь полная идиотка? Не она, хотя ей стоило бы как минимум психологу показаться, а я, потому что за эти скабезные поиски смысла жизни в окологенитальных областях заплатила и даже кое-что оттуда успела прочитать до того, как спохватилась.( "
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не
достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а
"ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
18. Учти, знания половым путём не передаются.
19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
25. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
30. "Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
31. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
32. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
33. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.
34. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
35. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду.
36. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
37. Мы не левые и не правые, потому что мы - валенки!
38. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
39. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.
40. Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да
космической станцией!)
41. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
42. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
43. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.
44. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
45. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
46. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
47. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
48. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
49. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
(с) М.Жванецкий.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не
достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а
"ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
18. Учти, знания половым путём не передаются.
19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
25. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
30. "Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
31. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
32. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
33. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.
34. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
35. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду.
36. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
37. Мы не левые и не правые, потому что мы - валенки!
38. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
39. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.
40. Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да
космической станцией!)
41. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
42. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
43. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.
44. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
45. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
46. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
47. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
48. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
49. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
(с) М.Жванецкий.
искаженная реальность в фотографиях... Google Earth ;)
ещё креатива посмотреть тут:
ochendaje.livejournal.com/491077.html
ещё креатива посмотреть тут:
ochendaje.livejournal.com/491077.html
Я просто оставлю это здесь: h-e-l-g-a-a.livejournal.com/822727.html
Из бложека:
можно просто Оля, мне 28, по знаку - скорпион. Я разностороння личность с чувством юмора, достаточно легким характером.
@
1. В моем журнале не приемлю оскорблений моих френдов, меня можно оскорблять, только я потом за свой действия не отвечаю.
Я надеюсь в этом юмор, а не в паршивеньких картиночках, что сразу по прямой ссыли вываливается, юморной ты наш...
можно просто Оля, мне 28, по знаку - скорпион. Я разностороння личность с чувством юмора, достаточно легким характером.
@
1. В моем журнале не приемлю оскорблений моих френдов, меня можно оскорблять, только я потом за свой действия не отвечаю.
Дура - талант или диагноз?
(с)
Напоминать о том, что бывают <<просто ужас какие дуры>> и <<прелесть какие дурочки>>, любителям и знатокам тонкой женской натуры, наверное, не стоит.
Итак...
Ужас, какая дура
Это дама вне категорий. Старательно маскируясь под <<прелесть, какую дурочку>>, красит волосы перекисью водорода, губы - ярко-красной помадой, носит юбки, которые с возрастом становятся все короче, курит сигареты <<Прима>> с мундштуком, говорит <<ихняя мать>> и <<кофе остыло>>. Понять, что у нее на уме, вообще невозможно. Даже не пытайтесь.
Как только она поймет, что вы интересуетесь содержимым ее буйной головы, тут же начнет грузить вас предложениями вечной дружбы, насильно кормить несъедобными, но очень полезными диетическими котлетками, цепляться за пуговицу на вашем костюме, заглядывать в глаза и поминутно вопрошать, меняя интонацию от нежно-мышиного попискивания до раскатов сверхзвукового лайнера на взлете: <<Ты меня любишь? Любишь, правда же? Ну, скажи, скажи! Скажи!!!>> После общения с ней остается ощущение, что вы чудом уцелели в эпицентре небольшого ядерного взрыва.
Просто дура
С ней вы встречаетесь каждый день. Она смотрит на вас загадочными серыми глазами, томно опускает ресницы и прошмыгивает мимо, бесцветным голосом говоря: <<Здрасьти>>. О том, что она просто дура, знают все. Тут к бабке ходить не надо. Любая мудрая мысль в ее исполнении воспринимается как гром среди ясного неба: <<Ну, надо же! Наша-то дура, чего загибает!>> Она годами не меняет прическу, мужа и место работы. Потому, что волосы у нее, как правило, густые, муж ласковый, а работа любимая.
Дурочка с переулочка
Эта девушка неопределенного возраста отличается от прочих особой манерой одеваться <<по-модному>>. Весной в умопомрачительном прикиде, перешитом собственноручно из старого пальто, она любит прогуливаться по переулочку с истерично лающей грязно-белой болонкой или жирным мопсом. Одинока, ненавязчива, интеллектуальна. Любит рассуждать о превратностях жизни и странностях любви. Вряд ли кому-то придет в голову попросить у нее соли по-соседски или перехватить сотню-другую до получки.
Всем дурам дура
Тут все решает размер. Любимая присказка этой дамы: <<По ранжиру и по жиру!>>, поскольку обладает наша героиня гренадерским ростом, обширными формами, завидным аппетитом, сочным голосом и армейским чувством юмора. Это как раз о ней сказал классик: <<Люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!>> На произведения искусства реагирует с неподдельным детским восторгом и с видом критика-искусствоведа может заметить как бы вскользь, что <<кто-кто, а Кустодиев и Рубенс понимали-таки кое-что в женщинах!>>
Дурында
Сказочное существо, с волосами экстремального цвета, вечно размазанной тушью под глазами и стойким запахом сигарет. Мила, очаровательна, ленива и забавна. На любителя. Несмотря на акварельно-размытый облик девочки-припевочки, скорее расчетлива, чем наивна. Обладает способностью сохранять все признаки пубертатного периода, включая прыщи, до глубокой зрелости.
Законченная дура (с высшим образованием)
Учиться, учиться и учиться! Называется это <<самосовершенствованием и расширением границ познания>>. У законченной дуры - пунктик: неутоленная жажда обладания синенькими и красненькими корочками с горделиво вытесненной надписью <<Диплом>>. Самое главное в процессе: получить такое образование, которое не пригодится никогда. Обожает костюмы <<а-ля Шанель>>, туфли на низком каблуке, синие академические тона в одежде и просроченные конфеты в коробках.
Изысканная дура (с изюминкой)
Она пишет стихи, которые читает всем, по несчастью попавшимся ей под руку во время рождения очередного шедевра. Она в восторге от собственного голоса, который называет <<оперным-непоставленным>>. Когда <<изюминка>> была маленькой, то мечтала о том, как удачно выйдет замуж и будет счастлива, потому что наконец-то сможет пить утренний кофе в розовом пеньюаре и пушистых шлепках с помпончиками, сидя в плетеном кресле на веранде с видом на море.
Добродетельная дура
Если вы забыли, что такое альтруизм и всепрощение, добродетельница напомнит об этом ненавязчиво, но твердо. Жилетки, вечно сырой от слез сирых и убогих, у нее на всех хватит. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому представительница этого сорта обычно проживает в старом обшарпанном доме, в подъездах которого вечно пахнет кошками, табачным дымом и мусоропроводом. У нее всегда найдется полтинник на опохмел соседу, она часто работает сверхурочно и с удовольствием соглашается выйти в ночную смену вместо молодой и красивой подруги. Всех своих знакомых мужчин она искренне называет друзьями, тем более тех, кто отважился с ней переспать.
Спортсменка-комсомолка
Главное, сохранить боевой дух! Это - идейная девушка, считает, что здоровый спортивный подход особенно необходим в личной жизни, а понятие <<девичий стыд>> придумали производители модной одежды. Она в совершенстве знает Кама-сутру, пьет только фруктовый сок, а юбки считает анахронизмом. <<Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца...>> Вспомнили мультик про несчастного синебородого мужчину? То-то же!
Дура, зато красивая
Даже когда она разговаривает по телефону, ей необходимо зеркало. Чтобы наблюдать, насколько изящно сокращаются мышцы на ее волшебном лице. Если посреди офиса она нечаянно роняет кипу бумаг, скрепок и визиток, то никогда не спешит собрать все и сразу. Поскольку окружающие должны насладиться зрелищем многочисленных наклонов ее божественного стана. Она никогда не отказывает в танце даже самому неказистому кавалеру, совершенно искренне считая, что хоть на минуту прикоснуться к красоте имеет право каждый. К сожалению, по-настоящему красивая дура встречается редко, поэтому осознание собственной ценности - ее отличительная черта.
Дура классическая
Этот персонаж проживает, в основном, в произведениях русских писателей. Самый яркий представитель этого вида - Анна Каренина. Но нынешняя представительница этого многочисленного вида классику не читает и о том, что Аня кончила плохо, знает понаслышке. Но по-прежнему влюбляется страстно, неоднократно и самозабвенно. Главное, чтоб было все красиво. Время от времени ее обуревает странное первобытное желание броситься под поезд.
При этом она искренне верит, что история ее невероятной любви - абсолютный эксклюзив и будет жить в веках, как повесть о Ромео и Джульетте. Такая девушка вряд ли пойдет с вами на дискотеку или в кино просто так. Для такого <<решительного шага>> ей необходимо хотя бы одно непреодолимое препятствие. Вы женаты, страдаете тяжелой формой эпилепсии, находитесь под следствием или в местах не столь отдаленных? Классическая дура - просто находка для вас!
Профессиональная дура
На нее учат специально. Например, в цирковом училище или колледже культуры. Из таких девочек вырастают потрясающие ведущие теле-шоу или, на худой конец, талантливые <<кэвээнщицы>> и массовички-затейницы. В отличие от всех прочих дур и дурочек, эти высокие профессионалки совершенно не боятся быть глупыми и смешными, наверное, потому, что фактически таковыми не являются, а дурачатся всерьез только по долгу службы. Их девиз: <<Я же дура! Мне все можно!>>. Могут взять на вооружение все дурашки, дурынды и дурочки без исключения! Рекомендую!
P.S. На самом деле количество и разнообразие видов и подвидов дур настолько велико, что требует отдельного изучения. Дура с большой буквы, самобытная дура и т.д... У каждого читателя наверняка найдется <<в заначке>> экземпляр, не вошедший в этот скромный классификатор.
Изольда Линт.
(с)
Напоминать о том, что бывают <<просто ужас какие дуры>> и <<прелесть какие дурочки>>, любителям и знатокам тонкой женской натуры, наверное, не стоит.
Итак...
Ужас, какая дура
Это дама вне категорий. Старательно маскируясь под <<прелесть, какую дурочку>>, красит волосы перекисью водорода, губы - ярко-красной помадой, носит юбки, которые с возрастом становятся все короче, курит сигареты <<Прима>> с мундштуком, говорит <<ихняя мать>> и <<кофе остыло>>. Понять, что у нее на уме, вообще невозможно. Даже не пытайтесь.
Как только она поймет, что вы интересуетесь содержимым ее буйной головы, тут же начнет грузить вас предложениями вечной дружбы, насильно кормить несъедобными, но очень полезными диетическими котлетками, цепляться за пуговицу на вашем костюме, заглядывать в глаза и поминутно вопрошать, меняя интонацию от нежно-мышиного попискивания до раскатов сверхзвукового лайнера на взлете: <<Ты меня любишь? Любишь, правда же? Ну, скажи, скажи! Скажи!!!>> После общения с ней остается ощущение, что вы чудом уцелели в эпицентре небольшого ядерного взрыва.
Просто дура
С ней вы встречаетесь каждый день. Она смотрит на вас загадочными серыми глазами, томно опускает ресницы и прошмыгивает мимо, бесцветным голосом говоря: <<Здрасьти>>. О том, что она просто дура, знают все. Тут к бабке ходить не надо. Любая мудрая мысль в ее исполнении воспринимается как гром среди ясного неба: <<Ну, надо же! Наша-то дура, чего загибает!>> Она годами не меняет прическу, мужа и место работы. Потому, что волосы у нее, как правило, густые, муж ласковый, а работа любимая.
Дурочка с переулочка
Эта девушка неопределенного возраста отличается от прочих особой манерой одеваться <<по-модному>>. Весной в умопомрачительном прикиде, перешитом собственноручно из старого пальто, она любит прогуливаться по переулочку с истерично лающей грязно-белой болонкой или жирным мопсом. Одинока, ненавязчива, интеллектуальна. Любит рассуждать о превратностях жизни и странностях любви. Вряд ли кому-то придет в голову попросить у нее соли по-соседски или перехватить сотню-другую до получки.
Всем дурам дура
Тут все решает размер. Любимая присказка этой дамы: <<По ранжиру и по жиру!>>, поскольку обладает наша героиня гренадерским ростом, обширными формами, завидным аппетитом, сочным голосом и армейским чувством юмора. Это как раз о ней сказал классик: <<Люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!>> На произведения искусства реагирует с неподдельным детским восторгом и с видом критика-искусствоведа может заметить как бы вскользь, что <<кто-кто, а Кустодиев и Рубенс понимали-таки кое-что в женщинах!>>
Дурында
Сказочное существо, с волосами экстремального цвета, вечно размазанной тушью под глазами и стойким запахом сигарет. Мила, очаровательна, ленива и забавна. На любителя. Несмотря на акварельно-размытый облик девочки-припевочки, скорее расчетлива, чем наивна. Обладает способностью сохранять все признаки пубертатного периода, включая прыщи, до глубокой зрелости.
Законченная дура (с высшим образованием)
Учиться, учиться и учиться! Называется это <<самосовершенствованием и расширением границ познания>>. У законченной дуры - пунктик: неутоленная жажда обладания синенькими и красненькими корочками с горделиво вытесненной надписью <<Диплом>>. Самое главное в процессе: получить такое образование, которое не пригодится никогда. Обожает костюмы <<а-ля Шанель>>, туфли на низком каблуке, синие академические тона в одежде и просроченные конфеты в коробках.
Изысканная дура (с изюминкой)
Она пишет стихи, которые читает всем, по несчастью попавшимся ей под руку во время рождения очередного шедевра. Она в восторге от собственного голоса, который называет <<оперным-непоставленным>>. Когда <<изюминка>> была маленькой, то мечтала о том, как удачно выйдет замуж и будет счастлива, потому что наконец-то сможет пить утренний кофе в розовом пеньюаре и пушистых шлепках с помпончиками, сидя в плетеном кресле на веранде с видом на море.
Добродетельная дура
Если вы забыли, что такое альтруизм и всепрощение, добродетельница напомнит об этом ненавязчиво, но твердо. Жилетки, вечно сырой от слез сирых и убогих, у нее на всех хватит. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому представительница этого сорта обычно проживает в старом обшарпанном доме, в подъездах которого вечно пахнет кошками, табачным дымом и мусоропроводом. У нее всегда найдется полтинник на опохмел соседу, она часто работает сверхурочно и с удовольствием соглашается выйти в ночную смену вместо молодой и красивой подруги. Всех своих знакомых мужчин она искренне называет друзьями, тем более тех, кто отважился с ней переспать.
Спортсменка-комсомолка
Главное, сохранить боевой дух! Это - идейная девушка, считает, что здоровый спортивный подход особенно необходим в личной жизни, а понятие <<девичий стыд>> придумали производители модной одежды. Она в совершенстве знает Кама-сутру, пьет только фруктовый сок, а юбки считает анахронизмом. <<Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца...>> Вспомнили мультик про несчастного синебородого мужчину? То-то же!
Дура, зато красивая
Даже когда она разговаривает по телефону, ей необходимо зеркало. Чтобы наблюдать, насколько изящно сокращаются мышцы на ее волшебном лице. Если посреди офиса она нечаянно роняет кипу бумаг, скрепок и визиток, то никогда не спешит собрать все и сразу. Поскольку окружающие должны насладиться зрелищем многочисленных наклонов ее божественного стана. Она никогда не отказывает в танце даже самому неказистому кавалеру, совершенно искренне считая, что хоть на минуту прикоснуться к красоте имеет право каждый. К сожалению, по-настоящему красивая дура встречается редко, поэтому осознание собственной ценности - ее отличительная черта.
Дура классическая
Этот персонаж проживает, в основном, в произведениях русских писателей. Самый яркий представитель этого вида - Анна Каренина. Но нынешняя представительница этого многочисленного вида классику не читает и о том, что Аня кончила плохо, знает понаслышке. Но по-прежнему влюбляется страстно, неоднократно и самозабвенно. Главное, чтоб было все красиво. Время от времени ее обуревает странное первобытное желание броситься под поезд.
При этом она искренне верит, что история ее невероятной любви - абсолютный эксклюзив и будет жить в веках, как повесть о Ромео и Джульетте. Такая девушка вряд ли пойдет с вами на дискотеку или в кино просто так. Для такого <<решительного шага>> ей необходимо хотя бы одно непреодолимое препятствие. Вы женаты, страдаете тяжелой формой эпилепсии, находитесь под следствием или в местах не столь отдаленных? Классическая дура - просто находка для вас!
Профессиональная дура
На нее учат специально. Например, в цирковом училище или колледже культуры. Из таких девочек вырастают потрясающие ведущие теле-шоу или, на худой конец, талантливые <<кэвээнщицы>> и массовички-затейницы. В отличие от всех прочих дур и дурочек, эти высокие профессионалки совершенно не боятся быть глупыми и смешными, наверное, потому, что фактически таковыми не являются, а дурачатся всерьез только по долгу службы. Их девиз: <<Я же дура! Мне все можно!>>. Могут взять на вооружение все дурашки, дурынды и дурочки без исключения! Рекомендую!
P.S. На самом деле количество и разнообразие видов и подвидов дур настолько велико, что требует отдельного изучения. Дура с большой буквы, самобытная дура и т.д... У каждого читателя наверняка найдется <<в заначке>> экземпляр, не вошедший в этот скромный классификатор.
Изольда Линт.
Да! :-D
Бояны, но нетленка, я считаю. :)
Оберег от спама
Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: "Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. "
realigion.me/prayer.asp?act=review&nID=1635&dID=1752
Заговор от интернет-зависимости
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.
realigion.me/prayer.asp?act=review&nID=1608&dID=1752
Для желающих ещё смешные сюжеты:
Заговор от полового бессилия
realigion.me/prayer.asp?act=review&nID=1688&dID=1752
Освящѣнiе компьютера
realigion.me/prayer.asp?act=review&nID=1639&type=prayer
Экзорцизм wow!
realigion.me/humor/19857.html
Оберег от спама
Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: "Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. "
realigion.me/prayer.asp?act=review&nID=1635&dID=1752
Заговор от интернет-зависимости
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.
realigion.me/prayer.asp?act=review&nID=1608&dID=1752
Для желающих ещё смешные сюжеты:
Заговор от полового бессилия
realigion.me/prayer.asp?act=review&nID=1688&dID=1752
Освящѣнiе компьютера
realigion.me/prayer.asp?act=review&nID=1639&type=prayer
Экзорцизм wow!
realigion.me/humor/19857.html
"В два с половиной года, я, научилась читать по русски, в четыре по английски. Моей первой книгой была "Роза ветров" Данилы Андреева. Перед сном я всегда читаю Шопенгаура или Обо Кабэ и, каждый раз открываю себе чтото новое...
Моя любимая книга о любви - "Тёмные олени" Бунина. Я, всегда, плачу, когда герои расстаются, так и не удовлетворив друг-друга..."
ЖЖ-цитаты из коллекции Натальи Белюшиной
snob.ru/profile/26524/blog/55539
"Роза ветров Данилы Андреева" вместо букваря - это неплохо. :)
Моя любимая книга о любви - "Тёмные олени" Бунина. Я, всегда, плачу, когда герои расстаются, так и не удовлетворив друг-друга..."
ЖЖ-цитаты из коллекции Натальи Белюшиной
snob.ru/profile/26524/blog/55539
"Роза ветров Данилы Андреева" вместо букваря - это неплохо. :)
(c) жж: chediz
Пошли как-то группой в лес. По грибы. Развлекуха есть у людей такая - в грибной сезон набрать побольше и длинными осенними ночами мариновать... мариновать... мариновать. Тихие охотники по нашему - грибники. Собрались несколькими семьями и давай по лесу на карачках ползать - маслята выковыривать.
Тут одна барышня так: "О-о-о-ох". Что-то у неё в спине заклинило - встать не может, разогнуться - тоже. Её под руки пытаются поднять - а она кричит - видно где-то позвонок сместился.
Ну, один из толпы, так пафосно: "Я сейчас тебя на ноги поставлю древнейшим супер-светляковым нью-эйджевым методом". Подходит такой серьёзный, прикладывает руку ей ко лбу, другую направляет в небо, и как на посвящении: "Луч Солнца проходит через меня, течёт через руку, проходит тебе в голову и течёт по позвоночнику"...
В возрасте дядька, выплёвывая бычок на землю, который пытался поднять эту барышню - аж вспотел: "Ага, пля, и выходит через сраку".
Немой хохот. Все качаются по земле в судорогах, раскрыв рты. Барышня, у которой защимило позвонок, стоит в позе "рекса" - смеётся так, что у неё текут слёзы. Недошаман стоит и обидчиво по сторонам смотрит.
Через минут десять такого повального ржача, барышня выпрямляется - от частого сокращения всех мышц - при этом смехе стал позвонок на место.
Шаманец, грозно: "Вот! - а вы смеялись".
Работает, чё. Так какой хрен - как оно сработает? Пусть хоть и "через сраку".
Пошли как-то группой в лес. По грибы. Развлекуха есть у людей такая - в грибной сезон набрать побольше и длинными осенними ночами мариновать... мариновать... мариновать. Тихие охотники по нашему - грибники. Собрались несколькими семьями и давай по лесу на карачках ползать - маслята выковыривать.
Тут одна барышня так: "О-о-о-ох". Что-то у неё в спине заклинило - встать не может, разогнуться - тоже. Её под руки пытаются поднять - а она кричит - видно где-то позвонок сместился.
Ну, один из толпы, так пафосно: "Я сейчас тебя на ноги поставлю древнейшим супер-светляковым нью-эйджевым методом". Подходит такой серьёзный, прикладывает руку ей ко лбу, другую направляет в небо, и как на посвящении: "Луч Солнца проходит через меня, течёт через руку, проходит тебе в голову и течёт по позвоночнику"...
В возрасте дядька, выплёвывая бычок на землю, который пытался поднять эту барышню - аж вспотел: "Ага, пля, и выходит через сраку".
Немой хохот. Все качаются по земле в судорогах, раскрыв рты. Барышня, у которой защимило позвонок, стоит в позе "рекса" - смеётся так, что у неё текут слёзы. Недошаман стоит и обидчиво по сторонам смотрит.
Через минут десять такого повального ржача, барышня выпрямляется - от частого сокращения всех мышц - при этом смехе стал позвонок на место.
Шаманец, грозно: "Вот! - а вы смеялись".
Работает, чё. Так какой хрен - как оно сработает? Пусть хоть и "через сраку".
*rofl*
Дзен-буддистское:))
адам вкушает плод запретный
и понимает бога нет
и рая нет и нет адама
а есть палата номер шесть
адам вкушает плод запретный
и понимает бога нет
и рая нет и нет адама
а есть палата номер шесть
и ни тебя и ни меня
и никого в округе нет
есть лишь палата No шесть...
жесть... ;)
и никого в округе нет
есть лишь палата No шесть...
жесть... ;)
- Что у тебя на руке? Телема?
- Нет, просто уникурсальная гексаграмма.
- Так это же символ Телемы!
- Для меня это всего лишь вызов Теории Графов, мол, нельзя нарисовать гексаграмму, не отрывая бумагу от карандаша: <<Шах и мат, Эйлер>>.
- Ну так она имеет неровные лучи!
- Ой, всё!
...
- Здравствуйте. Какими тяжёлыми болезнями вообще раньше болели?
- За всё время?
- Да.
- Хм.. Что помню, это чума в 544-м, 1347-м и 1666-м годах, черная оспа в 1870-м году, испанка в 1918-м году, сыпной тиф в 1920-м.
- Эээ... Вы о чём?
- А, так вам в этой жизни? В этой жизни ничем не болею.
...
Как выглядит типичный цикл перерождений талантливого, но залипающего сознания:
- Сначала ты рождаешься, живёшь, и тебе говорят: ненормальный, страшный и т.д.
- Потом живёшь так, как хочется и умеется. В спину продолжают кричать весь спектр существующих оскорблений.
- Умираешь. Тебя признают великим праведником, грешником, философом, святым, большим деятелем, непревзойдённым во всём. И начинают расхватывать высказывания.
- А потом заново рождаешься, чтобы жить по своим правилам. И тебе опять говорят: "Ненормальный! А вот посмотри на ту женщину или мужчину (твою прошлую жизнь), он(а) был(а) особенная, не то что ты!" И так до бесконечности.
- Нет, просто уникурсальная гексаграмма.
- Так это же символ Телемы!
- Для меня это всего лишь вызов Теории Графов, мол, нельзя нарисовать гексаграмму, не отрывая бумагу от карандаша: <<Шах и мат, Эйлер>>.
- Ну так она имеет неровные лучи!
- Ой, всё!
...
- Здравствуйте. Какими тяжёлыми болезнями вообще раньше болели?
- За всё время?
- Да.
- Хм.. Что помню, это чума в 544-м, 1347-м и 1666-м годах, черная оспа в 1870-м году, испанка в 1918-м году, сыпной тиф в 1920-м.
- Эээ... Вы о чём?
- А, так вам в этой жизни? В этой жизни ничем не болею.
...
Как выглядит типичный цикл перерождений талантливого, но залипающего сознания:
- Сначала ты рождаешься, живёшь, и тебе говорят: ненормальный, страшный и т.д.
- Потом живёшь так, как хочется и умеется. В спину продолжают кричать весь спектр существующих оскорблений.
- Умираешь. Тебя признают великим праведником, грешником, философом, святым, большим деятелем, непревзойдённым во всём. И начинают расхватывать высказывания.
- А потом заново рождаешься, чтобы жить по своим правилам. И тебе опять говорят: "Ненормальный! А вот посмотри на ту женщину или мужчину (твою прошлую жизнь), он(а) был(а) особенная, не то что ты!" И так до бесконечности.
Легенды и Мифы Великой Укрии
Пантеон укрских богов
Часть 1
Пуу-Тин - верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят - все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Но-Хчи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.
Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.
Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.
Лее-Нин - древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин.
У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых.
Интересно, что отрицание Лее-нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из неоткуда.
Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний.
Стаа-Лин - еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо-вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен, и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением.
В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо-вок, не могли дать разумного объяснения, как-то холодная зима или неурожай.
Одно из прозвищ Стаа-Лин - Голодоморец.
Гиир-Киин, Черный Стрелок - грозный бог войны на службе у Пуу-Тин.
По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда.
Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано.
Этот бог обладает собственной свитой из множества демонов и второразрядных мифологических существ.
Мото-Ро - один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи.
По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи.
Ко-Жу-Гет - еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий - в того самого, что лежит у трона Пуу-Тин и мечтает пожрать луну и солнце.
Рам-Зан - верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и науязвимостью.
По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу-Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии.
Кис-Эль-Оо - коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин.
Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени.
Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн <<Ще не вмерла Великая Укрия>>.
Аа-Лин-Аа - прекрасная вечно юная богиня любви, супруга Пуу-Тин.
Она знает три тысячи любовных поз и способна возбудить страсть даже в дряхлом старце. Считается, что произнесение ее имени помогает излечиться от мужского бессилия.
Кроме того Аа-Лин-Аа почитается как покровительница спортивных игрищ.
Няш-Мяш - богиня правосудия
Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно.
myprecious.diary.ru/p201332137.htm#679084070
Пантеон укрских богов
Часть 1
Пуу-Тин - верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят - все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Но-Хчи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.
Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.
Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.
Лее-Нин - древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин.
У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых.
Интересно, что отрицание Лее-нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из неоткуда.
Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний.
Стаа-Лин - еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо-вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен, и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением.
В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо-вок, не могли дать разумного объяснения, как-то холодная зима или неурожай.
Одно из прозвищ Стаа-Лин - Голодоморец.
Гиир-Киин, Черный Стрелок - грозный бог войны на службе у Пуу-Тин.
По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда.
Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано.
Этот бог обладает собственной свитой из множества демонов и второразрядных мифологических существ.
Мото-Ро - один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи.
По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи.
Ко-Жу-Гет - еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий - в того самого, что лежит у трона Пуу-Тин и мечтает пожрать луну и солнце.
Рам-Зан - верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и науязвимостью.
По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу-Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии.
Кис-Эль-Оо - коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин.
Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени.
Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн <<Ще не вмерла Великая Укрия>>.
Аа-Лин-Аа - прекрасная вечно юная богиня любви, супруга Пуу-Тин.
Она знает три тысячи любовных поз и способна возбудить страсть даже в дряхлом старце. Считается, что произнесение ее имени помогает излечиться от мужского бессилия.
Кроме того Аа-Лин-Аа почитается как покровительница спортивных игрищ.
Няш-Мяш - богиня правосудия
Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно.
myprecious.diary.ru/p201332137.htm#679084070
Смех смехом, но в современном насквозь мифологизированном мировосприятии Великих УкурковУкров Путин играет точно такую же роль, какую в философских представлениях античных гностиков играл Демиург - злой, всеми ненавидимый, но всемогущий творец материального мира)))
По принципу малосмешно, но!
(Можно и задуматься...)
Хабр, обсуждение попытки построить полную симуляцию червя
larikov: Интересно, этот червь «знает», что он компьютерная симуляция? :)
VoidEx: Даже мы не знаем, компьютерная ли мы симуляция.
Halt: Да ладно, не знаем. Элементарно выводится из имеющихся представлений об окружающей действительности ;)
1. Имеется явный, четко выраженный момент запуска симуляции — Большой взрыв. Удобный вариант бутстрапа без необходимости думать о развертывании системы на всех уровнях. Пусть сама себя запускает.
2. Тонкая настройка вселенной — ну тут тоже понятно, симуляцию подгоняли под наиболее интересные условия.
3. Квантование всего: пространства, энергии, времени и с недавнего времени гравитации. Планковские величины представляют по сути то, с чем приходится сталкиваться любому программисту — ограничения на размер переменных и точность вычислений. Скорость света — ограничение на фреймрейт симуляции. Просто товарищи экспериментаторы недооценили желание отдельного элемента системы лезть слишком глубоко.
4. Вероятностная природа квантовой механики — ошибки округления при работе с числами с плавающей точкой при приближении к пределу точности вычислительной системы. Читайте спецификацию IEEE 754.
5. Невозможность увязать квантовую механику и теорию относительности — да банально обсчитываются разными модулями. Гордон Фримен тоже мог бы долго ломать голову над механикой взрывающихся бочек (Havok) и ее несоответствием с визуальной моделью (шейдеры).
6. Квантовая запутанность — первый обнаруженный баг в симуляторе, нарушающий локальность. Видать, перемудрили с указателями.
(Можно и задуматься...)
Хабр, обсуждение попытки построить полную симуляцию червя
larikov: Интересно, этот червь «знает», что он компьютерная симуляция? :)
VoidEx: Даже мы не знаем, компьютерная ли мы симуляция.
Halt: Да ладно, не знаем. Элементарно выводится из имеющихся представлений об окружающей действительности ;)
1. Имеется явный, четко выраженный момент запуска симуляции — Большой взрыв. Удобный вариант бутстрапа без необходимости думать о развертывании системы на всех уровнях. Пусть сама себя запускает.
2. Тонкая настройка вселенной — ну тут тоже понятно, симуляцию подгоняли под наиболее интересные условия.
3. Квантование всего: пространства, энергии, времени и с недавнего времени гравитации. Планковские величины представляют по сути то, с чем приходится сталкиваться любому программисту — ограничения на размер переменных и точность вычислений. Скорость света — ограничение на фреймрейт симуляции. Просто товарищи экспериментаторы недооценили желание отдельного элемента системы лезть слишком глубоко.
4. Вероятностная природа квантовой механики — ошибки округления при работе с числами с плавающей точкой при приближении к пределу точности вычислительной системы. Читайте спецификацию IEEE 754.
5. Невозможность увязать квантовую механику и теорию относительности — да банально обсчитываются разными модулями. Гордон Фримен тоже мог бы долго ломать голову над механикой взрывающихся бочек (Havok) и ее несоответствием с визуальной моделью (шейдеры).
6. Квантовая запутанность — первый обнаруженный баг в симуляторе, нарушающий локальность. Видать, перемудрили с указателями.
Забавный пример того, как "силою берется Царствие Небесное", т.е. люди по своему произволу меняют правила игры с освященной веками религиозной традицией. В данном случае - с эгрегором тибетского буддизма.
<<Институт Далай-ламы свое отжил>>
Так говорит сам Далай-лама. Четырнадцатый духовный лидер буддистов (в миру Тэнцзин Гьямцхо) призывает свой народ не искать после его смерти 15-ю реинкарнацию тибетского религиозного лидера: <<Эта фигура имела важность, прежде всего, с точки зрения политической власти. Но, как известно, я отказался от власти в 2011 году, когда ушел на пенсию>>. Далай-лама объявил, что он не возродится в Китае, если Тибет, китайская провинция с 1950 года, не станет свободным государством, и что никто не имеет права выбирать преемника, исходя из политических целей.
Пекин откликнулся незамедлительно. По убеждению китайской компартии, <<в истории реинкарнация Далай-ламы никогда не была чисто религиозным вопросом, тем более личным вопросом. Тибетский буддизм не принадлежит Далай-ламе, и пятивековая традиция не может быть отменена его решением. Он стареет и беспокоится о своем правительстве в изгнании, поэтому предпринимает рекламный ход своими заявлениями о прекращении реинкарнации>>. Официальный представитель МИД КНР отметил: <<Центральное правительство уважает и защищает вековые традиции реинкарнации живых Будд, и титул Далай-ламы присваивается Пекином>>.
Здесь все изумительно: и божество, ушедшее на пенсию, и <<отречение>> за всех будущих Будд, и запрещение живому богу отказываться от реинкарнации -- из уст правительства, которое запрещает членам компартии быть верующими. Полагаю, что это один из ярчайших примеров воздействия политики на религию.
Ссылка sergeytsvetkov.livejournal.com/359957.html
<<Институт Далай-ламы свое отжил>>
Так говорит сам Далай-лама. Четырнадцатый духовный лидер буддистов (в миру Тэнцзин Гьямцхо) призывает свой народ не искать после его смерти 15-ю реинкарнацию тибетского религиозного лидера: <<Эта фигура имела важность, прежде всего, с точки зрения политической власти. Но, как известно, я отказался от власти в 2011 году, когда ушел на пенсию>>. Далай-лама объявил, что он не возродится в Китае, если Тибет, китайская провинция с 1950 года, не станет свободным государством, и что никто не имеет права выбирать преемника, исходя из политических целей.
Пекин откликнулся незамедлительно. По убеждению китайской компартии, <<в истории реинкарнация Далай-ламы никогда не была чисто религиозным вопросом, тем более личным вопросом. Тибетский буддизм не принадлежит Далай-ламе, и пятивековая традиция не может быть отменена его решением. Он стареет и беспокоится о своем правительстве в изгнании, поэтому предпринимает рекламный ход своими заявлениями о прекращении реинкарнации>>. Официальный представитель МИД КНР отметил: <<Центральное правительство уважает и защищает вековые традиции реинкарнации живых Будд, и титул Далай-ламы присваивается Пекином>>.
Здесь все изумительно: и божество, ушедшее на пенсию, и <<отречение>> за всех будущих Будд, и запрещение живому богу отказываться от реинкарнации -- из уст правительства, которое запрещает членам компартии быть верующими. Полагаю, что это один из ярчайших примеров воздействия политики на религию.
Ссылка sergeytsvetkov.livejournal.com/359957.html
Эм... а это точно юмор?
Переведение стрелок с проблем мироздания на бытовом уровне. Да, достойно вторичного твоего юмора, да. Плюса моего за это не дождёшси.
------------------------
Вообще опошление общемировых проблем преходящим это Кафка. Извини ты до него не дотягиваешь, да и его я не люблю. Уже трижды извини. :-D :-D :-D
------------------------
Вообще опошление общемировых проблем преходящим это Кафка. Извини ты до него не дотягиваешь, да и его я не люблю. Уже трижды извини. :-D :-D :-D
"Неприятность эту мы переживем"(с)
Заклинило, да?
Я ж извиняюсь. :) :)
Я ж извиняюсь. :) :)
"Неприятность эту мы переживем"(с)
Да это понятно кто чей союзник, могла бы и не вскрывать своего эммм... хитроподтирателя.
в отличии от некоторых моральных уродов и астральных гопников, которых мало что в этом мире интересует кроме уровней на форуме и минусования их постов народной модерацией, есть ещё адекватные, порядочные люди, и это очень радует... ;)
из этого следует, что у этого мира есть ещё небольшой шанс выжить... --->
из этого следует, что у этого мира есть ещё небольшой шанс выжить... --->
magelanka писал(а)
в отличии от некоторых моральных уродов
Ты самокритикой занялась!?? О_О
в отличии от некоторых моральных уродов
Ессно это только во вторичный юмор:
-------------------
Если нагадить перед своей дверью- любое зло обойдёт твой дом стороной. Фен-Шуй, чо)
-------------------
Если нагадить перед своей дверью- любое зло обойдёт твой дом стороной. Фен-Шуй, чо)
Бог тебя покарает. Возможно неоднократно и в извращенной форме.
Вова, Ты - настоящий художник!
(с)
"чем инсталляция отличается от перфоманса? инсталляция - это когда посредине выставочного зала лежит куча гов*на, и все ходят вокруг, рассуждая, что же хотел сказать этим художник. а перфоманс - это когда посредине выставочного зала сидит и тужится сам художник, производя это самое гов*но."
(с)
"чем инсталляция отличается от перфоманса? инсталляция - это когда посредине выставочного зала лежит куча гов*на, и все ходят вокруг, рассуждая, что же хотел сказать этим художник. а перфоманс - это когда посредине выставочного зала сидит и тужится сам художник, производя это самое гов*но."
Осспадя!! Ну что ж у тебя мысли только около г***а вьются! Как мухи.
И в теме Сфинкса. Симптоматично конечно.
И в теме Сфинкса. Симптоматично конечно.
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп! -- и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
- шлеп! -- и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
Ну сиди, сиди... толерантность же никто не отменял...
отогрелся? ну чирикай, чирикай...
Хамишь?
Я в тебе не сомневался!! :-D :-D
Я в тебе не сомневался!! :-D :-D
(с)
"Я отношусь к людям взаимно.
А то, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня.
Но отлично характеризует их.
Но! У меня аллергия на тупость. Сразу покрываюсь сарказмом.
Всей правде обо мне прошу не верить - сам пугаюсь."
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
"Я отношусь к людям взаимно.
А то, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня.
Но отлично характеризует их.
Но! У меня аллергия на тупость. Сразу покрываюсь сарказмом.
Всей правде обо мне прошу не верить - сам пугаюсь."
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
С меня плюсик за цитирование меня.
я готова цитировать тебя всю свою биографию!!!
(см. надписи на моих чёрных метках в своём паспорте) :-D :-D :-D
или вот это:
прекрасно!
(см. надписи на моих чёрных метках в своём паспорте) :-D :-D :-D
или вот это:
Владимир.НН писал(а)
Не хами!
Не хами!
Владимир.НН писал(а)
Не гадь!
Не гадь!
прекрасно!
(с) в тему...
"Твой "юмор" - отвратительное жестокое глумление , которое душит форум."
"Твой "юмор" - отвратительное жестокое глумление , которое душит форум."
Это было сказано тебе, трудно не согласиться!! :-D
где-же эпитет "вторичный"? :-D
а в любом случае, "неприятность эту мы переживём!" (с)
а в любом случае, "неприятность эту мы переживём!" (с)
Посленовогодние страшилки www.nn.ru/community/user/acckiyotjig/bayki_nekrotekha.html
Идти недалече. По ссылке - роскошные комиксы из жизни белорусских некромантов.
Идти недалече. По ссылке - роскошные комиксы из жизни белорусских некромантов.
С возвращением! ))
;)))
... ценности остаются прежними: честность, порядочность, ноги подруги, плечи ребенка, беседа с умным, молчание с ним же, гости издалека, цикады ночью, утренний запах сада, бесшумная походка кошки, книги, дающие возможность жить не здесь, и нормальная дружба, когда обоим ничего не надо... (с)
М. Жванецкий
М. Жванецкий
Да... У моих это никогда не получается.
бирманский круче всех!
- Тому, кто усомнится в моём миролюбии и пацифизме, я сломаю нос, - заявила девочка.
samlib.ru/k/kim_sergej_aleksandrowich/gp-1.shtml
Учись изящно цитировать! Воробышек. :)
samlib.ru/k/kim_sergej_aleksandrowich/gp-1.shtml
Учись изящно цитировать! Воробышек. :)
Встряхну юмористическую темку. Чисто психиатрический этюд с элементами мистики, достаточно ярко характеризует психологию оккультно озабоченных персонажей)) Многабукаф!
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
НОЧНЫЕ ПОЛЕТЫ И ПЯТЬ КОЛДУНОВ
В юности мне нравились шизофреники и прочие неординарные личности - с ними то и дело происходили какие-то интересные истории.
Росла я в окружении математиков и физиков, а среди талантливых математиков люди с психическими отклонениями встречаются нередко.
Один мой знакомый математик, назовем его Васей, то и дело впадал в кататонический ступор. Все к этому привыкли и на Васины странности не обращали внимания.
И вот однажды Вася пропал. День ищут, второй ищут - нет Васи. На третий день открыли шкаф, а там Вася стоит в кататоническом ступоре.
Нормальные люди в то время казались мне слишком скучными и предсказуемыми - захватывающих событий в их жизни случалось так мало, что и поговорить было не о чем.
То ли я притягивала к себе лиц с различными психическими отклонениями, то ли жизнь на бескрайних просторах Родины способствовала оригинальности мышления наших граждан, но со временем мне стало казаться, что людей со странностями намного больше, чем указывается в статистических сводках.
Благодаря этим людям жизнь в России обретала особую остроту и пикантность, а эмигранты, сбежавшие от родного бардака в до отвращения нормальную Европу, никак не могли адаптироваться к спокойной жизни и жаловались на невыносимую скуку бытия.
В середине восьмидесятых годов мы с Александром Медведевым купили дом в находящемся в черте Москвы коттеджном поселке.
С соседями мы подружились, жили спокойно, без ссор и проблем. Однажды, правда, соседи заподозрили меня в похищении ценного козла-производителя и чуть не линчевали, но козел вовремя нашелся, и мы снова стали жить мирно и счастливо.
Потом мы с Александром начали писать книги о даосской философии, психотехниках и рукопашном бое. Книги продавались огромными тиражами, и вокруг нас поднялся не совсем здоровый ажиотаж.
Из российской глубинки в наш поселок начали приезжать кунгфуисты, любители эзотерики и Искатели Истины. Особо рьяные фанаты усаживались на снег в позе лотоса и часами медитировали на наш забор, ожидая появления Медведева.
Я хваталась за голову и думала о том, каким здоровьем надо обладать, чтобы сидеть на снегу, и что о нас будут говорить увлекающиеся животноводством соседи.
Реакция жителей поселка не заставила себя долго ждать.
В нашем почтовом ящике начали появляться длинные анонимные послания, смысл которых сводился к тому, что мы своими книгами и действиями наносим колоссальный ущерб Космосу, но Космос тоже не пальцем делан и сможет постоять за себя. Детальное описание ожидающих нас кар заставило бы Данте нервно курить в сторонке.
Другой аноним призывал нас использовать магические силы на благо Вселенского Добра и грозил ужасными наказаниями в случае, если мы не сделаем этого.
Я периодически обнаруживала на заборе сплетенные особым образом пучки сухой травы и иглы - борцы за Вселенское Добро перешли от угроз к действиям и пытались навести на нас порчу.
К счастью, жизнь среди физиков и математиков выработала у меня здоровый скептицизм, и в порчу я не верила.
<<Если панамский генерал Норьега с целой армией профессиональных колдунов не смог навести порчу на президента США, вряд ли в этом деле преуспеют наши доморощенные экстрасенсы>>, думала я и недрогнувшей рукой выбрасывала в помойку траву, швейные иголки и прочие магические причиндалы.
Историю о том, как с нами боролись пять живущих по соседству колдунов, мы узнали случайно, разговорившись на улице с Максимом - старожилом поселка и знатоком местных сплетен.
- Как? Вы про это еще не слышали? - изумился Максим и, вдохновленный нашим неведением, приступил к рассказу.
Все началось с того, как один из жителей поселка увидел, как около полуночи в разбитое стекло чердачного окна нашего дома вылетел Александр Медведев и при свете луны стал нарезать круги по ночному небу.
О том, сколько алкоголя принял на грудь в ту ночь очевидец событий, история умалчивает.
- Я понял, почему у них разбито окно на чердаке, - рассказывал он наутро изумленным слушателям. - Стекло специально разбили, чтобы Медведеву было удобнее вылетать через него по ночам.
Тот факт, что в дыру в стекле с трудом протиснулась бы разжиревшая кошка, не имел значения. Ясно же, что маг, способный летать, при желании просочится и сквозь замочную скважину.
<<Ни фига себе!>> - восхитилась я, завидуя фантазии соседей и начиная понимать, как слагаются легенды.
Действительно, кому интересно объяснение, что чердаком мы практически не пользуемся, и поменять стекло руки не доходят. Версия с ночными полетами куда лучше и, главное, правдоподобнее.
- Но это еще не все, - довольный нашей реакцией, подмигнул Максим. - Потом Медведев убил 200 человек.
- Где убил? - ужаснулась я. - В поселке?
- Зачем же в поселке? В США! - ухмыльнулся Максим и продолжил свой рассказ.
Оказалось, что в нашем поселке живут целых пять колдунов. Люди вполне приличные, творческих профессий, с высшим образованием, любители садоводства и огородничества.
С огородничества-то все и началось.
В тот год в России выдалась на удивление мягкая и малоснежная зима. Горожанам такая зима, может, и в радость, но владеющих земельными участками колдунов отсутствие снега категорически не устраивало - чем меньше снега, тем хуже урожай.
Пять колдунов решили исправить ошибку природы и порадовать Родину морозом и снегопадом. Объединив свои силы, они напряглись, выполнили необходимые магические процедуры, и чудо свершилось - в Москве среди зимы ударил мороз и выпал снег.
К сожалению, радость оказалась недолгой. Вслед за морозами наступило резкое потепление, и снег начал таять.
Поглядев в хрустальный шар и проведя прочие магические процедуры, колдуны выяснили причину аномальных погодных явлений.
Оказалось, что теплую зиму в Москве устроил Медведев. Выросшему в Крыму Александру не нравился холод, и он с помощью магии отправил наступающие на Россию морозы в США, где от холода погибло более двухсот человек. Вызванное колдунами похолодание он снова перенаправил в многострадальную Америку, поставив страну на грань катастрофы.
Колдуны сплотились и решили бороться до конца. Их героические усилия принесли Соединенным Штатам страстно ожидаемое потепление, а пару недель спустя колдуны вернули холод из Америки в Москву.
Весной пять колдунов собрались раз и навсегда покончить с наносящим вред урожаю соседом. Совместными усилиями они изготовили куклу в стиле вуду, изображающую Александра. Процедуру наведения порчи колдуны, по каким-то магическим соображениям, решили провести на улице перед магазином.
Тут-то и начались чудеса.
Сначала колдуны хотели искромсать куклу Медведева ножом, но у ножа в самый ответственный момент отвалилась рукоятка - коварный маг отчаянно сопротивлялся.
Потерпев неудачу с холодным оружием, они попытались переехать куклу мотоциклом, но у мотоцикла внезапно спустило колесо.
Деморализованные колдуны поняли, что голыми руками Медведева не возьмешь, и решили прибегнуть к крайнему средству -- сожжению.
Оставив куклу валяться на дороге, колдуны побежали в дом за бензином и спичками. Побежали все. Оставаться с куклой наедине никто не хотел - мало ли, что она выкинет. Когда колдуны вернулись, кукла бесследно исчезла.
От этого удара колдуны оправиться уже не смогли. Они поняли, что с Медведевым им не справиться и навсегда отказались от попыток бороться с ним.
...
Историю про колдунов я вспомнила после состоявшегося несколько дней назад телефонного разговора с Александром.
- Только не расстраивайся, - сказал он. - Помнишь психа, который копировал тексты из наших книг и выдавал себя за ясновидящего академика всех существующих академий и магистра всевозможных оккультных наук?
- Такого не забудешь, - вздохнула я, жалея, что не подвержена склерозу. - Что, академик опять занялся плагиатом?
- Хуже. Он написал огромную книгу про нас с тобой и выложил ее в Интернете.
- О господи, - ужаснулась я. - Прощай, репутация. Откуда столько психов на нашу голову?
- Там написан такой бред, что нормальный человек не поверит, - утешил меня Медведев. - Сплошной энергетический вампиризм и прочие пакости.
- Нормальный человек, может, и не поверит, - вздохнула я. - Но много ли в России нормальных людей?
...
Москва - большой город, в котором живет немало экзотических личностей. Возможно, когда-нибудь, уподобившись автору <<Психиатрических баек>>, я напишу <<Психоэзотерические байки>> - материала для них наберется на толстую книгу.
С избытком вкусив экзотики, в какой-то момент я нежно полюбила нормальных людей и спокойную пасторальную жизнь.
Возможно, поэтому мне так нравятся жители Калафеля. Если не считать почтового служащего, поддерживающего связь с летающими тарелками, здесь живут спокойные милые люди, не озабоченные проблемами энергетического вампиризма и борьбой с Вселенским Злом.
Однажды, получив в испанском издательстве свежий экземпляр очередной моей книги, я отправилась в парк и села на скамейку, любуясь красивой и яркой обложкой. Через пару минут ко мне подсел бодрый восьмидесятилетний дедуля. Испанские пенсионеры любят поговорить.
- Что ты читаешь? - поинтересовался он, завязывая разговор.
Я протянула старику книгу.
- <<Сексуальные энергии <<спящей собаки>>, - с легким недоумением прочитал он (на русском языке эта книга вышла под названием <<Секс и долголетие>>). - О чем это? О собаках?
- Здесь описаны даосские психотехники для укрепления здоровья и продления жизни, - объяснила я. - <<Спящая собака>> - это символическое название сексуальной энергии.
- А, я понял! - обрадовался дедуля. - Книга о том, как собаки сношаются!
- Так и есть, - подтвердила я, с умилением глядя на старика.
<<Как хорошо, что на свете еще остались нормальные люди!>> - подумала я.
dpmmax.livejournal.com/312143.html[/spoiler:phpbb ]
В юности мне нравились шизофреники и прочие неординарные личности - с ними то и дело происходили какие-то интересные истории.
Росла я в окружении математиков и физиков, а среди талантливых математиков люди с психическими отклонениями встречаются нередко.
Один мой знакомый математик, назовем его Васей, то и дело впадал в кататонический ступор. Все к этому привыкли и на Васины странности не обращали внимания.
И вот однажды Вася пропал. День ищут, второй ищут - нет Васи. На третий день открыли шкаф, а там Вася стоит в кататоническом ступоре.
Нормальные люди в то время казались мне слишком скучными и предсказуемыми - захватывающих событий в их жизни случалось так мало, что и поговорить было не о чем.
То ли я притягивала к себе лиц с различными психическими отклонениями, то ли жизнь на бескрайних просторах Родины способствовала оригинальности мышления наших граждан, но со временем мне стало казаться, что людей со странностями намного больше, чем указывается в статистических сводках.
Благодаря этим людям жизнь в России обретала особую остроту и пикантность, а эмигранты, сбежавшие от родного бардака в до отвращения нормальную Европу, никак не могли адаптироваться к спокойной жизни и жаловались на невыносимую скуку бытия.
В середине восьмидесятых годов мы с Александром Медведевым купили дом в находящемся в черте Москвы коттеджном поселке.
С соседями мы подружились, жили спокойно, без ссор и проблем. Однажды, правда, соседи заподозрили меня в похищении ценного козла-производителя и чуть не линчевали, но козел вовремя нашелся, и мы снова стали жить мирно и счастливо.
Потом мы с Александром начали писать книги о даосской философии, психотехниках и рукопашном бое. Книги продавались огромными тиражами, и вокруг нас поднялся не совсем здоровый ажиотаж.
Из российской глубинки в наш поселок начали приезжать кунгфуисты, любители эзотерики и Искатели Истины. Особо рьяные фанаты усаживались на снег в позе лотоса и часами медитировали на наш забор, ожидая появления Медведева.
Я хваталась за голову и думала о том, каким здоровьем надо обладать, чтобы сидеть на снегу, и что о нас будут говорить увлекающиеся животноводством соседи.
Реакция жителей поселка не заставила себя долго ждать.
В нашем почтовом ящике начали появляться длинные анонимные послания, смысл которых сводился к тому, что мы своими книгами и действиями наносим колоссальный ущерб Космосу, но Космос тоже не пальцем делан и сможет постоять за себя. Детальное описание ожидающих нас кар заставило бы Данте нервно курить в сторонке.
Другой аноним призывал нас использовать магические силы на благо Вселенского Добра и грозил ужасными наказаниями в случае, если мы не сделаем этого.
Я периодически обнаруживала на заборе сплетенные особым образом пучки сухой травы и иглы - борцы за Вселенское Добро перешли от угроз к действиям и пытались навести на нас порчу.
К счастью, жизнь среди физиков и математиков выработала у меня здоровый скептицизм, и в порчу я не верила.
<<Если панамский генерал Норьега с целой армией профессиональных колдунов не смог навести порчу на президента США, вряд ли в этом деле преуспеют наши доморощенные экстрасенсы>>, думала я и недрогнувшей рукой выбрасывала в помойку траву, швейные иголки и прочие магические причиндалы.
Историю о том, как с нами боролись пять живущих по соседству колдунов, мы узнали случайно, разговорившись на улице с Максимом - старожилом поселка и знатоком местных сплетен.
- Как? Вы про это еще не слышали? - изумился Максим и, вдохновленный нашим неведением, приступил к рассказу.
Все началось с того, как один из жителей поселка увидел, как около полуночи в разбитое стекло чердачного окна нашего дома вылетел Александр Медведев и при свете луны стал нарезать круги по ночному небу.
О том, сколько алкоголя принял на грудь в ту ночь очевидец событий, история умалчивает.
- Я понял, почему у них разбито окно на чердаке, - рассказывал он наутро изумленным слушателям. - Стекло специально разбили, чтобы Медведеву было удобнее вылетать через него по ночам.
Тот факт, что в дыру в стекле с трудом протиснулась бы разжиревшая кошка, не имел значения. Ясно же, что маг, способный летать, при желании просочится и сквозь замочную скважину.
<<Ни фига себе!>> - восхитилась я, завидуя фантазии соседей и начиная понимать, как слагаются легенды.
Действительно, кому интересно объяснение, что чердаком мы практически не пользуемся, и поменять стекло руки не доходят. Версия с ночными полетами куда лучше и, главное, правдоподобнее.
- Но это еще не все, - довольный нашей реакцией, подмигнул Максим. - Потом Медведев убил 200 человек.
- Где убил? - ужаснулась я. - В поселке?
- Зачем же в поселке? В США! - ухмыльнулся Максим и продолжил свой рассказ.
Оказалось, что в нашем поселке живут целых пять колдунов. Люди вполне приличные, творческих профессий, с высшим образованием, любители садоводства и огородничества.
С огородничества-то все и началось.
В тот год в России выдалась на удивление мягкая и малоснежная зима. Горожанам такая зима, может, и в радость, но владеющих земельными участками колдунов отсутствие снега категорически не устраивало - чем меньше снега, тем хуже урожай.
Пять колдунов решили исправить ошибку природы и порадовать Родину морозом и снегопадом. Объединив свои силы, они напряглись, выполнили необходимые магические процедуры, и чудо свершилось - в Москве среди зимы ударил мороз и выпал снег.
К сожалению, радость оказалась недолгой. Вслед за морозами наступило резкое потепление, и снег начал таять.
Поглядев в хрустальный шар и проведя прочие магические процедуры, колдуны выяснили причину аномальных погодных явлений.
Оказалось, что теплую зиму в Москве устроил Медведев. Выросшему в Крыму Александру не нравился холод, и он с помощью магии отправил наступающие на Россию морозы в США, где от холода погибло более двухсот человек. Вызванное колдунами похолодание он снова перенаправил в многострадальную Америку, поставив страну на грань катастрофы.
Колдуны сплотились и решили бороться до конца. Их героические усилия принесли Соединенным Штатам страстно ожидаемое потепление, а пару недель спустя колдуны вернули холод из Америки в Москву.
Весной пять колдунов собрались раз и навсегда покончить с наносящим вред урожаю соседом. Совместными усилиями они изготовили куклу в стиле вуду, изображающую Александра. Процедуру наведения порчи колдуны, по каким-то магическим соображениям, решили провести на улице перед магазином.
Тут-то и начались чудеса.
Сначала колдуны хотели искромсать куклу Медведева ножом, но у ножа в самый ответственный момент отвалилась рукоятка - коварный маг отчаянно сопротивлялся.
Потерпев неудачу с холодным оружием, они попытались переехать куклу мотоциклом, но у мотоцикла внезапно спустило колесо.
Деморализованные колдуны поняли, что голыми руками Медведева не возьмешь, и решили прибегнуть к крайнему средству -- сожжению.
Оставив куклу валяться на дороге, колдуны побежали в дом за бензином и спичками. Побежали все. Оставаться с куклой наедине никто не хотел - мало ли, что она выкинет. Когда колдуны вернулись, кукла бесследно исчезла.
От этого удара колдуны оправиться уже не смогли. Они поняли, что с Медведевым им не справиться и навсегда отказались от попыток бороться с ним.
...
Историю про колдунов я вспомнила после состоявшегося несколько дней назад телефонного разговора с Александром.
- Только не расстраивайся, - сказал он. - Помнишь психа, который копировал тексты из наших книг и выдавал себя за ясновидящего академика всех существующих академий и магистра всевозможных оккультных наук?
- Такого не забудешь, - вздохнула я, жалея, что не подвержена склерозу. - Что, академик опять занялся плагиатом?
- Хуже. Он написал огромную книгу про нас с тобой и выложил ее в Интернете.
- О господи, - ужаснулась я. - Прощай, репутация. Откуда столько психов на нашу голову?
- Там написан такой бред, что нормальный человек не поверит, - утешил меня Медведев. - Сплошной энергетический вампиризм и прочие пакости.
- Нормальный человек, может, и не поверит, - вздохнула я. - Но много ли в России нормальных людей?
...
Москва - большой город, в котором живет немало экзотических личностей. Возможно, когда-нибудь, уподобившись автору <<Психиатрических баек>>, я напишу <<Психоэзотерические байки>> - материала для них наберется на толстую книгу.
С избытком вкусив экзотики, в какой-то момент я нежно полюбила нормальных людей и спокойную пасторальную жизнь.
Возможно, поэтому мне так нравятся жители Калафеля. Если не считать почтового служащего, поддерживающего связь с летающими тарелками, здесь живут спокойные милые люди, не озабоченные проблемами энергетического вампиризма и борьбой с Вселенским Злом.
Однажды, получив в испанском издательстве свежий экземпляр очередной моей книги, я отправилась в парк и села на скамейку, любуясь красивой и яркой обложкой. Через пару минут ко мне подсел бодрый восьмидесятилетний дедуля. Испанские пенсионеры любят поговорить.
- Что ты читаешь? - поинтересовался он, завязывая разговор.
Я протянула старику книгу.
- <<Сексуальные энергии <<спящей собаки>>, - с легким недоумением прочитал он (на русском языке эта книга вышла под названием <<Секс и долголетие>>). - О чем это? О собаках?
- Здесь описаны даосские психотехники для укрепления здоровья и продления жизни, - объяснила я. - <<Спящая собака>> - это символическое название сексуальной энергии.
- А, я понял! - обрадовался дедуля. - Книга о том, как собаки сношаются!
- Так и есть, - подтвердила я, с умилением глядя на старика.
<<Как хорошо, что на свете еще остались нормальные люди!>> - подумала я.
dpmmax.livejournal.com/312143.html[/spoiler:phpbb ]
Немного буддизма из Вконтактика https://vk.com/photo6006087_356932915
Краткий экскурс по не совсем стандартным ярусам сознания.
1. Чакра <<Мылом-в-харю>>. Этот ярус отвечает за гряяяязные ругательства (или их отсутствие). Но! Слово <<мыло>> здесь не случайно - чакра ответственна также и за ручной труд, в том числе уборку (или ее отсутствие) ?
2. Чакра <<Своим-стану>>. Ну просто в доску своим. Отвечает за общение, болтовню. Альтернативные названия: <<Хватким-стану>> и какое-то не совсем приличное <<Сладкие-стоны>>. Да-да, деньги, удовольствия и пошлые шуточки - все сюда.
3. Чакра <<Мимипура>>. В момент наибольшего раскрытия и проработки - <<Мимимура>>. Задействуя ее, вы получаете контроль над окружающей ситуацией и людьми. Идеальный пример активно работающей мимимуры и полного порабощения окружающих - коты.
4. Чакра <<Ахахата>>. Любовь и добродушие. Юмор: вы смеетесь над другими (и собой) либо от недостатка любви, стремясь их задеть, либо, наоборот, любя и стремясь поднять им настроение. Сюда же относится сарказм.
5. Чакра <<Не-в-шутку>>. Если у вас здесь ТС - поздравляем, вы крутой маг. Вы видите многое, вам подвластно многое... Возможно, вы даже уже начинаете понимать структуру и смысл этого мира... Да прекратите уже так смеяться, тут люди стоят, ждут мудрых изречений! Чакра отвечает за передачу (серьезной?) информации и самораскрытие.
6. Чакра <<Аж на..!>> Вот как вы высоко забрались! Высший уровень сознания (так сказала Википедия). Легендарный Третий глаз, которому приписывают экстрасенсорику. Да-да, вы с легкостью видите все сокрытое и читаете мысли. Однако, не останавливаемся, уже почти конец.
7. Чакра <<Сахарная>>. Вот и все. Вы дошли до конца - вот вам сахарок, то есть, соединение с космосом (по легендам). Что там на самом деле - кто знает? Дойдете - расскажете.
1. Чакра <<Мылом-в-харю>>. Этот ярус отвечает за гряяяязные ругательства (или их отсутствие). Но! Слово <<мыло>> здесь не случайно - чакра ответственна также и за ручной труд, в том числе уборку (или ее отсутствие) ?
2. Чакра <<Своим-стану>>. Ну просто в доску своим. Отвечает за общение, болтовню. Альтернативные названия: <<Хватким-стану>> и какое-то не совсем приличное <<Сладкие-стоны>>. Да-да, деньги, удовольствия и пошлые шуточки - все сюда.
3. Чакра <<Мимипура>>. В момент наибольшего раскрытия и проработки - <<Мимимура>>. Задействуя ее, вы получаете контроль над окружающей ситуацией и людьми. Идеальный пример активно работающей мимимуры и полного порабощения окружающих - коты.
4. Чакра <<Ахахата>>. Любовь и добродушие. Юмор: вы смеетесь над другими (и собой) либо от недостатка любви, стремясь их задеть, либо, наоборот, любя и стремясь поднять им настроение. Сюда же относится сарказм.
5. Чакра <<Не-в-шутку>>. Если у вас здесь ТС - поздравляем, вы крутой маг. Вы видите многое, вам подвластно многое... Возможно, вы даже уже начинаете понимать структуру и смысл этого мира... Да прекратите уже так смеяться, тут люди стоят, ждут мудрых изречений! Чакра отвечает за передачу (серьезной?) информации и самораскрытие.
6. Чакра <<Аж на..!>> Вот как вы высоко забрались! Высший уровень сознания (так сказала Википедия). Легендарный Третий глаз, которому приписывают экстрасенсорику. Да-да, вы с легкостью видите все сокрытое и читаете мысли. Однако, не останавливаемся, уже почти конец.
7. Чакра <<Сахарная>>. Вот и все. Вы дошли до конца - вот вам сахарок, то есть, соединение с космосом (по легендам). Что там на самом деле - кто знает? Дойдете - расскажете.
Reqiera писал(а)
7. Чакра <<Сахарная>>.
А.Н.Рыжов в свое время использовал термин "Сахасрака".
7. Чакра <<Сахарная>>.
Забавно.
Мне продолжать? Я такое накидать могу...не баянистое причем...)
Мне продолжать? Я такое накидать могу...не баянистое причем...)
олег вставай тебя убили
и очень насмерь в этот раз
держи ключи достань из сейфа
последнюю седьмую жызнь
и очень насмерь в этот раз
держи ключи достань из сейфа
последнюю седьмую жызнь
- Папа, папа, у меня под кроватью монстр!
- Тихо, не мешай эксперименту.
- Тихо, не мешай эксперименту.
- Я умер?
- Да.
- Я в Аду? Ты Дьявол?
- Да.
- Что ж, я готов страдать. Но почему здесь ничего нет?
- А зачем тебе страдать?
- Я жил тяжёлой, грешной жизнью, теперь нужно страдать.
- Кому нужно, чтобы ты страдал?
- Ну как кому... Тебе.
- Ты хочешь сказать, что Дьявол - это патологический маньяк, который за сотни тысяч лет не намучал души?
- Богу...
- Круто говоришь. То есть это ему нужно всех заставить страдать, да?
- А кому это нужно?
- Ну, ты сам сказал, значит...
- Мне.
- Догадливый. А зачем тебе страдать?
- Ну, как-то для приличия. Привычка.
- Тебе как, страдания класса люкс, в лаве поплаваешь?
- Нет, давайте что-нибудь помягче.
- А может попробуешь сам? Сейчас я тебя обратно на Землю, а там ты и подумаешь. Хочешь, я тебе устрою максимальные земные страдания? Тяжёлые болезни, голод, страх, предательства, потери, мучительная смерть.
- Не надо, лучше что-нибудь, чтобы отучиться.
- То есть добрую порцию страданий и больше альтернативы?
- Да.
- Ну тогда в Россию, до кучи. Много вас сейчас таких.
- Да.
- Я в Аду? Ты Дьявол?
- Да.
- Что ж, я готов страдать. Но почему здесь ничего нет?
- А зачем тебе страдать?
- Я жил тяжёлой, грешной жизнью, теперь нужно страдать.
- Кому нужно, чтобы ты страдал?
- Ну как кому... Тебе.
- Ты хочешь сказать, что Дьявол - это патологический маньяк, который за сотни тысяч лет не намучал души?
- Богу...
- Круто говоришь. То есть это ему нужно всех заставить страдать, да?
- А кому это нужно?
- Ну, ты сам сказал, значит...
- Мне.
- Догадливый. А зачем тебе страдать?
- Ну, как-то для приличия. Привычка.
- Тебе как, страдания класса люкс, в лаве поплаваешь?
- Нет, давайте что-нибудь помягче.
- А может попробуешь сам? Сейчас я тебя обратно на Землю, а там ты и подумаешь. Хочешь, я тебе устрою максимальные земные страдания? Тяжёлые болезни, голод, страх, предательства, потери, мучительная смерть.
- Не надо, лучше что-нибудь, чтобы отучиться.
- То есть добрую порцию страданий и больше альтернативы?
- Да.
- Ну тогда в Россию, до кучи. Много вас сейчас таких.
СовеЦЦкий дзен
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
-- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались...
-- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
-- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
-- Ничего!
-- Действительно, ничего страшного не случится, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
-- Ваша рука начнёт болеть.
-- А если целый день?
-- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
-- Как по вашему, вес стакана изменится от того, что я его целый день буду просто держать?
-- Нет! - растерянно ответили студенты.
-- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
-- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
-- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать.
Если будешь думать целый день, она тебя парализует.
Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её "вес" не уменьшится.
Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
-- Я знаю, как решить все проблемы в мире! - сказал один из студентов, прежде молчавший. Он подбежал к стакану, выплеснул из него воду, налил вместо неё водку из бутылки, вынутой из-за пазухи, и залпом выпил.
Этим студентом был Борис Ельцин.
А что сделал бы Путин?
dreamhack201212.livejournal.com/498552.html
PS. Заключительный вопрос про Путина инициирует у искателя истины сатори не хуже, чем прописанный в канонах удар палкой по голове.
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
-- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались...
-- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
-- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
-- Ничего!
-- Действительно, ничего страшного не случится, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
-- Ваша рука начнёт болеть.
-- А если целый день?
-- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
-- Как по вашему, вес стакана изменится от того, что я его целый день буду просто держать?
-- Нет! - растерянно ответили студенты.
-- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
-- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
-- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать.
Если будешь думать целый день, она тебя парализует.
Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её "вес" не уменьшится.
Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
-- Я знаю, как решить все проблемы в мире! - сказал один из студентов, прежде молчавший. Он подбежал к стакану, выплеснул из него воду, налил вместо неё водку из бутылки, вынутой из-за пазухи, и залпом выпил.
Этим студентом был Борис Ельцин.
А что сделал бы Путин?
dreamhack201212.livejournal.com/498552.html
PS. Заключительный вопрос про Путина инициирует у искателя истины сатори не хуже, чем прописанный в канонах удар палкой по голове.
(с) ЖЖ
Закон подлости мага:
Всё происходит именно так, как ты хочешь на самом деле.
- Я никого никогда не обманываю, никогда не воровал, плохого слова не говорил! Почему же я так плохо живу?
- Себя ты обманываешь, у себя воруешь и себя ругаешь. Вот и живёшь плохо.
- И что ты столько лет делаешь?
- Ищу смысл жизни.
- Так может, найдешь наконец?
- Не, это же что-то делать придется.
Когда вас кто-то разозлил, не забудьте потом примириться.
С душой.
- Мастер! Я многого достиг, испытайте меня!
- Будь счастливым всю неделю.
- Ээ...
Закон подлости мага:
Всё происходит именно так, как ты хочешь на самом деле.
- Я никого никогда не обманываю, никогда не воровал, плохого слова не говорил! Почему же я так плохо живу?
- Себя ты обманываешь, у себя воруешь и себя ругаешь. Вот и живёшь плохо.
- И что ты столько лет делаешь?
- Ищу смысл жизни.
- Так может, найдешь наконец?
- Не, это же что-то делать придется.
Когда вас кто-то разозлил, не забудьте потом примириться.
С душой.
- Мастер! Я многого достиг, испытайте меня!
- Будь счастливым всю неделю.
- Ээ...
надо же..., а у меня очень русский склад ума ;)))
я слово прочитала еще до того, как увидела подпись под картинкой.
я слово прочитала еще до того, как увидела подпись под картинкой.
аналогично! ;)))
6-лучевая звезда грамотнее. Но так тоже неплохо.
(c)
Умер чувак и летит по длинному корридору к свету. Вдpyг на его пути стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки:
-- Ты кyда это собpался?!
-- Hа тот свет.
-- Стой! Ты еще за этот не заплатил.
Умер чувак и летит по длинному корридору к свету. Вдpyг на его пути стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки:
-- Ты кyда это собpался?!
-- Hа тот свет.
-- Стой! Ты еще за этот не заплатил.
Все правильно, Страж Порога в виде Чубайса))) Главное - не испугаться.
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.