Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
А что-то давно мы не вспоминали перлы наших малышей
Развитие. Психология. Воспитание (общая основная тематика)
74
258
Поделиться
Вот и моя красотка подросла и начала выдавать смешные вещи. Ужасно хочется рассказать об этом. Пишите и вы высказывания ваших сокровищ, :))))
- Мам! Мотри - подуська!!! (смотри - подушка)
- Ах ты моя "подуська"!
- Нет! Ариша фуганка!!! (хулиганка)
Я, стуча по чему-нибудь:
- Тук-тук-тук, кто там?
- Тальон Печкин!
- А что почтальон Печкин нам принес?
- Аметку про мальчика!
- А еще?
- Игрушки!!
- А еще?
- Картошку с мясом!!!
Вчера на рынке.
Покупаю филе курицы, Арина стоит и изучает витрину, где лежат и целая кура, и всякое рубленое.
Продавщица: смотри, какие курочки! Ты знаешь курочек? куд-куда, куд-куда - видишь, курочки?
Арина, поправляя: Птички!!!!
- Мам, смотреть! (показывает на окно)
- Куда смотреть, Ариш? в окно?
- Да, в окно.
- А там холодно, а ты голая.
- Носочки надеть!!!!
- Мам! Мотри - подуська!!! (смотри - подушка)
- Ах ты моя "подуська"!
- Нет! Ариша фуганка!!! (хулиганка)
Я, стуча по чему-нибудь:
- Тук-тук-тук, кто там?
- Тальон Печкин!
- А что почтальон Печкин нам принес?
- Аметку про мальчика!
- А еще?
- Игрушки!!
- А еще?
- Картошку с мясом!!!
Вчера на рынке.
Покупаю филе курицы, Арина стоит и изучает витрину, где лежат и целая кура, и всякое рубленое.
Продавщица: смотри, какие курочки! Ты знаешь курочек? куд-куда, куд-куда - видишь, курочки?
Арина, поправляя: Птички!!!!
- Мам, смотреть! (показывает на окно)
- Куда смотреть, Ариш? в окно?
- Да, в окно.
- А там холодно, а ты голая.
- Носочки надеть!!!!
Воспитатель рассказала мне сегодня, когда я сына забирала.
Говорит, сын совсем уже ее замучал, бегает-прыгает, шумит, решила высказаться:
- Утомилась я уже от тебя, как только твоя мама справляется!
- (гордо) А она для меня 15 терпений накопила.
Говорит, сын совсем уже ее замучал, бегает-прыгает, шумит, решила высказаться:
- Утомилась я уже от тебя, как только твоя мама справляется!
- (гордо) А она для меня 15 терпений накопила.
:)))) Ой, мне одного-то едва хватает, :)))) где б еще 14 купить, :)))
:))) Эт я недавно к психологу сходила, она меня запасла:)
ПоделИтесь парочкой )))
Про носочки - супер!
Наши тоже любят голышом гонять :)
Много чего выдают, болтают примерно так же как твоя.
Обожаю слушать как они друг с другом болтают :)
Наши тоже любят голышом гонять :)
Много чего выдают, болтают примерно так же как твоя.
Обожаю слушать как они друг с другом болтают :)
Ой, да... Двое - это клево, :))) У них есть свой язык-то?
Голая, блин... Чихает поминутно, но кричит "надевать нинада!!!"
Голая, блин... Чихает поминутно, но кричит "надевать нинада!!!"
Нет, своего языка нет. Они просто лепечут как твоя, друг другу что-то объясняют.
Ситяс тебя папа палетит. И будю. Ни бося, ни страстно полетит. (Это мы стоматит так лечим)
Систритька маса в сколу пасла. А батик адя дёт в садик. А костя ни дёт садик.
Костя калёль, а Адя алёнуська.
Как-то так.
А еще сваливают друг на друга.
Кто это сделал? Костя. Владя. И тычут друг на друга.
Кто зефирку будет? Костя. Владя. Показывают на себя.
Костя взялся перед всеми словами говорить: "да". Да Костя, да в школу, да и буду
Ситяс тебя папа палетит. И будю. Ни бося, ни страстно полетит. (Это мы стоматит так лечим)
Систритька маса в сколу пасла. А батик адя дёт в садик. А костя ни дёт садик.
Костя калёль, а Адя алёнуська.
Как-то так.
А еще сваливают друг на друга.
Кто это сделал? Костя. Владя. И тычут друг на друга.
Кто зефирку будет? Костя. Владя. Показывают на себя.
Костя взялся перед всеми словами говорить: "да". Да Костя, да в школу, да и буду
А еще мне нравится:
Костя стоит с папой на кухне. Папа говорит: ну все, дуй в комнату. Костя идет и дует: фууууууу. Папа: даа, с воображением у тебя, конечно, пока туго :)))
Костя стоит с папой на кухне. Папа говорит: ну все, дуй в комнату. Костя идет и дует: фууууууу. Папа: даа, с воображением у тебя, конечно, пока туго :)))
хи-хи))))))))))))
Мадам писал(а)
А еще мне нравится: <br> Костя стоит с папой на кухне. Папа говорит: ну все, дуй в комнату. Костя идет и дует: фууууууу. Папа: даа, с воображением у тебя, конечно, пока туго :))) ...
А еще мне нравится: <br> Костя стоит с папой на кухне. Папа говорит: ну все, дуй в комнату. Костя идет и дует: фууууууу. Папа: даа, с воображением у тебя, конечно, пока туго :))) ...
У моих знакомых похожая ситуация была. Они собирались уезжать с юга, мама говорит сыну: "Иди, пописай на дорожку!" Ну он вышел из домика и пописал на дорожку)))
Мама моя любит рассказывать, как я маленькая, в гостях на аналогичное предложение "пописать на дорожку" сделала круглые глаза, показала на ковер-дорожку в прихожей и спросила "что, прямо сюда????"
Вспомнила)))Мама тоже рассказывала...в гостях были,у меня спрашивают "Ты чай с песком будешь?"..."Нет,с сахаром"))))
:))
Мне приставучей 6-летней мама сказал "иди в баню!". Я взяла мыло с мочалкой, полотенце и пошла. В баню, общую. Там все тетки были в шоке, но воды в таз налить помогли )))
)))
DDDDDDDDDD
крутяк! жду не дождусь, когда Санек говорить начнет, пока только мама, папа, баба, бум
)))))))))))))))))) ой, Юль, как классно!!!
напомнило про "дуй": осенью собирали с Ильей грибы. Он тянет из земли большой коричневый гриб, я говорю: "Знаешь, как он называется? Дунька". Илюша подул)))
Сваливать он тоже мастер: "Илюша, кто пукнул?" - "Дядя!"
напомнило про "дуй": осенью собирали с Ильей грибы. Он тянет из земли большой коричневый гриб, я говорю: "Знаешь, как он называется? Дунька". Илюша подул)))
Сваливать он тоже мастер: "Илюша, кто пукнул?" - "Дядя!"
:)
Дети такие чудики!
Дети такие чудики!
кто пукнул? дядя! и пальцем на дядю...ну к примеру на улице..))))))))))))))))))))))
Кокосовая стружка писал(а)
Сваливать он тоже мастер: "Илюша, кто пукнул?" - "Дядя!" ¶
Сваливать он тоже мастер: "Илюша, кто пукнул?" - "Дядя!" ¶
Ой, это наша!
- Арина, кто написал на кровать?
- Мама!
О, еще вспомнила про горшок.
У нас Костя, когда сделает все дела, встает с горшка и кричит: Герой! А у него голос - бас такой мужицкий. В общем весело.
Еще про горшок (ща меня понесет и я не остановлюсь, буду беспрестанно писать :)).
Костя сидел на горшке, встал. Владька подошел к горшку, заглянул туда (любимое дело друг други в горшки, в попы, в рот заглядывать) и говорит: Какаска маненькая, а ваняяяяит... Фу, конечно, но смешно :)
У нас Костя, когда сделает все дела, встает с горшка и кричит: Герой! А у него голос - бас такой мужицкий. В общем весело.
Еще про горшок (ща меня понесет и я не остановлюсь, буду беспрестанно писать :)).
Костя сидел на горшке, встал. Владька подошел к горшку, заглянул туда (любимое дело друг други в горшки, в попы, в рот заглядывать) и говорит: Какаска маненькая, а ваняяяяит... Фу, конечно, но смешно :)
У нас так же)). Только у нас обычно бабуля Таня "пукает")). Ничего, что она с нами не живет.
Видимо, пукает так мощно, ядерным грибом))), что до вас доносится :)
Видимо, ага).
О, ребенок-нудист, как у нас. Сегодня был скандил-носки на нее надели..:-)
Зы: мы еще только начинаем говорить, нам 1,7. Но ее "курлы-курлы" очень люблю слушать :-)
Зы: мы еще только начинаем говорить, нам 1,7. Но ее "курлы-курлы" очень люблю слушать :-)
Одеваемся в садик. Хочу надеть ботинки сыну. Не дает.
С подозрением смотрит на меня и спрашивает: Ты Маша?
Я говорю: Да
Он: М.....ва? (моя фамилия)
Я: Да
Он: Надевай! (протягивает ногу)
Сделала вывод, что много работаю)
С подозрением смотрит на меня и спрашивает: Ты Маша?
Я говорю: Да
Он: М.....ва? (моя фамилия)
Я: Да
Он: Надевай! (протягивает ногу)
Сделала вывод, что много работаю)
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
А Кате Петровой не дался б. чтоль?
А Кате Петровой не дался б. чтоль?
Праально, только избранным можно доверять:))
:)
Великолепно :))))) Серьёзный пацан!
умора!!)))))))))))))))))))))))
умора))))))))))))))))))))
Идентификация пройдена! Доступ к телу разрешен!
Супер:)
Оболдеть)) Классный разговор))
Про картошку хорошо:)) Любимое блюдо?:))
под настроение. :)))
Мы пока молчим, но расскажу, что племяша 2,10.
Приезжаю я тут к ним, а он с голой попой гоняет.
Я : А ну ка!!! где твоя попа Ваня?? Щас я её съем!!
Ванюха убегает от меня, прячется под одеяло, ну я ногтями, сделала, типа кушаю его попу.
Я уехала, а племяш сестре говорит,
-Мам, пусть кока (это я) боше не прижат (приезжает)
-А почему?
Ваня, плачливым голосом: Она жопу мою всю съест!!!
Приезжаю я тут к ним, а он с голой попой гоняет.
Я : А ну ка!!! где твоя попа Ваня?? Щас я её съем!!
Ванюха убегает от меня, прячется под одеяло, ну я ногтями, сделала, типа кушаю его попу.
Я уехала, а племяш сестре говорит,
-Мам, пусть кока (это я) боше не прижат (приезжает)
-А почему?
Ваня, плачливым голосом: Она жопу мою всю съест!!!
Борисочка писал(а)
Она жопу мою всю съест!!!
Она жопу мою всю съест!!!
Аааааааааааааааааа! Пацтол.
Класс! Хочу уже, чтобы моя доча заговорила поскорее!
Это 5 баллов )))
ыыыыыыы)) до слёз)))
все спят...я ржу...аки коняга
5 баллов!!!!
а у нас когда "естся" дочина попа,
дочь говорит :" незя! МОЙ, попа!"
дочь говорит :" незя! МОЙ, попа!"
Класс!
Из последнего
В зоопарке. У клеток с попугаями. Мама:
- Смотри. Это какаду.
Мая?
- Значит, он какает!
В зоопарке мама показала птицу тукана. Через несколько вольеров в клетке еще один. Мама спрашивает:
- Как называется такая птица?
Мая:
- Стукан!
За столом в гостях. Мальчик Даня просит морковки по-корейски. Мая вслед за ним тоже.
Мама:
- Маюша, она острая.
Мая:
- Не волнуйся, я не порежусь! Я буду аккуратно есть, по кусочку!
Рассказывает о бабушке:
- А еще моя бабушка пироги печет. У нее же нет компьютера!
Мая в очередной раз что-то натворила. Мама:
- У меня просто слов нет...
Мая, с радостным удивлением:
- Да?!
Мая посмотрела мультфильм "Красавица и чудовище" Уточняет:
- Мама, а почему чудовище было в одежде?
Папа рассказывает маме:
- Неудачно сегодня выезжал с парковки - диск поцарапал...
Мая утешает:
- Ничего, все заживет!
Мая спрашивает:
- Папа, ты с чем торт будешь?
Пап уточняет:
- Какой торт?
Мая:
- Тот, который я почти уже съела!
Мая с мамой играют в "Съедобное-несъедобное".
Мама:
- Картошка.
Мая ловит:
- Съедобное.
Мама:
- Карандаш.
Мая:
- Несъедобное.
- Морковка.
- Съедобное.
- Футболка.
- Несъедобное.
- Каша.
- Съедобное.
- Леденец.
- Вкусное!
Майка смотрит книгу Цыферова. Говорит:
- Мама, хочу посмотреть про паровозик из Ромашкова.
Мама:
- Да это же мультик для маленьких, для годовалых.
Мая, подумав:
- Ма-а-а, а вот Веня у нас маленький... ему как раз год... давай ему включим! А я с ним посмотрю...
Мая, выполняя задание, забыла про кота. Мама пытается подсказать:
- Мая, животное домашнее, с хвостом... У бабушки живет.
Мая:
- У какой бабушки?
- У втоих бабушек - у бабушки Гали, у бабушки Вали.
Никак не вспомнит.
Мама:
- Животное, дома живет, пушистое такое... Ну, кто живет у бабушки Вали?
Мая, осторожное, с сомнением:
- Дедушка?
Мая:
- Есть хочу
Мама:
- Яблоко есть, морковка, творог. Будешь?
Мая:
- Я могу предложить себе сыра!
Мама:
- Собери пазлы
Мая, ворчливо:
- Раскомандовалась...
Мама говорит Майке:
- Отлипни от папы, дай ему поесть.
Мая, ворчливо:
- Отлипла уже... у меня же есть липучка.
В зоопарке. У клеток с попугаями. Мама:
- Смотри. Это какаду.
Мая?
- Значит, он какает!
В зоопарке мама показала птицу тукана. Через несколько вольеров в клетке еще один. Мама спрашивает:
- Как называется такая птица?
Мая:
- Стукан!
За столом в гостях. Мальчик Даня просит морковки по-корейски. Мая вслед за ним тоже.
Мама:
- Маюша, она острая.
Мая:
- Не волнуйся, я не порежусь! Я буду аккуратно есть, по кусочку!
Рассказывает о бабушке:
- А еще моя бабушка пироги печет. У нее же нет компьютера!
Мая в очередной раз что-то натворила. Мама:
- У меня просто слов нет...
Мая, с радостным удивлением:
- Да?!
Мая посмотрела мультфильм "Красавица и чудовище" Уточняет:
- Мама, а почему чудовище было в одежде?
Папа рассказывает маме:
- Неудачно сегодня выезжал с парковки - диск поцарапал...
Мая утешает:
- Ничего, все заживет!
Мая спрашивает:
- Папа, ты с чем торт будешь?
Пап уточняет:
- Какой торт?
Мая:
- Тот, который я почти уже съела!
Мая с мамой играют в "Съедобное-несъедобное".
Мама:
- Картошка.
Мая ловит:
- Съедобное.
Мама:
- Карандаш.
Мая:
- Несъедобное.
- Морковка.
- Съедобное.
- Футболка.
- Несъедобное.
- Каша.
- Съедобное.
- Леденец.
- Вкусное!
Майка смотрит книгу Цыферова. Говорит:
- Мама, хочу посмотреть про паровозик из Ромашкова.
Мама:
- Да это же мультик для маленьких, для годовалых.
Мая, подумав:
- Ма-а-а, а вот Веня у нас маленький... ему как раз год... давай ему включим! А я с ним посмотрю...
Мая, выполняя задание, забыла про кота. Мама пытается подсказать:
- Мая, животное домашнее, с хвостом... У бабушки живет.
Мая:
- У какой бабушки?
- У втоих бабушек - у бабушки Гали, у бабушки Вали.
Никак не вспомнит.
Мама:
- Животное, дома живет, пушистое такое... Ну, кто живет у бабушки Вали?
Мая, осторожное, с сомнением:
- Дедушка?
Мая:
- Есть хочу
Мама:
- Яблоко есть, морковка, творог. Будешь?
Мая:
- Я могу предложить себе сыра!
Мама:
- Собери пазлы
Мая, ворчливо:
- Раскомандовалась...
Мама говорит Майке:
- Отлипни от папы, дай ему поесть.
Мая, ворчливо:
- Отлипла уже... у меня же есть липучка.
Сколько дочке? Такая рассудительная:))
Перлы периода 3.7-3.9 (3.9 сейчас)
про бабушку и пироги - это пять! :)))
)))))))))))))))))))))))))Сууупер)
Ой, про дедушку - зачет:)))
ПРо пушистого дедушку понравилось. И "не волнуйся, я не обрежусь об корейскую морковь" я оценила ))
Ой, Майя ваша - это вообще супер-мозг, :)))
Дедушка как животное бабушки меня особенно порадовал.
Дедушка как животное бабушки меня особенно порадовал.
Вот это подборка! Класс! Особенно про бабушку с дедушкой и пирогами:)))
Про командование у нас тоже есть:
Говорю, Лида, собирай конструктор. Лида не собирает. Повторяю. Нет, не собирает. Залезла на диван, сидит, смотрит на меня. Начинаю собирать конструктор в коробку сама. Спрашиваю, Лида, почему ты не собираешь, а мама собирает? Лида с серьезным видом - Я не собияю, я командую.))))
Говорю, Лида, собирай конструктор. Лида не собирает. Повторяю. Нет, не собирает. Залезла на диван, сидит, смотрит на меня. Начинаю собирать конструктор в коробку сама. Спрашиваю, Лида, почему ты не собираешь, а мама собирает? Лида с серьезным видом - Я не собияю, я командую.))))
Zamoley писал(а)
Рассказывает о бабушке:
- А еще моя бабушка пироги печет. У нее же нет компьютера!
Рассказывает о бабушке:
- А еще моя бабушка пироги печет. У нее же нет компьютера!
Супер! Жизненно! )))))))))))))))))))))))
эта пять))
)))))))))))))
Прям отжигательница растет!
Прям отжигательница растет!
стоим в примерочной в Дочках-сыночках и меряем Егору праздничный костюм, не хотел его вообще одевать, уговорила, смотрит на себя в зеркало и говорит: "Мама, я на депутата похож в этом костюме" (5 лет)
Когда нарядили сына на 1-е сентября, сказал, что похож на президента мира.
у вас круче)))
Через пару лет и вы маштаб увеличите
Из последних перлов дочки и племяницы. Им по 4 года.
Оля: А я на кружок хожу заниматься пением.
Ксюша: А я на квадрат.
И сколько не пыталась Ксюшина мама объяснить Ксюше, что кружком называют занятия по пению, всё бесполезно.
Оля: А я на кружок хожу заниматься пением.
Ксюша: А я на квадрат.
И сколько не пыталась Ксюшина мама объяснить Ксюше, что кружком называют занятия по пению, всё бесполезно.
класс!!!! а мы только на своем тарабарском....эх, наверно не дождусь никогда (((((
Дождешься, :)))
Сын 4 г.4 мес. играет иногда в обучающую игру (Мое тело. Как оно устроено). Подскользнулся, упал на пол.
Говорит: Я ударил кости стопы, таз и мочевой пузырь.
Говорит: Я ударил кости стопы, таз и мочевой пузырь.
Он же. Прыгает на одном месте.
Я: Ах, ты, мой зайчик.
Он: Я не зайчик, я - отбойный молоток.
Я: Ах, ты, мой зайчик.
Он: Я не зайчик, я - отбойный молоток.
:))))))))))))))))
Класс))))
Выбираем с мужем в супермаркете сухое вино. Сын сидит в тележке, нервничает:
Да, мама! Зачем тебе сухое вино. Хватит пить всухомятку!
Да, мама! Зачем тебе сухое вино. Хватит пить всухомятку!
Ой, про вино - прям класс!
класс)) надо запомнить)
моя разбирает сумки (пришли из магазина), йогурт - брату, шоколадку - мне, вино - папе, колбаску - маме
)))))))
А моя сказку нам рассказывала:
- когда я была маленькая, папа был маленький, мама была маленькая, мы жили на улице и там спали, пришла собака и нас съела
- когда я была маленькая, папа был маленький, мама была маленькая, мы жили на улице и там спали, пришла собака и нас съела
хи-хи))))))))))))
Позитивно:))))
У меня: "мам, ты меня любишь?"
Я: очень, моя дорогая!!!
Юля: будь моей женой!
Я: очень, моя дорогая!!!
Юля: будь моей женой!
:))) Соглашайся, че!
На конверте для логопеда написано Женя. Моя читает и продолжает- Женя- бзденя.... И сама ржет :)))
Ой, у нас вообще это тема последнего месяца - Стёпа-пердёпа, дед-пердед и т.д. НЕт такого слова. к которому бы он эту приставку не присобачил
вот и у нас, к любому слову:)))) ФОРЕЛЬ-ПЕРДЕЛЬ:)) блин, после этого и мы теперь эту рыбу так зовем:)))
Даша, 1г6м.
Предистория: мужа я иногда называю котиком, дочь это слышит конечно, но раньше называла его только "папа" и "папочка". А вчера вечером подошла к нему, стала гладить по руке и приговаривать "котик, котик". Мы выпали просто))))))))
Ну а как она свое имя говорит я даже видео выкладывала)) Даша-Вася))
Предистория: мужа я иногда называю котиком, дочь это слышит конечно, но раньше называла его только "папа" и "папочка". А вчера вечером подошла к нему, стала гладить по руке и приговаривать "котик, котик". Мы выпали просто))))))))
Ну а как она свое имя говорит я даже видео выкладывала)) Даша-Вася))
Мой на площадке подзывает: "Папа-Котик!" и так протяжно))
Это все в период с 2 до 2,8. Что вспомнила, все собираюсь записывать, но никак (
Яна смотрит на обложку "Муми Тролля", показывает на Фрекен Снорк:
- У нее хвостик оторвался.
К нам в гости приходила моя бабушка, пыталась играть с Яной в футбол:
- Яна, вот это ворота (2 стула стоят около стола), ты пинай мяч, я буду стоять в воротах!
Яна посмотрела как-то странно на прабабушку и играть не стала. Через несколько дней говорит, показывая на стулья:
- Мама, бабушка говорит, что это ворота, но это не ворота.
Яна с бабушкой и дедушкой ехали в деревню на машине, Яна спала, вдруг машина попала в небольшую яму, Яна проснулась:
- Бабушка, бабушка, мы падаем!
Вчера папа уходил по делам, Яна как-то достала из его кошелька копейку, протягивает ему перед выходом:
- На, это тебе на проезд!
Играем в мяч, Яна не поймала:
- А я не поймала, я ворона!
- Матвей хорошенький, румяненький. (Про братика, это мы читали сказку "Колобок").
С бабушкой идут из поликлиники. Яна устала и начинает ныть, проситься на ручки. Бабушка встала и тоже ноет:
- Яна, я устала, неси меня на ручках!
Яна:
- Бабушка, как я тебя понесу, ты не понимаешь, я же ма-лень-кая!
Яна смотрит на обложку "Муми Тролля", показывает на Фрекен Снорк:
- У нее хвостик оторвался.
К нам в гости приходила моя бабушка, пыталась играть с Яной в футбол:
- Яна, вот это ворота (2 стула стоят около стола), ты пинай мяч, я буду стоять в воротах!
Яна посмотрела как-то странно на прабабушку и играть не стала. Через несколько дней говорит, показывая на стулья:
- Мама, бабушка говорит, что это ворота, но это не ворота.
Яна с бабушкой и дедушкой ехали в деревню на машине, Яна спала, вдруг машина попала в небольшую яму, Яна проснулась:
- Бабушка, бабушка, мы падаем!
Вчера папа уходил по делам, Яна как-то достала из его кошелька копейку, протягивает ему перед выходом:
- На, это тебе на проезд!
Играем в мяч, Яна не поймала:
- А я не поймала, я ворона!
- Матвей хорошенький, румяненький. (Про братика, это мы читали сказку "Колобок").
С бабушкой идут из поликлиники. Яна устала и начинает ныть, проситься на ручки. Бабушка встала и тоже ноет:
- Яна, я устала, неси меня на ручках!
Яна:
- Бабушка, как я тебя понесу, ты не понимаешь, я же ма-лень-кая!
CanFly писал(а)
- Мама, бабушка говорит, что это ворота, но это не ворота.
- Мама, бабушка говорит, что это ворота, но это не ворота.
:))))))
А меня загадками валит- сам придумал, фик отгадаешь. Первая: тысяча видов, но не существо.
Вторая: это твое,но используют его другие.
Вторая: это твое,но используют его другие.
Тусья писал(а)
Первая: тысяча видов, но не существо. <br>
Первая: тысяча видов, но не существо. <br>
Йогурт или журнал?
Тусья писал(а)
Вторая: это твое,но используют его другие. ...
Вторая: это твое,но используют его другие. ...
Анализы?
Неа первое это природа,а второе у него было три варианта домофон, звонок и имя.)
Второе - имя :)
У нас тоже был такой период с загадками.
У нас тоже был такой период с загадками.
Говорит Амалик )2,5 года :
1. Мама, что это? (про лодку-банан) - Это банан. – Чтобы море кормить?
2. Мама (собираемся перед зеркалом): «красота – страшная сила», Амалия: «Мама, мы такие страшные! И красивые»
3. Мы c мамой тоненькие, а папа ... сильный!
4. Случайно мне стукнула в глаз палкой от метлы, ловит мою голову и кричит: «я сейчас подую и заживет»
5. Иногда вскакивает с горшка с криком: «Сюрприз!» показывая рукой на горшок.
6. Мама, я кушать хочу пельмешки, пойдем на кухню. На кухне: а пельмешки кончились, мама, дай пирожное, я такая голодная!
1. Мама, что это? (про лодку-банан) - Это банан. – Чтобы море кормить?
2. Мама (собираемся перед зеркалом): «красота – страшная сила», Амалия: «Мама, мы такие страшные! И красивые»
3. Мы c мамой тоненькие, а папа ... сильный!
4. Случайно мне стукнула в глаз палкой от метлы, ловит мою голову и кричит: «я сейчас подую и заживет»
5. Иногда вскакивает с горшка с криком: «Сюрприз!» показывая рукой на горшок.
6. Мама, я кушать хочу пельмешки, пойдем на кухню. На кухне: а пельмешки кончились, мама, дай пирожное, я такая голодная!
ино$транка писал(а)
Иногда вскакивает с горшка с криком: «Сюрприз!» показывая рукой на горшок.
Иногда вскакивает с горшка с криком: «Сюрприз!» показывая рукой на горшок.
Гыыыыыыыыыыыыыыыы.
навеяло вашим "страшные и красивые". Ксюша (5 лет почти) с папой вышли из бани деревенской на улицу типа передохнуть от парной,ксюша голая,папа в плавках. стоят,смотрят на деревенские просторы,медитируют. ксюша мечтательно "пап,вот стоим мы тут с тобой такие голые... и суровые" (это видимо синоним "серьезные")
ой, как поэтично...
из той же оперы про сюрприз) Моя сидя на горшке, кряхтит и приговаривает : Подожди... подожди, сейчас ты увидишь мой сюрприз...
а моя сидит на горшке и кричит, какашка выходи!
)))
Дочь слушает песенки, на словах: "не прячьте ваши денежки по банкам и углам" дочь кричит: "папа! Не прячь денежки!" На следующий день опять, слышит Кота Базилио и Лису Алису и кричит громко:"не прячьте деньги в банкомат! Папа, не прячь деньги в банкомат!!" До этого выдала: "папа ушел на работу зарабатывать деньги.. А мама в банкомат". :)) Что-то мы часто деньги что ли обсуждаем :"(
Ой, смех!
уписалась..................
наш на-днях тоже почему-то повторил слово деньги :) одно из первых слов.
Мне моя средняя 3,5 года каждый вечер обещает:
- Мама, я буду тебя слушаться!
- Когда? - спрашиваю я.
- Никогда! - гордо отвечает мне дочь.
А недавно подходит и спрашивает: "Где одна бл*дь?" Я в шоке??? Ну бывает конечно, проскользнёт сгоряча, но думаю, не до такой же степени, чтобы ходить и повторять это слово. Хожу за ней, ищем эту самую бл*дь, я всё больше и больше впадаю в ступор. Когда моё терпение закончилось, подхожу к старшей дочери с просьбой помочь мне разгадать эту тайну.
В общем оказалось искала моя малышка ещё одну братц!
- Мама, я буду тебя слушаться!
- Когда? - спрашиваю я.
- Никогда! - гордо отвечает мне дочь.
А недавно подходит и спрашивает: "Где одна бл*дь?" Я в шоке??? Ну бывает конечно, проскользнёт сгоряча, но думаю, не до такой же степени, чтобы ходить и повторять это слово. Хожу за ней, ищем эту самую бл*дь, я всё больше и больше впадаю в ступор. Когда моё терпение закончилось, подхожу к старшей дочери с просьбой помочь мне разгадать эту тайну.
В общем оказалось искала моя малышка ещё одну братц!
устами ребенка)) я когда эту куклу вижу у меня тоже возникает "это" слово первое) Страшные они...
Ой, не могу:))))) про Братс - это сильно:)
В тему. Кирилл (3,5 г.) подходит ко мне и говорит: "Мам, а ты знаешь, что слово бл@дь нельзя говорить?" Я отвечаю: "да, сынок, знаю, а кто тебе такое слово сказал?" "Папа в машинке")))).
У папы нашего иногда за рулем проскальзывает, вот зато теперь себя контролировать начал.
У папы нашего иногда за рулем проскальзывает, вот зато теперь себя контролировать начал.
Даааа эти Братц они такие))))
:))) прикоооол
я тоже за Мишкой записываю)))
уже много накопилось:
Укладывается спать и сам себе тихо нашептывает сказку: "Добрый доктор Айболит он под деревом сидит приходите тараканы, я вас чаем угощу! угощу, угощу, не помилую! Господи, помилуй!Господи, помилуй!"
********************************************
-Мама, дай мне печенья! - Нет, сынок, я тебе пельмешки варю... - С печеньем?
*******************
Папа его укладывает спать. Миша долго разглядывает папино лицо и выдает: "Папа! У тебя такие большие глаза...как у чудища!"
**********************************************
Снова Миша))) решил меня напугать, чтоб хорошо себя вела) говорит строгим голосом: -мама! я сейчас позвоню дядям, и они тебя заберут, отвезут в лес! а таааам...*страшным голосом*...медведи, червяки и КУКУШКА!!!
*****************************************
Миша с папой в Турции отдыхают)) Ребенок клянчил виноград, на что получил ответ "У тебя аллергия, ты кашляешь" Вечером на минидиско: -Миша, ты почему с детками не танцуешь? - у меня аллергия, я кашляю...
***********************************
Миша: Папа, я с тобой сикать не буду. Только с мамой! Папа: Почему? Миша: у тебя совесть есть. Папа:???? а у мамы? Миша: у мамы нету.
**************************************
Папа привез Мише гостинец от бабушки - пирожки. Самый румяный пирожок Миша есть отказался с формулировкой "у него спина грязная".*************************************
Миша пьет чай...бурчит себе под нос:
- все без молока да без молока! надо бы кавову купить!
*************************************
Миша: мама, ты так на папу похожа!!
я: ?????!!! чем это???
Миша: у тебя есть глазки, ротик и носик!
**************************************
В садике.
Рядом с Мишей сидит мальчик, плачет и зовет маму...Миша терпел-терпел, а потом строго ему говорит:
-Я не мама! Я Мишутка Сергеевич Плескунин!
*************************************
Миша поет песню:
А я играаааю на гормоооошкеее
И похооооже на бедууууу...
*************************************
Миша: мама, налей мне сок!
я: сначала убери машинки
Миша: нет, сначала налей сок
я: давай так - пока я наливаю сок, ты собирай машинки...и посмотрим, кто быстрее.
Миша (не двинувшись с места): ты победила!
*************************************
Миша: папа, я хочу йогурт!
Папа: кушай курочку
Миша: папа, я хочу ЙОГУРТ!
Папа: собери сначала машинки с пола.
Миша: да...всетаки придется есть курочку...
**************************************
Сказочные (и не очень) персонажи в мишиной версии:
медвежонок Минипук (Виннипух)
Мудодыр (Мойдодыр)
Папуганы (бакуганы)
****************************************
Мама, я тебя сейчас обратно в чучело заколдую!
****************************************
Собираются с папой ехать в деревню, путь неблизкий.
Я: Миш, посикаешь на дорожку?
Миша: ага. где дорожка?
****************************************
Миша рассказывает папе сказку про Айболита:
...и принесли ему зайку
Такого больного, хромого...
И доктор пришил ему ножки
И заинька прыгает снова.
Он опять побежал по дорожке
И ему перерезало ножки!
***************************************
Миша сидит ест
-Ой, больше не могу, сейчас лопну!
- Смотри, какой у тебя живот большой, наверное есть еще место?
-Есть, но это для печенья!
***************************************
Миша: папа, ты кто?
Папа: конь в пальто.
Миша: ну ладно...а что ты умеешь?
****************************************
Комментирует увиденный по телеку новостной сюжет:
- Дядя бежал-бежал, бежал-бежал...а потом его об ногу ударили!
***********************************
Гостья: где можно руки помыть?
Миша: помойка у нас вон там...
(показывает на ванную)
**************
Подметаю пол.
Миша: мама, ты чего тут метель устроила?
***************
Миша заходит ко мне на кухню. В правой руке меч, в левой - пистолет.
Я: убери игрушки!
Миша: я слишком занят!
Я: чем это?
Миша: мне еще нужно застрелить папу и победить его мЕчем...И не ходи за мной! Это опасно!
**************
Беседовали с Мишей про отчество. Объясняю ему: "Ты Сергеевич, потому что папу зовут Сергей, а я - Валерьевна, потому что папа у меня Валерий. А когда вырастешь, будут у тебя дети, они будут Мыхалычи"
Теперь каждое утро Миша интересуется: "Ну чё, мам, когда у меня будут Михалычи?"
**************
На улице Миша увидел голубей.
- Мама, а что они делают??
- Клюют крошки и пьют из лужи...
- (встревоженно) Мама, ну они же козленочком станут!!!
****************
Миша шарит руками в тарелке
Я: Миша, что ты делаешь?!
Миша: я мну рожки, чтобы они вкуснее были
Я: (вполголоса) кулинар, блин...
Миша: (возмущенно) Мама!! Я НЕ ХУЛИНАР!!!
***********
Надел рожки на пальцы и бегает по дому с криком "Я подруууууугаааа!"
хз, где он видел таких подруг
***********
Из цикла "Миша в деревне"))):
Миша нашел пустую улиточную раковину.
Миша: бабушка, а где улитка? Пусть она выглянет!
Бабушка: её там нет, она не выглянет
Миша: а если постучать?
**********
Миша с бабушкой сегодня в церковь ходили. После службы его подозвали к столику, где дают просфору скушать. Там скатерть белая, кувшинчик с водичкой, просфоры на подносе...Миша рассмотрел все это и одобрительно изрек:
- Как в кафе!
**************
Миша: бабушка, а как звали тех мальчиков в церкви?
бабушка: Серёжа и Слава.
Миша: как Слава???!!!
бабушка: ну назвали его так - Слава...
Миша: Слава Отцу, и Сыну, и Святому Духу???
*******************************
Едем в зоопарк.
Миша: а там медведь есть?
Я: конечно
Миша: а что он ест?
Я: непослушных детей. он тебя уже давно ждет:)
Миша: *после короткой паузы* А я ему скажу - "Привет, медведь! Меня зовут Мишутка Сергеевич Невкусный!"
********************************
Рассказываю Мише "У Лукоморья", дошла до места ..."в темнице там царевна тужит"
Миша: (перебив меня) Мам, а кто поджог?
Я: что поджог????
Миша: Ну а что она там тушит? Значит поджог кто-то?
*********************************
Я: Миша, а что такое эхо?
Миша: это когда в колодец кричат -"Ваааам помооооочь??"
**********************************
Миша играет в Angry Birds, и слышен только его шепот: "простите... простите..."
**********************************
Миша рассматривает 10-копеечную монету...
М: мама, а что это за дядя на коне?
Я: это Георгий Победоносец
М: а он хороший?
Я: хороший
М: тогда почему на такой маленькой денежке??...
.
уже много накопилось:
Укладывается спать и сам себе тихо нашептывает сказку: "Добрый доктор Айболит он под деревом сидит приходите тараканы, я вас чаем угощу! угощу, угощу, не помилую! Господи, помилуй!Господи, помилуй!"
********************************************
-Мама, дай мне печенья! - Нет, сынок, я тебе пельмешки варю... - С печеньем?
*******************
Папа его укладывает спать. Миша долго разглядывает папино лицо и выдает: "Папа! У тебя такие большие глаза...как у чудища!"
**********************************************
Снова Миша))) решил меня напугать, чтоб хорошо себя вела) говорит строгим голосом: -мама! я сейчас позвоню дядям, и они тебя заберут, отвезут в лес! а таааам...*страшным голосом*...медведи, червяки и КУКУШКА!!!
*****************************************
Миша с папой в Турции отдыхают)) Ребенок клянчил виноград, на что получил ответ "У тебя аллергия, ты кашляешь" Вечером на минидиско: -Миша, ты почему с детками не танцуешь? - у меня аллергия, я кашляю...
***********************************
Миша: Папа, я с тобой сикать не буду. Только с мамой! Папа: Почему? Миша: у тебя совесть есть. Папа:???? а у мамы? Миша: у мамы нету.
**************************************
Папа привез Мише гостинец от бабушки - пирожки. Самый румяный пирожок Миша есть отказался с формулировкой "у него спина грязная".*************************************
Миша пьет чай...бурчит себе под нос:
- все без молока да без молока! надо бы кавову купить!
*************************************
Миша: мама, ты так на папу похожа!!
я: ?????!!! чем это???
Миша: у тебя есть глазки, ротик и носик!
**************************************
В садике.
Рядом с Мишей сидит мальчик, плачет и зовет маму...Миша терпел-терпел, а потом строго ему говорит:
-Я не мама! Я Мишутка Сергеевич Плескунин!
*************************************
Миша поет песню:
А я играаааю на гормоооошкеее
И похооооже на бедууууу...
*************************************
Миша: мама, налей мне сок!
я: сначала убери машинки
Миша: нет, сначала налей сок
я: давай так - пока я наливаю сок, ты собирай машинки...и посмотрим, кто быстрее.
Миша (не двинувшись с места): ты победила!
*************************************
Миша: папа, я хочу йогурт!
Папа: кушай курочку
Миша: папа, я хочу ЙОГУРТ!
Папа: собери сначала машинки с пола.
Миша: да...всетаки придется есть курочку...
**************************************
Сказочные (и не очень) персонажи в мишиной версии:
медвежонок Минипук (Виннипух)
Мудодыр (Мойдодыр)
Папуганы (бакуганы)
****************************************
Мама, я тебя сейчас обратно в чучело заколдую!
****************************************
Собираются с папой ехать в деревню, путь неблизкий.
Я: Миш, посикаешь на дорожку?
Миша: ага. где дорожка?
****************************************
Миша рассказывает папе сказку про Айболита:
...и принесли ему зайку
Такого больного, хромого...
И доктор пришил ему ножки
И заинька прыгает снова.
Он опять побежал по дорожке
И ему перерезало ножки!
***************************************
Миша сидит ест
-Ой, больше не могу, сейчас лопну!
- Смотри, какой у тебя живот большой, наверное есть еще место?
-Есть, но это для печенья!
***************************************
Миша: папа, ты кто?
Папа: конь в пальто.
Миша: ну ладно...а что ты умеешь?
****************************************
Комментирует увиденный по телеку новостной сюжет:
- Дядя бежал-бежал, бежал-бежал...а потом его об ногу ударили!
***********************************
Гостья: где можно руки помыть?
Миша: помойка у нас вон там...
(показывает на ванную)
**************
Подметаю пол.
Миша: мама, ты чего тут метель устроила?
***************
Миша заходит ко мне на кухню. В правой руке меч, в левой - пистолет.
Я: убери игрушки!
Миша: я слишком занят!
Я: чем это?
Миша: мне еще нужно застрелить папу и победить его мЕчем...И не ходи за мной! Это опасно!
**************
Беседовали с Мишей про отчество. Объясняю ему: "Ты Сергеевич, потому что папу зовут Сергей, а я - Валерьевна, потому что папа у меня Валерий. А когда вырастешь, будут у тебя дети, они будут Мыхалычи"
Теперь каждое утро Миша интересуется: "Ну чё, мам, когда у меня будут Михалычи?"
**************
На улице Миша увидел голубей.
- Мама, а что они делают??
- Клюют крошки и пьют из лужи...
- (встревоженно) Мама, ну они же козленочком станут!!!
****************
Миша шарит руками в тарелке
Я: Миша, что ты делаешь?!
Миша: я мну рожки, чтобы они вкуснее были
Я: (вполголоса) кулинар, блин...
Миша: (возмущенно) Мама!! Я НЕ ХУЛИНАР!!!
***********
Надел рожки на пальцы и бегает по дому с криком "Я подруууууугаааа!"
хз, где он видел таких подруг
***********
Из цикла "Миша в деревне"))):
Миша нашел пустую улиточную раковину.
Миша: бабушка, а где улитка? Пусть она выглянет!
Бабушка: её там нет, она не выглянет
Миша: а если постучать?
**********
Миша с бабушкой сегодня в церковь ходили. После службы его подозвали к столику, где дают просфору скушать. Там скатерть белая, кувшинчик с водичкой, просфоры на подносе...Миша рассмотрел все это и одобрительно изрек:
- Как в кафе!
**************
Миша: бабушка, а как звали тех мальчиков в церкви?
бабушка: Серёжа и Слава.
Миша: как Слава???!!!
бабушка: ну назвали его так - Слава...
Миша: Слава Отцу, и Сыну, и Святому Духу???
*******************************
Едем в зоопарк.
Миша: а там медведь есть?
Я: конечно
Миша: а что он ест?
Я: непослушных детей. он тебя уже давно ждет:)
Миша: *после короткой паузы* А я ему скажу - "Привет, медведь! Меня зовут Мишутка Сергеевич Невкусный!"
********************************
Рассказываю Мише "У Лукоморья", дошла до места ..."в темнице там царевна тужит"
Миша: (перебив меня) Мам, а кто поджог?
Я: что поджог????
Миша: Ну а что она там тушит? Значит поджог кто-то?
*********************************
Я: Миша, а что такое эхо?
Миша: это когда в колодец кричат -"Ваааам помооооочь??"
**********************************
Миша играет в Angry Birds, и слышен только его шепот: "простите... простите..."
**********************************
Миша рассматривает 10-копеечную монету...
М: мама, а что это за дядя на коне?
Я: это Георгий Победоносец
М: а он хороший?
Я: хороший
М: тогда почему на такой маленькой денежке??...
.
Багира писал(а)
Добрый доктор Айболит он под деревом сидит приходите тараканы, я вас чаем угощу! угощу, угощу, не помилую! Господи, помилуй!Господи, помилуй!"
Добрый доктор Айболит он под деревом сидит приходите тараканы, я вас чаем угощу! угощу, угощу, не помилую! Господи, помилуй!Господи, помилуй!"
Аааааааааааааааа. класс.
это он с бабушкой в церковь сходил))))))
Вообще супер головенка у него. Мне еще про "я подруга" понравилось и где он на кухню с мечом заходит.
Ой, забавный какой!
О, так это он нарощенные ногти изображает ) класс )
Чума ваще, :)))
мне кажется, что это типа накладных ногтей)может он скетч-шоу какое посмотрел, где тётенек с накладными губами-ногтями-грудями пародируют?)
Тоже понравилось))))
я валяюсь!!!!!!!!!!!!!!! слезы ручьем!! пишите книгу!!
silver73 писал(а)
пишите книгу!! ...
пишите книгу!! ...
ага))) иллюстраций тоже навалом)))))
кстати, спасибо за подсказку! сделаю для домашнего пользования с перлами и фотками, если не заленюсь))
у меня была книга Корнея Чуковского. в ней он собирал такие же перлы. с картинками. я перечитывала раз сто, потом она затерялась. когда читаешь-все, до уссычки(простите). и слюни и слезы.
пишите, пишите. потом вырастет-покажете)))
пишите, пишите. потом вырастет-покажете)))
О, про книгу - превосходная идея! Возьму на заметку.
Очень смешно.... )))) Ваш малыш- просто гений изречений!
просто валяюсь от "церковной" серии
Ой, я не могу, смеюсь до слез. Ваш Миша на вершине моего хит-парада. Пожалуйста, пишите еще. Можно тему отдельную с фотоиллюстрациями.
Спасибо за кучу позитива.
Спасибо за кучу позитива.
Багира писал(а)
-Я не мама! Я Мишутка Сергеевич Плескунин!
-Я не мама! Я Мишутка Сергеевич Плескунин!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Такой прикольный))))))
Играют с папой в доктора и больного. Папа - пациент. Заглядывает ему в нос: "Больной, постригите волосы в носу, у вас там темно и ничего не видно".
Летом купалась в папой в речке. Мимоходом замечает: "Ой, пап, у тебя усы на животе мокрые".
"Мама, ты качаешь меня сногсшибательно!" (я раскачиваю ее, стоя сзади и тлкая качель от себя, и она достает меня ногами)
"Когда ты меня так сильно качаешь, у меня даже слюни от страха текут".
Летом купалась в папой в речке. Мимоходом замечает: "Ой, пап, у тебя усы на животе мокрые".
"Мама, ты качаешь меня сногсшибательно!" (я раскачиваю ее, стоя сзади и тлкая качель от себя, и она достает меня ногами)
"Когда ты меня так сильно качаешь, у меня даже слюни от страха текут".
pisatel писал(а)
"Больной, постригите волосы в носу, у вас там темно и ничего не видно".
"Больной, постригите волосы в носу, у вас там темно и ничего не видно".
Иа плакалъ)))))))))))))
блин,и я))
Моя меня на весь автобус опозорила. Едем в автобусе, Уляха - Ой, ой, мама, животик болит. Я говорю - сейчас, Уляша, приедем домой, будем животик лечить. Она опять - Ой, животик болииит... Надо попукать!
Там легли все от хохота.
А так столько всего интересного, тут писать - не переписать ))
Там легли все от хохота.
А так столько всего интересного, тут писать - не переписать ))
))
У моего в лексиконе есть слова "писяногий" и "удивитый" (босоногий и удивленный)
))
А у месячного братика ножки "как у робота". Уж не знаю, почему)
О! Всепомнила перл от племянницы.
Когда я вырасту стану певицей. И буду петь в пивной!
*Имелась ввиду консерватория :-)*
Когда я вырасту стану певицей. И буду петь в пивной!
*Имелась ввиду консерватория :-)*
из сегодняшнего:
смотрим какую-то серию ледникового периода. Папа говорит: "Вот этот большой слон- это мамонт". Степа спрашивает: "А где же папонт?"
смотрим какую-то серию ледникового периода. Папа говорит: "Вот этот большой слон- это мамонт". Степа спрашивает: "А где же папонт?"
)))))))))))
Ой, Рузь, а мне что-то вспомнилось: "Глеба, ты красивый?" - "неееет".
"а кто красивый?"....."Степа.."
Ой, Рузь, а мне что-то вспомнилось: "Глеба, ты красивый?" - "неееет".
"а кто красивый?"....."Степа.."
))))знаешь что, Пескарь Иваныч, надо записывать, ведь до мокрых штанов начиталась на ночь -то глядя))))))
Надо, надо... Я все позабывала, только свежачок еще и помню.. Вот еще из последнего:
Пришла к нам домой медсестра из гемотеса брать соскоб на энтеробиоз. У Глеба и у меня. В бассейне требуют предъявить. Ему первому, куксился и противился, но благо быстро. А потом ему говорят: теперь маме. Уж как он обрадовался))). Кричит: "и маме, и маме!!". А потом вообще мечтательно так "и пааапе!!!"))))
А про то как я недавно яйца высиживала, не знаешь? Зашли мы с Глебушкой позавчера вечером в офис. Он, как водится, стал играть образцами ковриков. Берет один, коричневый в белый кружок, говорит "яйца!", ну я развеселилась, говорю "давай сюда, высиживать буду". Села на него, и тут вспоминаю про Иркину коллекцию сов... Подмигнула ей, тащи, говорю... Понезаметней... Принесла, подсунула. Изображаю нечто похожее на треск, вынимаю сову... Вид у ребенка был не передать. Немая сцена просто))).
Пришла к нам домой медсестра из гемотеса брать соскоб на энтеробиоз. У Глеба и у меня. В бассейне требуют предъявить. Ему первому, куксился и противился, но благо быстро. А потом ему говорят: теперь маме. Уж как он обрадовался))). Кричит: "и маме, и маме!!". А потом вообще мечтательно так "и пааапе!!!"))))
А про то как я недавно яйца высиживала, не знаешь? Зашли мы с Глебушкой позавчера вечером в офис. Он, как водится, стал играть образцами ковриков. Берет один, коричневый в белый кружок, говорит "яйца!", ну я развеселилась, говорю "давай сюда, высиживать буду". Села на него, и тут вспоминаю про Иркину коллекцию сов... Подмигнула ей, тащи, говорю... Понезаметней... Принесла, подсунула. Изображаю нечто похожее на треск, вынимаю сову... Вид у ребенка был не передать. Немая сцена просто))).
ты высидела сову))))))))))))? это ПЯТЬ!!!
)))) рекомендую. Ради ТАКИХ глаз у ребенка)).Реквизит гарантирую.
интересно, какие глаза были у Ирочки)))))))))))))))))
Муж чистит рабочий стол на компе, удаляет ярлык с изображение Маши ( мульт Маша и медведь), дочь обиженно возмущается: "Папа, ты зачем Машу в корзину поселил?!"
Эк как жаль, что за своим не записывала в свое время.
Одно из помнящихся из раннего детства:
Ездили к моему крестнику в Москву, Никитосу было 2,4. Возраст как раз тот, чтобы все посмотреть везде все открыть и т.д.
Подруга у меня очень нервничала, и практически на все говорила: Никита нельзя, Никита не надо...
Сын подходит ко мне с полными глазами слез и так грустно: у Васи мама просто неразрешайка какая-то...
Никите 4г, гуляем около дома, вдрг ребенок становится такой отвлеченный, задумчивый.
Я спрашиваю, Никит ты чего задумался
Он мне: Тсс, я пошлое вспоминаю....
Я секунд 5 думала, что ж ответить сыну на его так рано появившееся в лексиконе "пошлое", пока до меня не дошло созвучное слово прошлое:)))
В том же возрасте, едут с папой в машине. С того ни с сего сын папу спрашивает: Пап, а почему "падла"?
папа: Никита, ты что такое говоришь????
Никита" пап, ну почему ПАДЛАКОТНИКИ?"
Никите 4,3г, он уже знает что у мамы в животике малыш. Приехали в гости к моей тете. Сидим чай пьем. Тетя показывает на мой живот и спрашивает, он уже знает. Я говорю ну конечно, на УЗИ вместе ходили, спроси его сама.
Тетя: Никита, а кто у вас будет?
Никита: никто не будит (я в шоке...:))), и добавляет через 5 секунд - Мы сами просыпаемся. Занавес, хорошо мы с тетей посмеялись.
Одно из помнящихся из раннего детства:
Ездили к моему крестнику в Москву, Никитосу было 2,4. Возраст как раз тот, чтобы все посмотреть везде все открыть и т.д.
Подруга у меня очень нервничала, и практически на все говорила: Никита нельзя, Никита не надо...
Сын подходит ко мне с полными глазами слез и так грустно: у Васи мама просто неразрешайка какая-то...
Никите 4г, гуляем около дома, вдрг ребенок становится такой отвлеченный, задумчивый.
Я спрашиваю, Никит ты чего задумался
Он мне: Тсс, я пошлое вспоминаю....
Я секунд 5 думала, что ж ответить сыну на его так рано появившееся в лексиконе "пошлое", пока до меня не дошло созвучное слово прошлое:)))
В том же возрасте, едут с папой в машине. С того ни с сего сын папу спрашивает: Пап, а почему "падла"?
папа: Никита, ты что такое говоришь????
Никита" пап, ну почему ПАДЛАКОТНИКИ?"
Никите 4,3г, он уже знает что у мамы в животике малыш. Приехали в гости к моей тете. Сидим чай пьем. Тетя показывает на мой живот и спрашивает, он уже знает. Я говорю ну конечно, на УЗИ вместе ходили, спроси его сама.
Тетя: Никита, а кто у вас будет?
Никита: никто не будит (я в шоке...:))), и добавляет через 5 секунд - Мы сами просыпаемся. Занавес, хорошо мы с тетей посмеялись.
Прослезилась уже,классная тема!
Ксюша папе "Я королева красоты!"
Папа "а мама?"
Ксюша "нет"
папа "а что, мама не красивая?"
Ксюша "красивая"
пап "так значит она тоже королева красоты?"
Ксюша "нет, она просто Ира!")))
мама, включи мне мультик про трех богатырей, где князь влюбился , как дитя!
накрыла стол с игрушечной посудкой, посадила меня и говорит: Мама, с днем рождения! Кушай, это мед-мишка передал, это молоко-корова дала, это морковка зайчик дал.....а это пиво-папа купил.
мама, доброе утро, вставай, уже 10 часов, пойдем в другую комнату...одевай тапочки, мне носочки и очки не забудь, вдруг мы заблудимся!.....
Ксюша, а ты хочешь братика или сестренку?
НЕТ!
Ну как же, бует нас много мама, папа, ты и маленький малыш. Весело же?!
Мама, мне это не нравится!!!
еще вспомню, напишу))
Папа "а мама?"
Ксюша "нет"
папа "а что, мама не красивая?"
Ксюша "красивая"
пап "так значит она тоже королева красоты?"
Ксюша "нет, она просто Ира!")))
мама, включи мне мультик про трех богатырей, где князь влюбился , как дитя!
накрыла стол с игрушечной посудкой, посадила меня и говорит: Мама, с днем рождения! Кушай, это мед-мишка передал, это молоко-корова дала, это морковка зайчик дал.....а это пиво-папа купил.
мама, доброе утро, вставай, уже 10 часов, пойдем в другую комнату...одевай тапочки, мне носочки и очки не забудь, вдруг мы заблудимся!.....
Ксюша, а ты хочешь братика или сестренку?
НЕТ!
Ну как же, бует нас много мама, папа, ты и маленький малыш. Весело же?!
Мама, мне это не нравится!!!
еще вспомню, напишу))
про пиво от папы миленько:)
))причем она часто говорит, что папа любит мед, а мама пиво. Долго думали, что к чему. Ведь мы никогда ей про пиво не рассказывали. Оказалось, что в сказке про сивку-бурку в конце "я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. " похоже, что она думает, что пиво такое же лакомство, как мед)))
*типа отмазывается*)))
*типа отмазывается*)))
про пиво- зачет)
вспомнила, что еще хотела рассказать)))
перед обедом:
-мама, дай мне печенье.
-нет, сначала суп!
-дураков нет!
занавес)))
перед обедом:
-мама, дай мне печенье.
-нет, сначала суп!
-дураков нет!
занавес)))
Аааа, у нас как у Мадам)))
11 месяцев, папа одевает ей колготки, спускает на пол со словами: "Дуй отсюда". Ярослава начинает дуть.
11 месяцев, папа одевает ей колготки, спускает на пол со словами: "Дуй отсюда". Ярослава начинает дуть.
вот поэтому я употребляю слово "чеши" :) и деть улепётывает :)
Учили с Дашей (2 года) светофор, видимо перестарались. Забегает в санузел, видет на водонагревателе красную лампочку:
- Красный свет - писАть нельзя!
- Красный свет - писАть нельзя!
ещё. Укладываю спать, рассказываю про Золушку:
- и жила она в маленькой-маленькой комнатке под лестницей...
Даша, обводя взглядом свою комнату 25 кв метров, задумчиво:
- И у Даси маенькая-маенькая комнатка....
----------
- Мамка! кто звонил?
- Звонила бабушка Таня, сказала, что заболела.
- Тогда Дася слушаться не будет! Всё равно баба Таня не придёт!!!
(мда, вывод - нефиг бабушкой пугать)
----------
Трагичным голосом:
- Мы потеряли Пуха!
Имелось ввиду, что Винни-Пух где-то затерялся среди игрушек. Но прозвучало как в операционной.
- и жила она в маленькой-маленькой комнатке под лестницей...
Даша, обводя взглядом свою комнату 25 кв метров, задумчиво:
- И у Даси маенькая-маенькая комнатка....
----------
- Мамка! кто звонил?
- Звонила бабушка Таня, сказала, что заболела.
- Тогда Дася слушаться не будет! Всё равно баба Таня не придёт!!!
(мда, вывод - нефиг бабушкой пугать)
----------
Трагичным голосом:
- Мы потеряли Пуха!
Имелось ввиду, что Винни-Пух где-то затерялся среди игрушек. Но прозвучало как в операционной.
У нас папа уехал в командировку на неделю,а доча к нему очень привязана,и вот что б ее не расстраивать,на вопрос :"Где папа?"я ей отвечаю-"Ушел за хлебом"
на 3день ребенок подходит к двери и говорит"Да,папа ушел за хлебом,надолго!"(ей 1год 10месяцев)
А когда совсем маленькая была и только начинала говорить слова ее любимое слово почему то было Сумка,но естественно,самую значимую букву она пропускала,и вот мы приходим с ней к невропотологу,а у нее на столе сумка стоит,врач говорит:"Ну здравствуй Настя,а та ей сходу "С.....ка"!Секундная пауза,после чего врач извлекает:"Да,так меня еще ни кто не приветствовал!"пришлось обьяснять ей что это было не приветствие,а увиденная на столе сумка!
Любим снимать трубку при звонке и говорить!"Алло!Дастье,я Натя!"
на 3день ребенок подходит к двери и говорит"Да,папа ушел за хлебом,надолго!"(ей 1год 10месяцев)
А когда совсем маленькая была и только начинала говорить слова ее любимое слово почему то было Сумка,но естественно,самую значимую букву она пропускала,и вот мы приходим с ней к невропотологу,а у нее на столе сумка стоит,врач говорит:"Ну здравствуй Настя,а та ей сходу "С.....ка"!Секундная пауза,после чего врач извлекает:"Да,так меня еще ни кто не приветствовал!"пришлось обьяснять ей что это было не приветствие,а увиденная на столе сумка!
Любим снимать трубку при звонке и говорить!"Алло!Дастье,я Натя!"
))))) суМка:))))))) я своим смехом чуть детей не разбудила, нее, ну нельзя же так на ночь глядя:) до слез!
а моя пришла к врачу. Я ей при входе говорю, что бы не забыла поздороваться. Заходим, я ей :"Что сказать нужно?" Ксюша;"Спасибо!)))
))) сумка))
Сыну два с половиной года.
"Глеба, мама кто?" -"женщина"
"а папа?" - "мужчина"
"а няня?"...............-"людь"))
Укладываемся спать, я не выдержала, заснула раньше. Глеб будит меня:" мам, я лунтик. А ты Пескарь Иваныч.... Пескарь Иваныч, плавай"......
Ждем папу. "Мам, я буду волк. Ты лисичка." - "А папа кто?" - "папа - мужик". В этот момент открывается дверь, входит папа.... "Привет, мужик!!".... Папа: "ну вооот, меня три дня не было, а уже мужик"... Через несколько минут "пап, давай закинем маму на кровать, она будет лисичка мертвая".. Так я и заснула в образе "лисички мертвой"....
Собираемся в гости, рассказываю что идем в семью Волковых, перечисляются кто там будет. Сын "к Волковым? Мам это опасно"...
Вообще забываю много, записывать надо, полно всего сын выдает.
Еще у него неологизмы случаются, например - водитель такси - такосник..
"Глеба, мама кто?" -"женщина"
"а папа?" - "мужчина"
"а няня?"...............-"людь"))
Укладываемся спать, я не выдержала, заснула раньше. Глеб будит меня:" мам, я лунтик. А ты Пескарь Иваныч.... Пескарь Иваныч, плавай"......
Ждем папу. "Мам, я буду волк. Ты лисичка." - "А папа кто?" - "папа - мужик". В этот момент открывается дверь, входит папа.... "Привет, мужик!!".... Папа: "ну вооот, меня три дня не было, а уже мужик"... Через несколько минут "пап, давай закинем маму на кровать, она будет лисичка мертвая".. Так я и заснула в образе "лисички мертвой"....
Собираемся в гости, рассказываю что идем в семью Волковых, перечисляются кто там будет. Сын "к Волковым? Мам это опасно"...
Вообще забываю много, записывать надо, полно всего сын выдает.
Еще у него неологизмы случаются, например - водитель такси - такосник..
Маша ездила в театр с садиком и сидела рядом с "автобусником" :-)
Заходим с дочкой в небольшой магазинчик.У кассы сильно ругаются мужчина с женщиной.Напротив касс сразу выход на крыльцо.Дочь кричит на весь магазин:"Собакииии!"Мужчина с женщиной сразу замолчали и перестали ругаться)))))Кассирша захихикала))) Когда мы вышли на крыльцо магазина, оказалось там гуляет стая собак,которую дочка и увидела в дверной проем.Но, а мужчина с женщиной все же по-считали,что это было адресовано им.))))
Девушки, милые, всем спасибо ) досмеялась бок заболел )
Сидит моя старшая, ждет начала тренировки. рядом с ней еще одна такая же ожидающая. Пытается знакомиться. Спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Аля, - отвечает моя.
Девочка вытаращивает глаза и с придыханием спрашивает:
- Пугачёва???!!!
Моя, конечно, не поняла, ответила: - Кущ.
А девочка-то явно в теме :)
- Как тебя зовут?
- Аля, - отвечает моя.
Девочка вытаращивает глаза и с придыханием спрашивает:
- Пугачёва???!!!
Моя, конечно, не поняла, ответила: - Кущ.
А девочка-то явно в теме :)
родители-фанаты,наверное
какая у Вас фамилия интересная)
это мужа :) от запорожских казаков
у нас тоже у мужа редкая- Халак. меня всегда переспрашивают, когда фио называю, хотя вроде бы очень простая на слух
Идем с сыном в магазин и ищем во всем противоположности (большой-маленький, горячо-холодно...).
Перебрали уже все что на ум пришло и на глаза попалось.
После небольшой паузы, сын заявляет: -Пьяный.
Я отвечаю:-трезвый.
У сына испуг на лице:- Мама, а это как - трезвый?
Сын: Мама, давай играть в банкомат. Я буду банкоматом, а ты в меня денежки клади, - подставляет мне открытый рот.
Я делаю вид что кладу туда деньги. Тут он начинает трястись и крутиться, а потом говорит:
-Все, можешь чек забирать. Я спрашиваю откуда я могу чек взять, на что получаю шикарный ответ: Из попы, естественно!
Слушал песню царевны из м/ф "Летучий корабль" , там слова есть "А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу".
На след. день уже сам пел: -А я не хочу, не хочу поросенка, а я все любви, все любви хочу!
Перебрали уже все что на ум пришло и на глаза попалось.
После небольшой паузы, сын заявляет: -Пьяный.
Я отвечаю:-трезвый.
У сына испуг на лице:- Мама, а это как - трезвый?
Сын: Мама, давай играть в банкомат. Я буду банкоматом, а ты в меня денежки клади, - подставляет мне открытый рот.
Я делаю вид что кладу туда деньги. Тут он начинает трястись и крутиться, а потом говорит:
-Все, можешь чек забирать. Я спрашиваю откуда я могу чек взять, на что получаю шикарный ответ: Из попы, естественно!
Слушал песню царевны из м/ф "Летучий корабль" , там слова есть "А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу".
На след. день уже сам пел: -А я не хочу, не хочу поросенка, а я все любви, все любви хочу!
колянчик писал(а)
А я не хочу, не хочу поросенка, а я все любви, все любви хочу!
А я не хочу, не хочу поросенка, а я все любви, все любви хочу!
Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы... пацтол.
Приехали к дому, выходим из машины, мимо едет трактор. Говорю Лере:
-Быстрей, быстре забегай на бордюр, смотри, какой трактор едет - он ведь может и в асфальт закатать.
Дальше всю дорогу до квартиры Лера очень нравоучительно себя поучала:
- Не будешь слушаться маму, тебя тъяктой в асфальт закатает.
Мы в садик скоро отдаваться собираемся, опасаюсь, что о нас неверное впечатление у воспитателей сложится...
Ещё тут как-то недавно привязалась она непонятно откуда к слову "баба", у меня все выясняла, не баба ли я, а тут у папы спрашивает:
-Пап, ты баба?
Он:
-Нет, Лер, я мужик.
Лера, подумав:
-Нет, пап, ты не мужик, ты - баба.
-Быстрей, быстре забегай на бордюр, смотри, какой трактор едет - он ведь может и в асфальт закатать.
Дальше всю дорогу до квартиры Лера очень нравоучительно себя поучала:
- Не будешь слушаться маму, тебя тъяктой в асфальт закатает.
Мы в садик скоро отдаваться собираемся, опасаюсь, что о нас неверное впечатление у воспитателей сложится...
Ещё тут как-то недавно привязалась она непонятно откуда к слову "баба", у меня все выясняла, не баба ли я, а тут у папы спрашивает:
-Пап, ты баба?
Он:
-Нет, Лер, я мужик.
Лера, подумав:
-Нет, пап, ты не мужик, ты - баба.
Лизе было 4,5 года, приехали бабушка с дедушкой в гости, лето, зной, все открыто. Легли спать: мы с мужем у Лизы в комнате на тахте, Лиза с бабушкой в зале на диване, дедушка занял самое козырное место - на полу у открытого балкона. Все почти уснули, и тут началась гроза - гром и молнии. Из зала вопль "мама, папа!", летим, Лиза лежит, вся влипла в бабушку, скулит "хочу к вам", мы успокаиваем, на что она нам возражает " ага! Вас там двое, а мы тут одни!"
Дочь меня представляла в садике:
- Это моя мама, её зовут Юля со звездочками.
Видимо, с СП пора завязывать... :-)
Рисуем матрёшку:
- Мам, нарисуй стопочку!
Оказывается, это донышко :-) Наверное, и со спиртным пора завязывать :-)))
- Это моя мама, её зовут Юля со звездочками.
Видимо, с СП пора завязывать... :-)
Рисуем матрёшку:
- Мам, нарисуй стопочку!
Оказывается, это донышко :-) Наверное, и со спиртным пора завязывать :-)))
)))))))))))))))))))
*Yulia* писал(а)
Дочь меня представляла в садике: <br> - Это моя мама, её зовут Юля со звездочками. <br> Видимо, с СП пора завязывать... :-)
Дочь меня представляла в садике: <br> - Это моя мама, её зовут Юля со звездочками. <br> Видимо, с СП пора завязывать... :-)
:))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ахххахаха!!
Класс! ))))))))))))))
а причем тут СП? Вы ник-то свой помните? :)
При том, что часто со мной на раздачи ходит и слышит, как я себя называю :-) На форуме меня она не читает :-)
Да, у меня, как у большинства - ни записей, ни памяти)Поэтому только из последнего
Пытаюсь впихнуть в Катю плов. Она смотрит на меня как на врага и твердит:
Надо сосиска!!
Я все-таки впихиваю ложку. Прожевав, она заявляет:
Надо киндер-сюрприз!
Ну понятно, после такого надругательства..
Сын отказался от тихого часа, грустит в комнате и спрашивает каждые 5 минут:
-Катя ещё не проснулась?
-Нет...Нет...Нет...
-Мам, а ты можешь ещё ребенка родить?
-Нуу..в принципе могу. Но с ним не сразу можно будет играть.
-Ничего,я подожду!
Пытаюсь впихнуть в Катю плов. Она смотрит на меня как на врага и твердит:
Надо сосиска!!
Я все-таки впихиваю ложку. Прожевав, она заявляет:
Надо киндер-сюрприз!
Ну понятно, после такого надругательства..
Сын отказался от тихого часа, грустит в комнате и спрашивает каждые 5 минут:
-Катя ещё не проснулась?
-Нет...Нет...Нет...
-Мам, а ты можешь ещё ребенка родить?
-Нуу..в принципе могу. Но с ним не сразу можно будет играть.
-Ничего,я подожду!
а у нас дочка спрашивает - когда вы мне котеночка родите?
тоже хорошо)а то в самом деле,поиграть ребенку не с кем, безобразие же))
да есть, старший брат завалялся :) и попугай
значит, маловато ребенку, надо ещё)
ага родить котенка, мы работаем над этим :)))
вот всё-таки как хорошо у детей с воображением!ну куда оно потом девается....
Мистер гомик, он же в переводе -мистер гномик, он же в реальности матрешка.
Димка когда помладше был, выдал в магазине на максимальной громкости - мама у меня попа чешется, почеши. Мне так неудобно было.
А недавно говорит мне:
- какая ты милыя, ты моя роза.
На днях врач осмотрел Дарюшу (ей 10 мес), я доктора провожала, пошла дверь запереть, посадила Дарью в кровать. Дарья после осмотра орет в кровати что есть сил. Димка чтобы ее успокоить бегает вдоль кровати туда-сюда и старается Дарью переорать: "Дарюша, я здесь, не плачь, не плачь, успокойся". От его перебежек и успокаивающего ора Дарья кричит еще сильнее.
Димка в процессе игры сам себе рассказывает:
-Дедушка большой, бабушка большая, дядя Денис большой, мама толстая...
Я с тех пор на диете сижу, уже 12 кг сбросила...
Димка когда помладше был, выдал в магазине на максимальной громкости - мама у меня попа чешется, почеши. Мне так неудобно было.
А недавно говорит мне:
- какая ты милыя, ты моя роза.
На днях врач осмотрел Дарюшу (ей 10 мес), я доктора провожала, пошла дверь запереть, посадила Дарью в кровать. Дарья после осмотра орет в кровати что есть сил. Димка чтобы ее успокоить бегает вдоль кровати туда-сюда и старается Дарью переорать: "Дарюша, я здесь, не плачь, не плачь, успокойся". От его перебежек и успокаивающего ора Дарья кричит еще сильнее.
Димка в процессе игры сам себе рассказывает:
-Дедушка большой, бабушка большая, дядя Денис большой, мама толстая...
Я с тех пор на диете сижу, уже 12 кг сбросила...
.
Ой :-) знакомо! Меня мой четырёхлетка как-то успокоить пытался: "Мам, ну ты не обижайся на то, что папа называет тебя бегемотом. Это ведь он потому что ты ТОООЛСТАЯ!!!" :-)
Я про "толстая" забавное наблюдала.
Гуляем на площадке. Катаемся с Ариной на качелях-перевесах, к нам подходит довольно крупная девчушка лет 4,5, мама которой бухает пивко на лавочке (в маме около сотни кг).
- А можно мне с вами покататься?
- Ну мы сейчас с Ариной катаемся. Щас мы слезем - зови свою маму и покатайся с ней.
- Не. (с сомнением смотрит на маму). Она ТОЛСТАЯ!!!
Гуляем на площадке. Катаемся с Ариной на качелях-перевесах, к нам подходит довольно крупная девчушка лет 4,5, мама которой бухает пивко на лавочке (в маме около сотни кг).
- А можно мне с вами покататься?
- Ну мы сейчас с Ариной катаемся. Щас мы слезем - зови свою маму и покатайся с ней.
- Не. (с сомнением смотрит на маму). Она ТОЛСТАЯ!!!
Добрая девочка))))))
Разговор моего старшего сына (4 года) с другом (5 лет).
Мой: Представляешь, у меня в садике, как в Бэби Центре!
Друг: А у меня в садике, как в фильме ужасов :-(.
Мой: Представляешь, у меня в садике, как в Бэби Центре!
Друг: А у меня в садике, как в фильме ужасов :-(.
По приезду из род.дома,всем семейством разглядывали дочку,после чего младший сын изрек: дааа,у Лиды пися двойная,зато у меня член...
3.6
Играет в гонки - сделала трассу из бумаги и катается по ней на велосипеде. Комментирует:
- Ура! Я выиграла! Заняла первое место!
Слезла с велосипеда. Бабушка, посадив на него Веню (девятимесячного братишку), говорит:
- Ну а мы тогда второе место займем.
И тихо катит малыша. Мая, скептически наблюдая:
- Не-е-е-ет. ТАК медленно вы никакого места не получите...
Веня капризничает, то слезает с рук, то залезает обратно, ноет. В очередной раз сел на пол и захныкал. Мама:
- Опять двадцать пять!
Мая, отвлекаясь от своего занятия:
- "Вчера было двадцать пять, сегодня двадцать пять... Никакого прогресса!"
В торговом центре. Мама забирает Маю из игровой зоны. Рядом забирают мальчика, про которого воспитательница выговаривает родителям, что тот дрался. По пути к кассам мама спрашивает:
- А тебя этот мальчик не обижал?
Мая:
- Нет, я же быстро бегала!
На улице жара, с утра не гуляли. Время 16 часов. Мая, посмотрев в окно, грозно говорит маме:
- Я уже устала дома сидеть! Выпускай нас! А то хуже будет!
Мама обнаружила, что изрисована карта на стене. Спрашивает:
- Ну а карту ручкой зачем было изрисовывать?
Мая:
- Да я и сама уже почти не помню... А! Я не знала, что так обернется... Я подумала, может, она и не рисует... Попробовала! А она рисовала!
Мая берет со стола стакан (в который иногда ставим цветы) и несется с ним в ванну.
Мама:
- Зачем схватила?
Мая:
- Да я только воду поменять хотела!
Мама:
- Ну ладно, ставь. Только не пролей.
Мая:
- Ставлю. Все прошло удачно!
Иногда называем принаряженную Майку "модница".
Мама одела Веню на улицу. Мая брату:
- Все Веня. Готов. Модниц!
В разговоре. Мама спрашивает:
- У тебя глаза есть? Сама посмотри.
Мая:
- Есть! Завидущие!
Едем из гостей. Мая смотрит мультики. Очередной закончился практически около дома. Мая просит:
- Включи еще.
Мама:
- Нет, посмотри, мы почти приехали.
Мая:
- Нет, не приехали, включи!
Мама:
- Приехали-приехали. Теперь дома.
Мая:
- Еще нет. Ну включи!
Мама:
- Ты хочешь поругаться?
Мая:
- Нет. Я хочу мультик!
Мама просматривает на компьютере новые фотографии детей. Мая подходит, смотрит на экран, комментирует:
- Это мой Веня. Похудел как-то...
Играет в гонки - сделала трассу из бумаги и катается по ней на велосипеде. Комментирует:
- Ура! Я выиграла! Заняла первое место!
Слезла с велосипеда. Бабушка, посадив на него Веню (девятимесячного братишку), говорит:
- Ну а мы тогда второе место займем.
И тихо катит малыша. Мая, скептически наблюдая:
- Не-е-е-ет. ТАК медленно вы никакого места не получите...
Веня капризничает, то слезает с рук, то залезает обратно, ноет. В очередной раз сел на пол и захныкал. Мама:
- Опять двадцать пять!
Мая, отвлекаясь от своего занятия:
- "Вчера было двадцать пять, сегодня двадцать пять... Никакого прогресса!"
В торговом центре. Мама забирает Маю из игровой зоны. Рядом забирают мальчика, про которого воспитательница выговаривает родителям, что тот дрался. По пути к кассам мама спрашивает:
- А тебя этот мальчик не обижал?
Мая:
- Нет, я же быстро бегала!
На улице жара, с утра не гуляли. Время 16 часов. Мая, посмотрев в окно, грозно говорит маме:
- Я уже устала дома сидеть! Выпускай нас! А то хуже будет!
Мама обнаружила, что изрисована карта на стене. Спрашивает:
- Ну а карту ручкой зачем было изрисовывать?
Мая:
- Да я и сама уже почти не помню... А! Я не знала, что так обернется... Я подумала, может, она и не рисует... Попробовала! А она рисовала!
Мая берет со стола стакан (в который иногда ставим цветы) и несется с ним в ванну.
Мама:
- Зачем схватила?
Мая:
- Да я только воду поменять хотела!
Мама:
- Ну ладно, ставь. Только не пролей.
Мая:
- Ставлю. Все прошло удачно!
Иногда называем принаряженную Майку "модница".
Мама одела Веню на улицу. Мая брату:
- Все Веня. Готов. Модниц!
В разговоре. Мама спрашивает:
- У тебя глаза есть? Сама посмотри.
Мая:
- Есть! Завидущие!
Едем из гостей. Мая смотрит мультики. Очередной закончился практически около дома. Мая просит:
- Включи еще.
Мама:
- Нет, посмотри, мы почти приехали.
Мая:
- Нет, не приехали, включи!
Мама:
- Приехали-приехали. Теперь дома.
Мая:
- Еще нет. Ну включи!
Мама:
- Ты хочешь поругаться?
Мая:
- Нет. Я хочу мультик!
Мама просматривает на компьютере новые фотографии детей. Мая подходит, смотрит на экран, комментирует:
- Это мой Веня. Похудел как-то...
Какая она у тебя умница, Тань!
Спасибо :)
Перлы у нас с 1.8-1.9 пачками выдаются )))
Перлы у нас с 1.8-1.9 пачками выдаются )))
Старший: "Мам, породи мне братика".
Когда была беременна, "У мамы в животике малыш народился".
Годика в 2:
-Ванёга
-Егор, не ванёга, а много. Мэ, много
-Мэ, ванёга.
Блин, столько перлов было, все забыла уже((
Когда была беременна, "У мамы в животике малыш народился".
Годика в 2:
-Ванёга
-Егор, не ванёга, а много. Мэ, много
-Мэ, ванёга.
Блин, столько перлов было, все забыла уже((
расскажу про своего онр-шника)
в магазине. он - мама, купи машинку, маам , купи кран ("р" как ни страно он выговаривает), мааам, купи канфеты. я - нет. он - через некоторое время, уже забыв про просьбы - мам, сопри (это по его смотри, но чойта пока буквы не встали в ряд). ессно, все с выпученными глазами на нас смотрят.
и еще - не садись, там мокро, ребенок - неееет, суко-суко.
пысы: но я сейчас работаю над его речью + 2 логопеда, так что скоро все будет хорошо) - карашо! ему 3.
в магазине. он - мама, купи машинку, маам , купи кран ("р" как ни страно он выговаривает), мааам, купи канфеты. я - нет. он - через некоторое время, уже забыв про просьбы - мам, сопри (это по его смотри, но чойта пока буквы не встали в ряд). ессно, все с выпученными глазами на нас смотрят.
и еще - не садись, там мокро, ребенок - неееет, суко-суко.
пысы: но я сейчас работаю над его речью + 2 логопеда, так что скоро все будет хорошо) - карашо! ему 3.
:))
У тебя и так у него не так уж плохо все, в 3 года-то.
У тебя и так у него не так уж плохо все, в 3 года-то.
утро доброе, уже гораздо лучше ,конечно. но я всегда его сравниваю с ним же в прошлом (2 месяца назад, полгода назад). небо и земля.но работы еще много, хотя, знаешь, хвалят. даже строгая Земскова, значит, работает парень. что-то мы никак не пересечемся(
Просто приходите в гости :)
- Какой суп на обед?
- Харчо.
- Ты что, так нельзя говорить: «чо». Надо говорить «харшто»
Радио "Рахит FM"
Приходит на кухню, спрашивает:
- Это что?
- Это ручная мясорубка.
- Ручная? А какая же дикая?
Утром решает что надеть в садик:
- А у меня кроме голубого, оранжевого и розового нет других платьев? Мне хочется другое какое-нибудь!
- Харчо.
- Ты что, так нельзя говорить: «чо». Надо говорить «харшто»
Радио "Рахит FM"
Приходит на кухню, спрашивает:
- Это что?
- Это ручная мясорубка.
- Ручная? А какая же дикая?
Утром решает что надеть в садик:
- А у меня кроме голубого, оранжевого и розового нет других платьев? Мне хочется другое какое-нибудь!
- Нарисую папе на ДР открытку, снеговика с елкой
- Степ, ну какая елка, какой снеговик - у папы ДР летом же?!
- Ну ладно, тогда дерево и пугало
- Мам, а Дед Мороз может быть вором?
- ??????????
- Ну понимаешь, дело в том, что его подарки уж очень похожи на магазинные
))))))))))))))))))))))
Сунул голову папе между коленей, тот немного ее сжал. Сын профессорским тоном:
- Папа, прекрати! Ты превращаешь мою голову в овал!
- Степ, ну какая елка, какой снеговик - у папы ДР летом же?!
- Ну ладно, тогда дерево и пугало
- Мам, а Дед Мороз может быть вором?
- ??????????
- Ну понимаешь, дело в том, что его подарки уж очень похожи на магазинные
))))))))))))))))))))))
Сунул голову папе между коленей, тот немного ее сжал. Сын профессорским тоном:
- Папа, прекрати! Ты превращаешь мою голову в овал!
Нипучко писал(а)
Мам, а Дед Мороз может быть вором?
- ??????????
- Ну понимаешь, дело в том, что его подарки уж очень похожи на магазинные
Мам, а Дед Мороз может быть вором?
- ??????????
- Ну понимаешь, дело в том, что его подарки уж очень похожи на магазинные
Под столом :))))))))))))))))))))))))))))))))
овал!!! я валяюсь))
и я рядом)))))))
Сын в 2,6.
-Слава, какую книжку будем читать?
-Беду.
(Телефон Чуковского)
Стоим на остановке, Слава у бабушки на руках:
-Кандом, кандом!
Показывает пальцем на стройку, где кран строит дом.
-Слава, какую книжку будем читать?
-Беду.
(Телефон Чуковского)
Стоим на остановке, Слава у бабушки на руках:
-Кандом, кандом!
Показывает пальцем на стройку, где кран строит дом.
Ой, тема класс. Почитала, посмеялась. Моя пока ничего не говорит кроме мама, папа и тому подобное. Надеюсь скоро начнем болтать.
Перл сегодняшний: (вставляю прокладку, простите за интим). Дочь комментирует: "Мама заплатку на писю ставит" :)
Моя дочка выдала на днях:
-Мама, а ты меня любишь?..
-Конечно!!!
-Как суп с котлеткой???...
-Нет, конечно больше!!!!
я выпала в осадок, папа мой (ее дедушка) сказал, что это у ребенка формируются ценности)))))))
-Мама, а ты меня любишь?..
-Конечно!!!
-Как суп с котлеткой???...
-Нет, конечно больше!!!!
я выпала в осадок, папа мой (ее дедушка) сказал, что это у ребенка формируются ценности)))))))
Доча с утра скакала на нашей кровати, наклонилась ко мн, её волосёнки в лицо лезут, ну я и дунула на них. А в ответ удивление:
- Мама, а ты что на меня дуешь, я же не горячая!
- Мама, а ты что на меня дуешь, я же не горячая!
Забавно)))Почитала-посмеялась)))
У нас любит перед сном говорить про Бабу ягу))))
Я Андрюху спрашиваю, с кем дружит Баба Яга,что кушает, что любит делать.На вопрос , что любит делать-отвечает какать)))))))))))))))))))
За столом рассказываю ему поговрку "Когда я ем, я глух и нем". Сын повторяет "Когда я нем, я глуховА не ем"))))
У нас любит перед сном говорить про Бабу ягу))))
Я Андрюху спрашиваю, с кем дружит Баба Яга,что кушает, что любит делать.На вопрос , что любит делать-отвечает какать)))))))))))))))))))
За столом рассказываю ему поговрку "Когда я ем, я глух и нем". Сын повторяет "Когда я нем, я глуховА не ем"))))
Сегодня с утра сын проснулся, увидел солнце и как закричит "Мама, солнышко включили!", )))
Дочь 5,5лет:
Приходит домой после развивалки, слышу, как с порога отчитывает отца:
"Зачем ты меня ругаешь? Я тебя не обзывала, не била и даже не кусала!"
Приходит домой после развивалки, слышу, как с порога отчитывает отца:
"Зачем ты меня ругаешь? Я тебя не обзывала, не била и даже не кусала!"
моему 3,4, читаем сегодня в первый раз карлсона, задумался...
- мам, а у человека-паука и бетмена тоже моторчик есть? а как они летают? а где они живут, тоже на крыше?
- мам, а у человека-паука и бетмена тоже моторчик есть? а как они летают? а где они живут, тоже на крыше?
Доче 2, 4.На ночь надо рассказать сказку.Надоели "Курочки" и "Колобки" рассказываю впервые Киплинга "Сказку про слоненка"....и теперь у всех слонов такой длинный нос-хобот.Вот и сказки конец.
Рядом с подушки раздается-Какая глупая сказка.
Подруга подкрашивает губы перед зеркалом (идем в клуб) выбегает из комнаты сынок ее 5 лет и с придыханием
-Мама! Какая ты красивая! Как шлюха!
Рядом с подушки раздается-Какая глупая сказка.
Подруга подкрашивает губы перед зеркалом (идем в клуб) выбегает из комнаты сынок ее 5 лет и с придыханием
-Мама! Какая ты красивая! Как шлюха!
У детей много собак (мягкие игрушки), с которыми они больше всего любят играть.
Как-то раз просыпаюсь (позже детей). Захожу на кухню, вижу на полу кусочки винегрета... Открываю холодильник, а он забит собаками, а чтобы им холодно не было, они все старательно завернуты в чистые белые махровые полотенца и пеленки, которые - вижу - так же испачканы винегретом...
Разобралась с холодильником, собаками и последствиями винегрета, собралась завтракать, открываю хлебницу, там тоже собака, очкастая Авва - самая маленькая из своры (спасибо, что большого и толстого Фильку туда не запихали). )))
Поехали всей семьей в Мегу. Собак дети тоже прихватили, обычно Мишка берет с собой ретривера Дикки, а Даринка далматинца Тузика, но тут Мишка прихватил еще и толстого бульдога Тоби. Когда папа нас всех рассаживал в машине по местам, то Тоби закинул в багажник. Заметила это, когда дверь багажника уже закрывалась, я мужу сразу сказала, что зря он так сделал... Сели в машину, завелись, собрались ехать, Мишка спрашивает, где Тоби?...
- Папа! Как же ты мог посадить Тоби в багажник? Ведь Тоби живой!
)))
Бывает, мне Мишка тоже напоминает, что собаки живые - это когда я их за шеи таскаю, а не так как надо живых носить на руках ))))
Даринка 2,6 года.
сердитая:
- Мама плоха-а-а-а-я!
Я: - Нет, мама хорошая.
Даринка: - Папа плохо-о-о-ой!
)))) Лишь бы кого-нибудь да поругать )
песенка в Даринкином исполнении (только вместо тучки у нас песня про Тузика):
Я Тузик, Тузик, Тузик,
А вовсе не медведь.
Ах, как приятно Тузику палубеть...
Как-то раз просыпаюсь (позже детей). Захожу на кухню, вижу на полу кусочки винегрета... Открываю холодильник, а он забит собаками, а чтобы им холодно не было, они все старательно завернуты в чистые белые махровые полотенца и пеленки, которые - вижу - так же испачканы винегретом...
Разобралась с холодильником, собаками и последствиями винегрета, собралась завтракать, открываю хлебницу, там тоже собака, очкастая Авва - самая маленькая из своры (спасибо, что большого и толстого Фильку туда не запихали). )))
Поехали всей семьей в Мегу. Собак дети тоже прихватили, обычно Мишка берет с собой ретривера Дикки, а Даринка далматинца Тузика, но тут Мишка прихватил еще и толстого бульдога Тоби. Когда папа нас всех рассаживал в машине по местам, то Тоби закинул в багажник. Заметила это, когда дверь багажника уже закрывалась, я мужу сразу сказала, что зря он так сделал... Сели в машину, завелись, собрались ехать, Мишка спрашивает, где Тоби?...
- Папа! Как же ты мог посадить Тоби в багажник? Ведь Тоби живой!
)))
Бывает, мне Мишка тоже напоминает, что собаки живые - это когда я их за шеи таскаю, а не так как надо живых носить на руках ))))
Даринка 2,6 года.
сердитая:
- Мама плоха-а-а-а-я!
Я: - Нет, мама хорошая.
Даринка: - Папа плохо-о-о-ой!
)))) Лишь бы кого-нибудь да поругать )
песенка в Даринкином исполнении (только вместо тучки у нас песня про Тузика):
Я Тузик, Тузик, Тузик,
А вовсе не медведь.
Ах, как приятно Тузику палубеть...
У нас сегодня- перл.
Юля нарисовала усатого человечка.
Мама, это человек. Он в усах. Его зовут охранник.
Юля нарисовала усатого человечка.
Мама, это человек. Он в усах. Его зовут охранник.
умора)
Лёне купили новые ботинки, одевет и ходит по дому. Как раз собирались на прогулку.
-Мам, можно я на кухню пройду.
-Пройди, я там сегодня полы ещё не мыла.
- ЭЭЭ, мам, ты что у меня же ботинки чистые, а пол грязный...
-Мам, можно я на кухню пройду.
-Пройди, я там сегодня полы ещё не мыла.
- ЭЭЭ, мам, ты что у меня же ботинки чистые, а пол грязный...
Из последнего.
Поет из Бременских музыкантов: "наше счастье жить, когда суббооотааа")))
Когда говорить училась еще, совунья из Смешариков у нас была "сосунья"), а русалка - "сувалка")))))))
Поет из Бременских музыкантов: "наше счастье жить, когда суббооотааа")))
Когда говорить училась еще, совунья из Смешариков у нас была "сосунья"), а русалка - "сувалка")))))))
у нас русалочка была Трусалочка, ну он ж девочка, явно трусы носит:))))
Мам, скажи меня аист принес?! (старшая дочь,9лет). А Вероника(младшая дочь,5лет) говорит,что гаишник!
Арина 2 года:
Папе:
Ты тут не хозяйка!!
И мама не хозяйка
Тут только я хозяйка!! (Это про квартиру)
Одела папину шапку, ходит в ней:
Это важная шапка! Арина важная! (откуда взяла- не знаю))
пришла от бабули с дедулей , ходи по квартире поет:
голыый дедушкаа... (боюсь больше туда пускать).
Едем в машине:
мама, смотри! Олень!!! (мама резко начала следить за своей речью))
Папе:
Ты тут не хозяйка!!
И мама не хозяйка
Тут только я хозяйка!! (Это про квартиру)
Одела папину шапку, ходит в ней:
Это важная шапка! Арина важная! (откуда взяла- не знаю))
пришла от бабули с дедулей , ходи по квартире поет:
голыый дедушкаа... (боюсь больше туда пускать).
Едем в машине:
мама, смотри! Олень!!! (мама резко начала следить за своей речью))
исче: смотрим книгу
Я: Арина, кто это?
А: Это кролик! Привет кролик!
Обращаясь ко мне: Сейчас мы будем его есть.
Я: Арина, кто это?
А: Это кролик! Привет кролик!
Обращаясь ко мне: Сейчас мы будем его есть.
Арины жгут! :)))))))))))
У нас племянница Арина нам как то сказала, когда мы были у них в гостях и стала ее чего то отчитывать
-Вабшэ то, вабшэ то, это мая катиля (квартира)!!! (типа будете выступать-выгоню к чертовой матери!))))
-Вабшэ то, вабшэ то, это мая катиля (квартира)!!! (типа будете выступать-выгоню к чертовой матери!))))
видать у Арин ранняя тяга к частной собственности))
ага))
"Писю"-пить хочу
Первое что вспомнилось.надо еще подумать
Первое что вспомнилось.надо еще подумать
Зашил малому рану на лбу. После истерики вместо "спасибо": "Пижда ты. Вот такая *расставляет в стороны руки* башая-башая!"
.. родители ухмыляются, а я задумчиво иду курить... Заодно вспомнил о чём глаголят уста младенца.
.. родители ухмыляются, а я задумчиво иду курить... Заодно вспомнил о чём глаголят уста младенца.
...*и на всякий случай заглянул в зеркало...*
Ох,веселое утро у меня получилось,почитала с удовольствием!))))
Вчера свою забираю,она у меня естесственно про Хэллуин спрашивает...
-Мам,а вы страшные были?
-Да,как бабки ежки...
-А Женечка тоже была?
-Да,она была балериной
-Балериной???Но Баба Яга не может быть балериной,она должна хромать))))
Вчера свою забираю,она у меня естесственно про Хэллуин спрашивает...
-Мам,а вы страшные были?
-Да,как бабки ежки...
-А Женечка тоже была?
-Да,она была балериной
-Балериной???Но Баба Яга не может быть балериной,она должна хромать))))
Начиталась всех) Посмеялась от души)))
Из последнего у сына-вместо "Мам,дай воды"-стал говорить-"отдай воды!" и при переодевании бегает по квартире и кричит:"Голяя попа....голяя попа!)"
Из последнего у сына-вместо "Мам,дай воды"-стал говорить-"отдай воды!" и при переодевании бегает по квартире и кричит:"Голяя попа....голяя попа!)"
тоже последнее вспомнила
сын говорит младшей, что она вредная сестра, на что та отвечает - я не вредна сестра, я любимая сестра
из садика пришла, играет с куклами в садик и говорит, не будете слушаться, я вас наругаю, знаете какая я ругачая!
рассказывает про мальчика из садика - Ваня нехочуха
песню поет - забыла слова - пусть бегут неуклюже пешеходы по воде
сын говорит младшей, что она вредная сестра, на что та отвечает - я не вредна сестра, я любимая сестра
из садика пришла, играет с куклами в садик и говорит, не будете слушаться, я вас наругаю, знаете какая я ругачая!
рассказывает про мальчика из садика - Ваня нехочуха
песню поет - забыла слова - пусть бегут неуклюже пешеходы по воде
Сын 3г9м. Гостит у бабушки с дедушкой. Смотрит по кабельному мультик "Бедокуры".
Дед: "Захар, этот мультик называется "Бедокуры". А ты знаешь, кто это такие?"
Сын: "Знаю. Это когда у кур беда"
Сын 4г2м. Моются с дедом в бане. Он пристально рассматривает деда ниже пояса.
Сын: "Деда, а почему у тебя писька дырявая?"
Дед (в шоке придумывает быстрый ответ): "Захар, так я уж старенький.."
Сын: "Нет, дед, ты молодой. Это писька у тебя старая"
Дед: "Захар, этот мультик называется "Бедокуры". А ты знаешь, кто это такие?"
Сын: "Знаю. Это когда у кур беда"
Сын 4г2м. Моются с дедом в бане. Он пристально рассматривает деда ниже пояса.
Сын: "Деда, а почему у тебя писька дырявая?"
Дед (в шоке придумывает быстрый ответ): "Захар, так я уж старенький.."
Сын: "Нет, дед, ты молодой. Это писька у тебя старая"
про деда в бане жесть)))))))
Да, есть у них такой возраст, когда они, ну, очень любят на кого-то сваливать содеянное ))) Витек в 1,8 папе целую историю рассказал. Разбил чашку, рассказывает вечером папе грустно: "Знаешь, чашка белая разбилась", - папа спрашивает: "Ты разбил?", - Витя: "Не-ееет, мышка бежала, хвостиком задела, чашка покатилась, бах, упала, и разбилась" )))))
Витины перлы с 3 до 3,5:
- Мама, купи мне беби борна!
- Витюш, может лучше братика или сестричку?
- Нет, хочу беби борна!!!
Вечером подходит и заявляет:
- Мама, я подумал, можно и братика, но сначала - беби борна, мне же потренироваться надо!!!
Заявляет бабулькам, сидящим на лавочке у детской площадки: "А вы, вообще, знаете, что животные не думают и не говорят, они только разные звуки издают. Нет, попугайчики, конечно, могут говорить, но не потому, что умные, а потому что у них горло так устроено".
Катается на качелях и выпендривается перед девчонками: "Вы знаете, я - очень спортивный, я и в футбол играю, и в волейбол, и в баскетбол, во что захотите, в то и играю".
Едем в машине, играет Алекс Феррари "Bara-bere", Витя спрашивает: "Мам, а почему дядя все время поет бара-бара, бере-бере", - говорю: "Текст у него в песне такой", - а Витя мне: "Глупый у него какой-то текст, нормальные слова не мог написать?"
Потом слышит эту же песню в Турции на пляже и с ужасом говорит: "Мама, это же песня из нашей машины, они ее украли и в Турцию привезли?"
Смотрим книгу, где изображены люди различных профессий. Показываю на стеклодува, спрашиваю, кто это. Витя не задумываясь говорит: "Надувальщик". Показываю на пасечника - пчельник. Показываю на клоуна, ребенок мне заявляет: "А это, вообще, дурачок какой-то".
Витины перлы с 3 до 3,5:
- Мама, купи мне беби борна!
- Витюш, может лучше братика или сестричку?
- Нет, хочу беби борна!!!
Вечером подходит и заявляет:
- Мама, я подумал, можно и братика, но сначала - беби борна, мне же потренироваться надо!!!
Заявляет бабулькам, сидящим на лавочке у детской площадки: "А вы, вообще, знаете, что животные не думают и не говорят, они только разные звуки издают. Нет, попугайчики, конечно, могут говорить, но не потому, что умные, а потому что у них горло так устроено".
Катается на качелях и выпендривается перед девчонками: "Вы знаете, я - очень спортивный, я и в футбол играю, и в волейбол, и в баскетбол, во что захотите, в то и играю".
Едем в машине, играет Алекс Феррари "Bara-bere", Витя спрашивает: "Мам, а почему дядя все время поет бара-бара, бере-бере", - говорю: "Текст у него в песне такой", - а Витя мне: "Глупый у него какой-то текст, нормальные слова не мог написать?"
Потом слышит эту же песню в Турции на пляже и с ужасом говорит: "Мама, это же песня из нашей машины, они ее украли и в Турцию привезли?"
Смотрим книгу, где изображены люди различных профессий. Показываю на стеклодува, спрашиваю, кто это. Витя не задумываясь говорит: "Надувальщик". Показываю на пасечника - пчельник. Показываю на клоуна, ребенок мне заявляет: "А это, вообще, дурачок какой-то".
Идет по телевизору реклама восковых полосок...сын посмотрев ролик: ''Папе надо тоже такие купить.'' В садике есть девочка, которая ему очень нравиться, он про нее: '' Это моя девочка, у нее такие руки нежные''. Много еще чего сразу и не вспомнишь. Воспитатель рассказывала: время заниматься, она всех ребят усаживает, мой носится, она: '' Ваня, заниматься садимся''. Сын к ней подходит и говорит: '' Спасибо, Елена Владимировна, я не хочу''. Из последнего еще нравится черубашка. (пардон за кашу, пишу с телефона)
Собирается на улицу, оделся, подходит ко мне: Лапу давай!
Хрипит, прошу прокашляться: Неа, сама кашляй
Едим в машине из магазина, сын мечтает: Завьтря... завьтряяя, завтряя поду в агазин и ашин куплю, много-много. да, много-много.
Вечером укладываю спать, из кроватки сквозь слезы на тему: Пать не буду слышится Мама, я голодный. Кароны давай. Принесла макароны на блюдце. Посмотрел, вернул со словами: мама, греть и солить :)
Вообще как-то стал по делу всегда говорить.. не смешно :)
Хрипит, прошу прокашляться: Неа, сама кашляй
Едим в машине из магазина, сын мечтает: Завьтря... завьтряяя, завтряя поду в агазин и ашин куплю, много-много. да, много-много.
Вечером укладываю спать, из кроватки сквозь слезы на тему: Пать не буду слышится Мама, я голодный. Кароны давай. Принесла макароны на блюдце. Посмотрел, вернул со словами: мама, греть и солить :)
Вообще как-то стал по делу всегда говорить.. не смешно :)
Сын бежит с ревом, ревет в 3 ручья, проревелся, рассказал. Дрессировал он пса, ну чтобы за конфету "птичье молоко" собака команду сидеть выполняла. Собака то команду выполняет, но с сыном халтурит постоянно. И вот он в очередной раз решил за конфету его подрессировать: он конфету СОЖРАЛ( орет Мишка во все горло), а сам не сел!
-Мама, а у Саши есть яйца?
Я просто в шоке,мычу, э-каю, хмыкаю и т.д. Что ответить не нашлась( и слава Богу!), спросила: а почему ты спрашиваешь? Ответ тут же заставил меня расслабиться, ребенок просто захотел вареное куриное яйцо:) Вывод только один был - какие же у меня тут же пошлые ассоциации:)
-Мама, а у Саши есть яйца?
Я просто в шоке,мычу, э-каю, хмыкаю и т.д. Что ответить не нашлась( и слава Богу!), спросила: а почему ты спрашиваешь? Ответ тут же заставил меня расслабиться, ребенок просто захотел вареное куриное яйцо:) Вывод только один был - какие же у меня тут же пошлые ассоциации:)
Ещё вспомнила. думали что моему отцу подарить, Миша мимоходом:
-Самогонку. Дедушки вообще любят самогонки.
-Самогонку. Дедушки вообще любят самогонки.
Вставлю свой баян. Это старший. Младший - театр одного актера.
Просится в гости к соседу. - К дяде Жене уже идут ребята - это мои двоюродные братья.
- Я буду штаны эти одевать, они такие новые, что мне они даже нравяться.
Собераемся лепить из пластелина, спрашиваю его какой должна быть машина. - Кабина, колеса, еще бок и багаж.
Играет в игрушки и сам с собой разговаривает. - А что с ребенком нашим? Перевернулся корабль и он умер. (с деловым вздохом) Придется нового ребенка менять.
О запахе хлорки: "Там жидко пахнет!!"
Первые впечатления о садике: "Там сидит тетя и смотрит на детей, у нее очень много детей"
Тимоша, ты чего за ушки держишся? - Потому что они у меня такие мягонькие. Вот и держусь.
Рисуем красками. - Я тебе нарисую яблоко, а ты его во сне сорвешь. Я листочки (на дереве) большие рисую, чтоб их все ребята трогали, они (листочки) хорошие.
Аня - у меня папа умер
Тим - была война?
Аня- нет, просто умер.
Тим - совсем -совсем?
Аня - да, но у меня остался брат.
Тим - Нерастраивайся, нерастраивайся. У тебя есть Я!
Вылез из полотенца после купания
- Я весь торчу!!!
Про ажурную кофту из мохера
-У тебя кофточка разрывается потихоньку.
-Это навозная ракета!
-Почему?
-Она всех возит.
Про старый облупившийся деревянный дом
- это дом пельчальностей
Спрашиваю про мультик "/домовенок Кузя" - кто больше нравится
- Баба Яга
-Почему?
-Она о домовенке заботиться
Скалолазы лазят по горам, а скалолисты по маленьким скользким горкам. Я сколалист.
-...потом пройдет еще 3 весенних месяца...
-Нет! Больше!
-Как больше?
-3 БОЛЬШИХ весенних месяца!
Из последнего: Уговаривет брата не боятся шкуру медведя:
-Да это только кожура от медведя!
Просится в гости к соседу. - К дяде Жене уже идут ребята - это мои двоюродные братья.
- Я буду штаны эти одевать, они такие новые, что мне они даже нравяться.
Собераемся лепить из пластелина, спрашиваю его какой должна быть машина. - Кабина, колеса, еще бок и багаж.
Играет в игрушки и сам с собой разговаривает. - А что с ребенком нашим? Перевернулся корабль и он умер. (с деловым вздохом) Придется нового ребенка менять.
О запахе хлорки: "Там жидко пахнет!!"
Первые впечатления о садике: "Там сидит тетя и смотрит на детей, у нее очень много детей"
Тимоша, ты чего за ушки держишся? - Потому что они у меня такие мягонькие. Вот и держусь.
Рисуем красками. - Я тебе нарисую яблоко, а ты его во сне сорвешь. Я листочки (на дереве) большие рисую, чтоб их все ребята трогали, они (листочки) хорошие.
Аня - у меня папа умер
Тим - была война?
Аня- нет, просто умер.
Тим - совсем -совсем?
Аня - да, но у меня остался брат.
Тим - Нерастраивайся, нерастраивайся. У тебя есть Я!
Вылез из полотенца после купания
- Я весь торчу!!!
Про ажурную кофту из мохера
-У тебя кофточка разрывается потихоньку.
-Это навозная ракета!
-Почему?
-Она всех возит.
Про старый облупившийся деревянный дом
- это дом пельчальностей
Спрашиваю про мультик "/домовенок Кузя" - кто больше нравится
- Баба Яга
-Почему?
-Она о домовенке заботиться
Скалолазы лазят по горам, а скалолисты по маленьким скользким горкам. Я сколалист.
-...потом пройдет еще 3 весенних месяца...
-Нет! Больше!
-Как больше?
-3 БОЛЬШИХ весенних месяца!
Из последнего: Уговаривет брата не боятся шкуру медведя:
-Да это только кожура от медведя!
Дочка, давно уже (лет 6-7 было) разговор двух кукол (разного пола):
-Как вы можете меня называть милой! Мы даже еще не женаты.
Вернулась из садика, говорит:
- Мама, я сегодня съела микробика.
- ??
- Я съела соплю.
- Почему?
- Я не знала куда ее положить.
Часто из носа кровь текла, вошло в привычное. Рассказывает про садик:
- У меня сегодня кровь из носа текла на прогулке (зима) и не зря. Мы лепили пирожки из снега, я к носу прикладывала и получались пирожки с малиной.
-Как вы можете меня называть милой! Мы даже еще не женаты.
Вернулась из садика, говорит:
- Мама, я сегодня съела микробика.
- ??
- Я съела соплю.
- Почему?
- Я не знала куда ее положить.
Часто из носа кровь текла, вошло в привычное. Рассказывает про садик:
- У меня сегодня кровь из носа текла на прогулке (зима) и не зря. Мы лепили пирожки из снега, я к носу прикладывала и получались пирожки с малиной.
пирожки с малиной ... не могу решить что это для меня жесть или хорошая игра воображения
Сын (3г)
- Очковый мальчик (о мальчике в очках)
- Очковый мальчик (о мальчике в очках)
старший щас вещал с набитым ртом: если ты будешь обзываться, я буду кусаться. есть такая русская народная поговорка)))))))))))))0
-жадина-говядина....огурец, он валялся в море-никто его не ест (это он про меня )))))
-так тебе и надо, горе в шоколаде )))
сын смотрит рекламу Ци-клима что ли. там тетенька говорит: многие женщины уже принимают его, а вы? сын (с серьезным лицом): а я нет
))))
а еще они с племяшом в прошлом году говорили производное от маникюра-педикюра---мадикюр ))
вообще перлов больше, но надо записывать
-жадина-говядина....огурец, он валялся в море-никто его не ест (это он про меня )))))
-так тебе и надо, горе в шоколаде )))
сын смотрит рекламу Ци-клима что ли. там тетенька говорит: многие женщины уже принимают его, а вы? сын (с серьезным лицом): а я нет
))))
а еще они с племяшом в прошлом году говорили производное от маникюра-педикюра---мадикюр ))
вообще перлов больше, но надо записывать
Patricia писал(а)
многие женщины уже принимают его, а вы? сын (с серьезным лицом): а я нет
))))
многие женщины уже принимают его, а вы? сын (с серьезным лицом): а я нет
))))
эта 5!
Сын, 4,5 года. Папа читает книжку на ночь, энциклопедия, рассказ про Леонардо да Винчи. Лёня с интересом слушает.
Папа:
-Леонардо да Винчи был выдающимся изобретателем
Лёня:
-Водоющимся??? Из-под воды что ли изобретал??
Папа:
-Леонардо да Винчи был выдающимся изобретателем
Лёня:
-Водоющимся??? Из-под воды что ли изобретал??
Сыну 1,5 года было, почти не разговаривал. Предыстория: бабушка (моя мама) как-то пришла к нам и положила доллар в кухонный шкаф, типа примета, чтоб деньги водились, у нас тогда маленько напряжно было, а квартира новая, обставляться надо.
Так вот прошло месяца 2, сидим с мужем на кухне, обсуждаем будущую гардеробную в квартире.
Я (на очередное его предложение):
-Всё это замечательно, только где деньги возьмем??
Лёня, тусовавшийся поблизости, слышу, топает сзади, подходит к столу, кладет доллар на него:
-Ма, на...
И улыбается :)
Так вот прошло месяца 2, сидим с мужем на кухне, обсуждаем будущую гардеробную в квартире.
Я (на очередное его предложение):
-Всё это замечательно, только где деньги возьмем??
Лёня, тусовавшийся поблизости, слышу, топает сзади, подходит к столу, кладет доллар на него:
-Ма, на...
И улыбается :)
Лёня, 1,8 г., зима, парк, ребенок устал и просится к нам на ручки. Я его к тому времени носить почти перестала, тяжелый уже, тем более в зимней одежде. Поэтому конючит у папы:
-Па, на лучки, па, на лучки, немносько, ну немносько, па немносько....
Папа:
-Немножко, немножко, сколько немножко-то??
Лёня:
-Маааало! :)
-Па, на лучки, па, на лучки, немносько, ну немносько, па немносько....
Папа:
-Немножко, немножко, сколько немножко-то??
Лёня:
-Маааало! :)
Еще вспомнила, из недавнего. 4 года, 3 месяца, резвятся с папой на матрасе, Лёня залезает, папа его сбрасывет, опять ему на голову, писк, визг, короче все довольны, кончается тем, что муж скидывает неудачно ребенка, что тот слегка на попу приземляется на пол. Сразу стал серьезным, встал, оправился и с обиженным видом заявляет папе:
-Ты вообще соображаешь, что делаешь?!
-Ты вообще соображаешь, что делаешь?!
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.